Reprise du premier post (génération automatique) :
 
Il est indéniable que ce topic sert de test.  
Postez donc VOS blagues, trouvées ou inventées, mais évitez le simple "quote + smiley", le "1/10" ou autre bétises habituelles.  
 
 
 
 
> 1/ Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que " tous ensemble "
> s'écrit en deux mots séparés ?
>
> 2/ Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?
>
> 3/ Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
>
> 4/ D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à l'injection
> fatale du condamné à mort ?
>
> 5/ Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on
> les cherche ?
>
> 6/ En cas de guerre nucléaire. l'électromagnétisme produit par les bombes
> thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
>
> 7/ Quel est le synonyme de synonyme ?
>
> 8/ Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
>
> 9/ Si rien ne se colle au Téflon , comment l'a-t-on collé à la poêle ?
>
> 10/ Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des
pieds
> ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
>
> 11/ Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de
> l'ancien ?
>
> 12/ Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
> serrures ?
>
> 13/ Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau que
celui
> que l'on utilise pour fabriquer les boîtes noires des avions ?
>
> 14/ Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire
pour
> le savoir ?
>
> 15/ Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères ni de
> sours ?
>
> 16/ Adam avait-il un nombril ?
>
> 17/ Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip
> par-dessus son pantalon ?
>
> 18/ Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à
> l'intérieur de Mickey sourit ?
>
> 19/ Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres la main ?
>
> 20/ Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus
tourne
> ?
>
> 21/ On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
> Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
>
>

envers les blancs si    

bizzare

Pourquoi les belges nagent au milieu des piscines ?
 
 
parce qu'ils sont un peu con sur les bords.
 
 
 
 
Qu'est-ce qui faut pas faire pour planter un

 
pourkoi les francais vont nage tjr au fond de la piscine?
 
paske dans le fond y sont pas si con
 

En parlant de drapeaux (et en attendant la fin d'une gravure, je l'avoue ):
 
Un gars plante des petits drapeaux sur le bord de la seine en plein Paris. Un autre gars le voit et lui demande:  
"- Mais pourquoi plantez vous ces drapeaux ici ?"
"- C'est pour éloigner les éléphants !"  
"- Mais ... il n'y a pas d'éléphants a Paris !"
"- C'est normal, j'ai planté des drapeaux"
 
 

Quelques pensées-graffiti
 
- Principe de base d'une Femme : si ça a des pneus ou des testicules, vous allez avoir des ennuis avec
 
- Faites l'amour, pas la guerre. Tu parles! faites les deux, mariez-vous!
 
- Cinq bières ou moins! (écrit au dessus d'une des pissotières)
 
- Pas étonnant que tu rentres toujours seul à la maison! (écrit au dessus d'un miroir dans les chiottes des hommes)
 
- Le plus court chemin pour atteindre le coeur d'un homme, c'est de lui scier la poitrine à la tronçonneuse (Toilettes des femmes dans une discothèque)
 
- Difficile de faire un come-back quand vous avez été nulle part.
 
- Si le vote pourrait vraiment changer des choses, ce serait illégal. (sur un mur d'université)
 
- Ne faites jamais confiance à quoi que ce soit qui parvient à saigner pendant cinq jours sans jamais mourir
 
