Reprise du message précédent :
Blizzz tu t'es inscrit sur HFR uniquement pour animer ce topic ?  

C'est le multi d'Anne Roumanoff

Déjà, j'aime pas Anne Roumanoff lol. Disons que c'est pour me détendre quand j'en ai besoin après une journée de boulot ou autres. C'est une manière de penser à autre chose.

Tu veux pas faire comme tes semblables et regarder Hanouna plutôt ?

 
Lui, n'en parlons même pas xD.

  Bah oui, il l'a racontée en la mettant au goût du jour, car il a écrit "chéri" donc sa femme est un homme. Donc Mariage pour tous, Sidaction, Macron, tout ça.

Deux antennes se marient. La cérémonie fut décevante, mais la réception était super.

C'est une faute de frappe, c'est un vieux clavier le temps que l'autre soit réparé (tu as aussi fait une faute de frappe, comme sa on est quitte). Et franchement, chacun fait ce qu'il veut niveau couple car cela ne me regarde pas.

 
Au moins, ils se sont pas pris un râteau xD. Ils avaient le câble au moins?

arrêtez avec vos paraboles, on comprend rien

Pas sur que le clavier soit le seul en cause  

Fyp

La modération a lancé une recherche des canaux HS  

 
 
RENCONTRES  
 
- Cosmonaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.  
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.  
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.  
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.  
 
EMPLOI  
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.  
 
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.  
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.  
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.  
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.  
 
 
ACHAT - VENTE  
- Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi.  
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.  
- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !  
 
 
SERVICES  
 
- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.  
 
 
DIVERS  
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.  
- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb  
- Échangerait voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état
 
   
 

 
Toi ça fait bien 12 ans qu'on se demande pourquoi t'es là

  Le paiement par traites, même de (Yves) mon temps, ça n'existait plus.
 
Recherche pêcheur en eau douce. Paiement à la ligne.
Recherche poète de bistro. Paiement au vers.

 
Et BIM !! Head Shot !

Bah , tu sais ce que c'est doy , la rude et virile bourrade d'accueil d'HFR quand tu débarques

Quel est l'autre nom des champignons à la grecque ?
 

Wat, j'en sort encore tout les jours des traites.  
 

 
J'ai ri comme un con  

- A vendre: parachute comme neuf, jamais ouvert, servie une fois

Vave  

Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l’herbe, c’est pour la manger, j’en ramène aussi à la maison, on n’a plus rien !
Le riche : Ah bon !!!! si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : C’est gentil, M’sieur, mais j’ai une femme et huit mômes, et je, enfin…
Le riche : Mais, c’est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c’est gentil ! Mais c’est que les grands y sont déjà mariés, pi z’ont aussi des petits !!!
Le riche : Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z’ êtes sur, parce qu’y a aussi mes sœurs et mes beaux frères, on est nombreux…
Le riche : Je vous le dis, j’insiste, ça me fait plaisir, venez tous chez moi, l’herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c’est fait !!

Fake, un riche ne va pas au supermarché

C'est Pénélope qui se rend paniquée chez son médecin.
- Docteur c'est horrible j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons Madame, calmez-vous, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais docteur, c'est heu, comment dire, très embarrassant...
- Pour commencer où avez-vous été piquée ?
- Ah non je ne peux pas le dire.
- Mais voyons je suis médecin.
- Non c'est trop gênant, si mes amies l’apprenaient. Je n'ose l'imaginer.
- Mais voyons, je suis tenu par le secret médical vous ne craignez rien.
- Vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ? Aucun confrère ? Pas même votre femme ?
- Vous avez ma parole.
Elle s'approche du docteur et lui susurre à l'oreille :
 

LIDL monte en gamme apparemment

Nan mais chez Lidl il n'y a pas de bourgeoises, juste des bourgeois. Pour Parkside.  

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Lady Di et David Bowie ont 2 enfants, comment s'appellent-ils ?
 

 
Amar Bowie et Ken-Pascal Bowie ?
 

 
Mais non, c'est William et Harry pour Lady Di puis Duncan Zowie Haywood Jones et Alexandria Zahra Jones pour Bowie    
 

Leurs enfants leur coûtent un pont

Vu sur reddit :
 
"Hey dad why is my sister called Teresa ?"
"Because your mum loves easter and it's an anagram of easter !"
"Thanks dad !"
"No problem Alan"