Reprise du message précédent :
C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.  
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit:  
- Viens, on va faire pipi.  
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte!  
Le docteur lui dit:  
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites: NON! Je n'ai pas envie de faire pipi! Et vous arrêterez de pisser au lit.  
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.  
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.  
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil?  
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait:  
- Viens, on va faire pipi.  
Alors je lui dis: - NON, j'ai pas envie  
Et alors il me répond :  
- Ben alors viens, on va faire caca?

 
Faut encore attendre 1 mois que les renforts arrivent dans le Golf!

Ja sais pas si elle est déjà passée mais elle est bien bonne!
 
HISTOIRE DE POULET >>  
               La scène: un poulet au bord d'une route. Il la traverse.  
   
   
   
   
   
 
               La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route  
?  
   
   
   
   
   
 
               RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.  
   
 
               PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.  
   
 
               ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les  
routes.  
   
 
               KARL MARX : C'était historiquement inévitable.  
   
 
               CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre  
poulet n'était  
               allé auparavant.  
   
 
               HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son  
pancréas.  
   
 
               MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où  
tous les poulets  
               seraient libres de traverser la route sans avoir à  
justifier leur acte.  
   
 
               MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet  
: " Tu dois  
               traverser La route". Et le poulet traversa la route et  
Dieu vit que  
               cela était bon.  
   
 
               RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route,  
je répète, le  
               poulet n'a JAMAIS traversé la route.  
   
 
               NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le  
poulet ait  
               traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La  
fin en soi de  
               traverser  
               la route justifie tout motif quel qu'il soit.  
   
 
               SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait  
que le poulet  
               ait traversé la route révèle votre fort sentiment  
d'insécurité sexuelle latente.  
   
 
               BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le  
nouveau Poulet  
               Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de  
traverser les  
               routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos  
dossiers importants,  
               etc...  
   
 
               BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature  
de poulet.  
 
               GALILEE : Et pourtant, il traverse.  
   
 
               ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les  
routes, quand il  
               veut il les traverse.  
   
 
               CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la  
route, mais il  
               n'a pas encore traversé l'autoroute !  
   
 
               JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la  
route.  
   
 
               L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais  
vous ne le savez  
               pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par  
séance, plus la  
               location d'un détecteur de mensonges, une analyse  
psychologique nous  
               permettra de la découvrir.  
   
 
               BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est  
rien passé  
               entre ce poulet et moi.  
   
 
               EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la  
route ou que  
               ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend  
uniquement de votre  
               référentiel.  
   
 
               ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul  
le Maître  
               connaît le bruit de son ombre derrière le mur.  
   
 
               JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé  
la route, mais  
               le gouvernement y travaille.  
   
 
               JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le  
poulet il avait le  
               temps de passer.  
   
 
               NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire  
poulet qui a réussi le  
               formidable exploit de traverser cette superbe route: "  
Why did  
               you  
               cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est  
extrêmement  
               fier  
 
               d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit.  
C'était une  
               traverséetrès dure, mais il s'est accroché, et..."  
   
 
               RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?  
   
 
               ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH  
   
 
               KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il  
est déjà  
               mort.  
   
 
               JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse  
parce qu'il  
               sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et  
sa mort, la  
               route  
 
               c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean  
Claude Super  
               Star quand je me couche dans Timecop quand le truck  
arrive je pense à  
               la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel  
de la life de la  
               road ! Et ça c'est beau !  
   
 
               FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!  
   
 
               STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ,  
ainsi que tous les  
               témoins de la scène et 10 autres personnes prises au  
hasard, pour  
               n'avoir pas empêché cet acte subversif  
   
 
               GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser  
cette route en  
               toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente  
un affront à  
               la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve  
indubitablement  
               que  
               nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis  
longtemps. Dans le  
               but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter  
que les valeurs  
               que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées  
par ce genre de  
               terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a  
décidé d'envoyer  
               17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au  
sol par 243000  
               G.I.  
               et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour  
mission au  
               nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute  
trace de vie dans  
               les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer  
par des tirs de  
               missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près  
ou de loin à  
               un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne  
puisse plus défier  
               notre nation par son arrogance. Nous avons décidé  
qu'ensuite, ce pays  
               sera  
               généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui  
rebâtira des  
               poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur,  
avec à leur  
               tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des  
Etats Unis. En  
               financement de ces reconstructions, nous nous  
contenterons du contrôle  
               total de la production céréalière de la région pendant 30  
ans, sachant  
               que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif  
préférentiel sur une  
               partie de cette production, en échange de leur totale  
coopération. Dans  
               ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous  
pouvons vous  
               assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser  
une route, pour  
               la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et  
que les poulets  
               n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique

déja postée, et ce avec une mise en page acceptable

Un soir, alors  qu'un couple se couche, le mari commence a caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
" Je  suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraiche'.  
Le mari déçu se  retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :  " Est-ce que tu as aussi un
rendez-vous chez le dentiste demain? "  
 