- Pour quoi cherchez-vous un graffiti rigolo sur le mur? La plaisanterie est entre vos mains.
~~~ toilettes pour hommes

drapo  

idem, c'est chiant que ce soit pas automatique

elle est nulle cette image, c'est les moutons qu'on ompte pour s'endormir

Sur le front, c'est la nuit. Les déflagrations se succèdent, les cadavres jonchent le sol.
Un obus vient d'atterrir près du soldat Mitchell, envoyant en l'air des tripes et des morceaux de membres sanglants.
Pris de panique, Mitchell s'enfuit. Il court, court, puis soudain, dans l'obscurité la plus totale, il heurte un militaire campé fièrement sur ses deux jambes.
- Pardon, mon lieutenant ! s'exclame Mitchell.
- Je ne suis pas lieutenant, soldat !
- Excusez moi, mon commandant, bafouille Mitchell.
- Je ne suis pas commandant, je suis général !!!
- Ah, dit Mitchell, je suis déjà si loin du front ?

c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café
et PLOUF
 
fastclemmy, pour info ton avatar s'affiche pas, ca fait une erreur 404 (jocebug ?)

 
la meilleure blague du topic

Tiens, tant qu'on parle d'avatars, sur celui de Slyde tu vois quoi ?
http://forum.hardware.fr/profilebdd.php3?pseudo=slyde

putain, y a des trainées dessus
je vais en parler à mon ingé système qu'il me change mon proc
j'avais dit qu il fallait pas acheter du AMD

drapeau

Drapo ! et pour marquer le coup :
 
Un belge se regarde dans la glace, et il s'dit..tiens c'est bizarre, j'ai l'impression de le connaître ce type , stétrange une foué
Son pote arrive, lui demande ce qu'il se passe, le belge lui explique qu'il connait le type dans le mirroir...Du coup son pote se met en face du mirroir pour voir, et dit "Bah c'est normal c'est moi"
 
Bon ct juste pour planter le drapo koi

20/20 pour celle là, il est très fort  

...

 
Clair    
 
(Drapo !)

drapeau.
mon avatar non plus ne s'affiche pas ...ah merde j'en ai pas

 
Un peu comme ton humour

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!
 
 
 

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: - Fais un v?ux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard! - Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!
 
 
 

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend
un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont
bien aussi.
Ils parlent ainsi pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman. A la
porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied
dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le
bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton
pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude. OK ? Ma porte est juste en
face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'a appuyer sur la sonnette avec ton
coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups
de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?
 
 
 
 
 
 
A l'approche de l'hiver, le curé d'une petite paroisse se dit que si son
chauffage ne marche pas parfaitement, il n'aura plus personne à la messe.
Il convoque donc le chaufagiste et lui demande de réviser toute son
installation.
La gars commence donc son travail en inspectant les tuyauteries.
Alors qu'il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille
bigote accariatre en train d'égrainer un rosaire.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au chaufagiste une idée de
blagues...
Toujours caché derrière l'autel, le gars prend sa voix la plus grave, il
fait :
- Je suis Jésus Christ, Fils de Dieu. Tes prières vont être exaucées...
Mais la petite vieille ne bouge pas d'un cil et continue son rosaire.
La gars insiste en forçant la voix :
- Je suis Jésus Christ, le Fils de Dieu ! Je vais exaucer tes prières !
Toujours rien... La vieille est toujours le nez dans son rosaire
Cette fois-ci, le gars hurle carrémment :
- JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES !
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
- TU VAS TE TAIRE, PETIT IMPERTINENT ??? C'EST A TA MERE QUE JE PARLE
!!!...

1° Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante.  
   
2° A ta droite, un ravin à perte de vue.  
   
3° A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi.  
(il est en train d'essayer de te doubler).  
   
4° Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture.  
   
5° Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase motte.  
   
6° Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.  
   
7° Comment fais-tu pour t'arrêter ?  
   
Réponse plus bas. Mais réfléchis 2 minutes !!!  
 
 
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Descends du Manège !  
C'est plus de ton âge !
 
     

"ParadoX est à l'humour ce que le rap est a la musique"

 
big

 
T'es dur, la      
 
Sinon on m'avait sorti "ParadoX est a l'humour ce que ma mere est a l'informatique", et aussi "ParadoX est a l'humour ce que le watercooling est a ma carte son"
 
 

dans la serie des mails ..
 
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez  Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit : "Tu es engagé, donne-moi  ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter. L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que  s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas et comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort, désespéré, sans  savoir que faire, avec seulement 10 US$ en poche. Alors il décide d'aller  au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc  du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures,  réussit a doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et  revient chez lui avec US$ 60. Alors, il réalise qu'il pourrait survivre de  cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui  plus tard et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps  après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu  de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de  livraison. Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand  distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de  sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un  assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine,  l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition. L'homme dit  alors qu'il n'a pas d'e-mail. "Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que  vous seriez si vous aviez un e-mail!!." L'homme réfléchit et répond - Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
 
 
* Morale de l'histoire  n°01: Internet ne solutionne pas ta vie
* Morale de l'histoire n°02: Si  tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
* Morale de l'histoire n°03: Si tu as reçu ce  message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que  millionnaire...
 
Bonne journée !
 
PS : Ne réponds pas à cet e-mail, je suis parti vendre des... tomates
 

"Je préfère glisser ma peau sous des draps pour le plaisir des sens que de la risquer sous les drapeaux pour le prix de l'essence."
 

 
 
rohh  ça c'est fort  

  Un Américain arrive à Paris ; il prend un taxi et passe devant l?Arc de  Triomphe et demande : c?est quoi ça ?
      ? C?est l?Arc de Triomphe. ?
      ? Vous avez mis combien de temps pour le construire ? ?
      ? Au moins 5 ans. ?
      ? Chez nous en Amérique, çà prend une semaine. ?
      Le taxi passe devant Notre Dame, et l?américain demande :
      ? C?est quoi çà ? ?
      ? C?est la cathédrale Notre Dame. ?
      ? Vous avez mis combien de temps pour la construire ? ?
      ? Oh ! , 40 ans je suppose. ?
      ? Chez nous au Texas, nous construisons cela en deux semaines. ?
      Le chauffeur en a ras le bol et continue sa route qui passe près de la Tour Eiffel.
      ? ?C?est quoi çà ? ?
      ? Je ne sais pas, çà n?était pas là ce matin. ?

La maîtresse demande un jour aux enfants:
- Avec quoi fait-on de la compote?
Les mains se lèvent:
- Avec des pommes, avec des poires, avec des pêches, etc...
Et un petit garçon qui dit: avec des moules!
La maîtresse lui demande:
- Es-tu sur de toi?
Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu'on fasse de la compote avec. Sais-tu comment on fait ça ?
Le petit garçon:
- Ben je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : J'ai la moule en compote
 

j'aime bien cette variante:
 
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard ?
Environ 10 bières
 

 
[img]www.pourvoirierogergladu.com/ Chien%20rapporteur.gif[/img]

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...
 
 
Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.  
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:  
- Viens, on va faire pipi.  
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!  
Le docteur lui dit:  
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.  
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.  
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.  
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?  
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:  
- Viens, on va faire pipi.  
Alors je lui dis: - NON, j'ai pas envie  
Et alors il me répond :  
- Ben alors viens, on va faire caca?