Reprise du message précédent :
Cest comme la différence entre un pull et une moule quoi

Et le meme avec des abeilles autour ?
 

Un enfant joue dans sa chambre avec un train électrique :
 
-"Tchoutchou gare de Montpellier, gare des PD!"
 
-"Tchoutchou gare de Lyon, gare des cons!"
 
-"Tchoutchou gare du Var, gare des connards!"
 
Sa mère fatiguée d'entendre autan de gros mots le puni dans sa chambre.
 
Une heure plus tard la punition est levée et l'enfant retourne jouer au train.
 
-"Tchoutchou gare de Montparnasse, 1 heures de retard à cause d'une connasse !"

C'est quoi la différence entre les trains électriques et les seins des femmes ?
 
Y'en a pas : c'est fait pour les enfants, mais c'est les papas qui jouent avec.

Ça me fait penser à ce couple qui a mal vécu sa séparation: lui s'est suicidé, elle est devenue alcoolique.
 
Lui, qui de chagrin s'est noyé, est sous l'eau, vert.
Elle, qui essaie de noyer son chagrin aux verres, est saoule.
 

Le pull s'enfile.
La moule sent, file !
 

Le train est tiré par la locomotive.
Les seins te motivent à tirer le cul.

 
la moule pue l'ovaire, et le pull ovaire sent la moule

ou un pull over ça moule, et une moule ça pue le ver

Les pulls sans manches et les téléphones sans fil !
 
On vie une drôle d'époque, jvous dit !  

C'est marrant un pote me l'a envoyé ce week end et ca date de quelques années pourtant.
 
Me demande pourquoi c'est revenu à la mode

Drap

   
 
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.  
Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.  
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.  
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.> Eh, oh, attends lui dit le costaud, désolé ! Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer. > Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie.  
Ce matin, ma voiture tombe en panne, J'arrive en retard au travail, Mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
 
En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
 
Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours... Alors vous voyez quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !  
 
 

- est-ce qu'ils sont vindicatifs?
- vous voulez dire comme les panneaux?
 

ca faisait longtemps que j'avais pas re-maté Kaamelott

C'est un garçon qui doit faire un devoir à la maison, qui a pour consigne, quel est la différence entre potentiellement et concrètement?
Il va vers son père pour lui demander de l'aide:
- Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et concrètement?
- (le père): Appelle ta mère et ta sœur, tu vas comprendre.
La mère et la sœur arrive.
-(le père): Mon amour, est-ce que tu ferais l'amour à un inconnu pour 5 millions d'euros?
-(la mère): Ba oui, sans hésitation, 5 millions d'euros, oui!
Il se tourne vers sa fille.
-Et toi, est-ce que tu ferais l'amour à un inconnu pour 5 millions d'euros?
-(La fille): Ba oui papa, on est dans une merde noire pas possible. Bien sûr!
Le père se retourne vers son fils et dit:
Tu vois mon fils!? Potentiellement, on est millionnaire, mais concrètement, on vis avec 2 p*tes à la maison.

Où alors, quel est la différence entre un gynécologue et un livreur de pizza?
- Aucune, on peux la regarder, mais pas y toucher.

Euh je vois ni la blague ni la logique de la blague.

 
Potentiellement, ta blague est drôle, concrètement, c'est un repost

 
C'est parce qu'elle est mal racontée  
 
Ils peuvent la sentir et regarder mais c'est les autres qui en profitent.

 
Excellent    
 
Comme quoi, les histoires belges...

C'est comme la purée et la moule.

La c'est drôle

Blague copiée de REDDIT
 
Une étude a montré qu'un homme sur deux...

Je vais pas m'amuser à lire 2102 pages pour voir si elle est déjà raconté xD.

Sinon c'est un mari et sa femme qui sont en train de finir de manger. Le mari dit:
- Chérie, tu ne vas pas me voir pendant 5 minutes.
- Pourquoi? Tu vas acheter des clopes?
- Non, je vais t'enc*ler

Je la ressortirai

 
Totalement inédite ! Merci !

Elle est brutale, mais bonne xD.

Une autre. C'est un vieux qui va chez le médecin, Ce dernier dit:
- Ne me dite pas pourquoi vous venez. Je vois déjà que vous être amnésique et que vous avez le diabète.
- Mais pourquoi vous dîtes sa si rapidement?
- Je dis sa si vite, car vous avez la braguette ouverte et qu'il y a des abeilles qui tournent autour.

ouai, j'avoue, déjà quand Bigard l'a racontait en 1990 je la trouvait moyene

 
Elle était passée ici et a été dérivée sous à peu près toutes les formes possibles.

Tu confonds pas avec celle du gaulois et le gars lui dit hey si tu me montres ta femme tu sauras pourquoi t'as des cornes ?

Pas cette version effectivement

C'est comme la blague du mec obèse qui se fait courser par Hercule. Mais la blague là, tout le monde la connait déjà xD.
Où alors, quelle est le plus vieux félin du monde. On la connait aussi ^^

On sait surtout que la deuxième tu peux plus la faire depuis 1997.

 
Oui c'est sûr

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