Petit hommage au créateur de ce topic:
 
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
Gloubi-boulga
°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
 
Ingrédients :
 
- de la confiture de fraises
- des bananes mûres à point, bien écrasées
- du chocolat râpé
- de la moutarde de Dijon, très forte
- une saucisse de Toulouse, crue mais tiède
 
 
Préparation :
 
Dans un grand saladier vous mélanger de la confiture de fraises, du chocolat râpé, de la banane écrasée, de la moutarde très forte et des saucisses crues mais tièdes, c'est très important.
 
Vous pouvez ajouter quelques anchois, ou un peu de crème Chantilly.
 
A table et bon appétit pour déguster le Gloubi-Boulga.

 
Pour ce midi?

chouette, on va encore avoir une blague pas drole  

ptet déja posté, j'en sais rien !
 
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du
gouvernement !!
 
 
M. RAFFARIN
 
M.LEGROS
 
M.BRANLAY
 
M.CAREL
 
Mme ALLIOT MARIE
 
M. SAUTER
 
M.PAPU
 
M.GENET
 
Mme MADY
 
M. JUPPE
 
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique !

andrea boscelli et gilbert montagnet ce sont battue ds les coulisses de star ac'  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
parce kils pouvé pa se voir !  mdrrrrrrrrr

George W. Bush en visite en Irak est pris tout à coup dans des sables mouvants.
 
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
"Vous avez besoin d'aide ?"
"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!"
Alors que George s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question:
"Vous avez besoin d'aide ?"
"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"
Lorsque George n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
"Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?"
"Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !"
Alors George W. Bush s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
"Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !"
Et le seigneur lui répond :
"T'es vraiment trop con George, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus !"

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son epouse etait a son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se reveilla. Il fit signe a son epouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu etais a mes cotes :
Lorsque j'ai ete licencie, tu etais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la  maison, tu  es  restee pres de moi et lorsque j'ai eu des problemes de sante, tu  etais   toujours et encore a mes cotes.
Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'emotion.
- Quoi donc, mon cheri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse, connasse!

 
Putain je l ai recu au meme moment par mail !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est 1 pote qui me l'a enviyé à 14h12, mais je viens juste de revenir.

 
T as personne ki bosse a la FNAIM dans ton entourage ?

Nope, dsl.

pardox >>>    
 
l'humour de paradox est ce ke bush est a l'intelligence  

Hit parade des livres les moins épais au monde :  
 
26. Les meilleurs plats de la cuisine anglaise traditionnelle
25. La stratégie éthiopienne pour dominer le monde
24. "Une vie vertueuse" par Bill Clinton
23. Les avocats américains les plus populaires
22. "L'hospitalité, la politesse, la modestie: les 3 piliers de la France d'aujourd'hui"
21. Les droits de l'homme en Chine
20. Tout ce que les hommes savent des femmes
19. Tout ce que les femmes savent des hommes
18. Balladur: Mes années rebelles
17. "Facilitez-vous la vie avec Microsoft"
16. "Vacances réussies à Charleroi"
15. Cinq siècles d'humour germanique
14. Les archives du programme spatial mexicain
13. Opportunités de carrières pour les diplômes en sociologie
12. "Toutes les femmes de ma vie" par Jimmy Sommerville
11. "Mon plan pour trouver l'assassin de ma femme" par OJ Simpson
10. Mes meilleures histoires drôles par le Pr Schwartzenberg
9. "La transparence financière" publiée par le parti socialiste
8. "Les gens m'aiment pour ce que je suis" par Jacques Verges
7. La générosité néerlandaise à travers les siècles
6. "Les clefs de mon succès" par Patrick Topaloff
5. "Guide de bonne conduite lors des rendez-vous galants" par Mike Tyson
5'. (du même auteur: L'importance du Fair-Play)
4. "Toutes mes bonnes actions" par Adolf H.
3. Les usages ménagers de l'uranium 235
2. L'annuaire téléphonique amish
1. "Le guide pratique de la tolérance" publie par l'extrême droite  
 
