Reprise du message précédent :
Pourquoi la princesse de Monaco ne porte pas de culotte ?

 
Pour pas avoir des mouches plein la tronche ?

Parce que elle les a en principauté

'n'ai pas comprite...

 
"En principe oté"

en principe ôtées.

Pffff    
 
Bon, vous doublez le second, en quelle place êtes vous ?

 
premier
 
edit : bah non, second  

 
second!
 
PS: trop connu.

Et donc si on double le dernier ?

on reste à sa propre place : on lui aura juste pris un tour

 
On peut pas doubler le dernieeerr    
 
 
(connu mais ça marche encore hein   )

Ca m'en rappelle une :
 
Un et un   décident de jouer à un jeu pour mettre leur intelligence à l'épreuve... Pour pimenter le jeu, il décident de jouer de l'argent. Pour être équitable, le   qui est plus intelligent décide des règles : "Si je te pose une question à laquelle tu ne peux répondre, tu me donnes 1 euro et si tu me poses une question à laquelle je ne peux répondre, je te donne 100 euros, ok ?".
 
(après mure réflexion) : ok...
  : Je commence : Qu'est ce qui a 4 pattes et qui fait wawa ?
 
(perplexe) :   ne sépa... Tiens, voilà un euro.
 
  (désespéré) : Un chien ! Qu'est ce qui a 4 pattes et qui fait miaou et qui choppe des souris ?
 
(encore plus perplexe) :   ne sépa... Tiens, voilà un euro. A mon tour : Qu'est ce qui est bleu, qui a 3 pattes le matin, 8 le midi, et 4 le soir ?
 
  :   ...   Ben, je dois dire que je ne sais pas, voilà tes 100 euros, alors ? C'était quoi ?
 
: ne sépa... Tiens, voilà un euro.

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:  
"on peut tirer ici?" demande-t'il.  
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.  
"Chapeau!" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains.  
Le gars la prend et s'en va.  
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remet ça!". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.  
Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre lot..." Et il lui donne un petite horloge en toc.  
Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

 
J'comprend pas où c'est drole  

le mec a bouffé la tortue

Mouais, mais bof, j'sais pas, j'pas trouvé ça marrant  

+1

moi si

Comment font les nains pour se torcher ?

 
courent dans l'herbe

bon, un type va chez un docteur
"doc, j'ai un probleme, quand je monte les escalier, je pete a chaque marche !"
 
Le docteur etonne : "Allez la, vous m'en racontez"
"non non, je vous assure, a chaque marche, et ben ... !!"
Le toubib : "OK, allez-y montrez-moi : voila des escaliers ..."
Le type monte les marches et en effet a chaque marches : Pfout Pfout, pruuuu,
pfou .... Arrive en haut le type se retourne et ajoutte:
"Encore heureux, ca ne sent pas mauvais !!", et apres etre redescendu "Alors
toubib, votre diagnostic ???"
"Bien, faudra vous faire operer du nez !!!"
 
 

tu est toulousain ?

Hmmmm oui quand même, là hein, quand même, c'est ... euh... oui enfin c'est pas trés ..., c'est même plutôt..., mais bon, hein  

Ca par contre, c'est poilant
 

 

 
J'allais le dire

cai mal fait.

- Pourquoi les grenouilles ont tjrs le cul dans l'eau ?  
 
 
 
 
 
 
Pour avoir la raie nette
 
 
 
- Comment appelle t on une pute qui ne suce pas ?
 
 
 
 
 
On l'appelle pas
 
 
 
C'est 2 anciens copains de lycée qui se rencontrent plusieurs années après .. Après quelques minutes de discussion :
"- Alors comme ca tu es devenu milliardaire ?
-Hé oui !
-Je peux te demander de quelle facon, si c'est pas indiscret ?
-Bien sur. C'est très simple ; j'ai inventé une machine qui transforme la merde en beurre ..
-Sérieux ? Et ca marche bien ton truc ?
-Bah ecoute, viens a mon usine tu verras bien !"
Ils se rendent donc a son usine, ou se trouve une enorme machine, dans laquelle rentrent des enormes tas de merde .... et d'ou ressortent qqes minutes après des mottes de beurre !
Le mec est assez etonné ... Il demande :
"- Et niveau gout, ca donne quoi ?
-Tu veux essayer ?"
Et il lui fait goûter ..
"-Alors, tu en penses quoi ?
-Bah écoute ! C'est dingue, ca a vraiment le gout du beurre ! Mais .... y a qd meme un petit arrière gout de merde  
-Ah, bin forcement !"
 

   
C'est quoi cette blague à la con ?  

 

 
elle est nulle hin ?

         
Dieu que c laid

je suis mdr tt seul la nuit a 2h30 du mat'
ui je suis toulousain

Jesus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du lac de
tiberiade (je donne les noms, c'est pour faire plus vrai..). Pierre est a ses
cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..):
-"Eh, Jesus, t'es con, hein, passe qu'elle vachement bonne.."
 
 
 
Ce genre d'histoire arrive dans la vie de tous les jours.
Un type va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il
veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fais des
siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq
minutes.
Notre héros est le centre d'interet de la famille entière et fait plutot bonne
impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il
ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le controle absolu de ses abdominaux
et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du
fauteuil. Ouf Mission accomplie ...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon
pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur
nauséabonde qui se répand dans la piece et hurle:
-MEDOR!!
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de
Medor, "Ouf c'est lui qui prend!" souffle notre héros soulagé
Il se dit qu'après tout puisque c'est le chien qui prend autant en profiter
d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est laché
avec autant de discretion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus
presente.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le type.
Le père se lève et hurle:
"MEDOR TIRE TOI DE LA, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !"
 
 
C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah cheri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-eclair !
 
 

 
Ils payent bien chez Carambar ?  

 
moi j'hesiterai entre picsou magazine et pif gadget    
sinon tu est toulousain tu est pardonné  

Un mec vient de gagner le jack-pot au loto : 10,000,000 ?
Il rentre chez lui :  
-Chérie, prépare tes valises !
-Je prends mes affaires d'été ou d'hiver ?
-Les deux, tu te casses !!

C'est l'histoire d'un mec qui adorait l'ail. Il en mangeait à tous les repas : en sandwich, en gousse, en soupe, etc... Mais un jour l'argent vint à manquer et il ne pouvait plus se nourrir de son met favori. Heureusement il gagna au loto, et put à nouveau s'acheter tout l'ail qu'il voulait.
 
Moralité : le retour du budget d'ail

Donald a une soeur