ET LE  PRIX D'OR:   " Plan de l'imminent retrait syrien du Liban"  Hafez El-Assad

 
Jouliiii    
 
(j'pose un drapal au passage)
 
Allez, pour pas dire que je poste rien, un splendide jeu de mot  <=

 
 
fait gaffe, ça risque de devenir une habitude

> C'est l'histoire d'un couple, Al et marie, qui  
> croient tout deux au spiritisme et à la
> réincarnation.
> un jour, ils se firent la promesse que si l'un d'eux
> venait à  
> mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de
> contacter le  
> partenaire défunt  dans l'autre monde 30 jours
> exactement après le décés.
>  
> malheureusement, quelques semaines plus tard, lors
> d'un terrible  
> accident de d'autoscooter,Al décède.
>  
> Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le
> terrible accident,  
> Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
>  
> durant la séance de spiritisme, Marie, en transe,
> appelle d'une voix  
> mystique:
> "-Al, Al, c'est Marie. M'entends tu?"
> Une voix encore plus mystique se fait entendre:
> "-Oui Marie, je t'entends."
> Marie, un brin effrayée
> "-Oh, Al, à quoi ressemble l'endroit où tu es à
> présent?"
> Al, l'ayant retiré de sa boite à plonk
> "-c'est magnifique, des ciels azurés, une tendre
> brise, des prairies  
> verdoyantes où le soleil brille la plupart du
> temps."
> Marie, en pleurs
> "-Et que fais tu de ton temps?"
> Al
> "- eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le
> lever du soleil, on  
> petit déjeune copieusement, et après on ne fait que
> baiser jusqu'à midi.  
> Apres le déjeuner on fait la sieste jusqu'à deux
> heures puis on baise  
> jusqu'à, à peu prés, ca dépend du partenaire, cinq
> heures. Ensuite un  
> autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de
> fatigue et  
> finalement s'endormir vers les 23 heures, ca dépend
> du
> partenaire."
>  
> Marie, toujours en pleurs, mais choquée:
> "-c'est à ca que le paradis ressemble?!!"
> Al
> "-le paradis? Je ne suis pas au paradis Marie!"
> Marie
> "-snif, où es tu alors?"
> Al
> "-je suis un lapin, dans les Cévennes!"

Ca viens de south park The movie

C'est l'histoire d'un belge commun qui veut faire parti d'un gang. Il part en voyage à Bruxelles et rentre dans un bar. Il va voir le directeur et dit :
"pourrais je faire parti de votre gang ?
- Oui mais il y a trois epreuves.
- D'accord, dites une fois.
- 1erement Vous voyer les 50 bieres sur le Bar, vous devez les boire en moins d'une demiheure. Ensuite il y a enorme PitBull tres mechant dans la cour de derriere, il faut lui enlever les 2 dents du fond qui lui font mal. Enfin, vous voyer la grosse femme au fond du bar, il faudra la violer."
Le messieur va au bar, boit les bieres, apres 29min35sec59centiemes. Il finit les bieres et part dans la cour, puis pendant 1/4 d'heure, 20min, 1/2h, 1h, 1h et 1/2, on entend des bruits effroyables, inhumains. Au bout de 2h le belge rentre, en lambeau, mordu de toute part et titubant. Et demande :
"où et la femme à qui il faut enlever les dents ?"

 
C'est surtout dans les histoires françaises qu'ils parlent comme ça, ici c'est pas si commun

 
J'aurais dit Devos, mais je suis pas sur !

 
   
je ne la connaissais pas

Qu'est ce qui a deux tétons et 13 couilles .......
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Blanche Neige et les septs nains  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
oui mais pourquoi 13 ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Voila pourquoi il s'appellait Grincheux

 
J'avoue, ça m'a fait rire  

Perles extraites de rapports de police...
 
 
Il lui bottait le derrière à tour de bras.  
 
Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.  
 
L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.  
 
Le motif du vol était le meurtre.  
 
Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.  
 
Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.  
 
Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.  
 
Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par en arrière.  
 
Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.  
 
Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.  
 
La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.  
 
La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.  
 
Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.  
 
Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.  
 
Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.  
 
Le pendu est mort noyé.  
 
Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.  
 
Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.  
 
Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.  
 
Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.  
 
Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.  
 
L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.  
 
Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.  
 
Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.  
 
C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.  
 
L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.  
 
Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.  
 
Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.  
 
Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.  
 
L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.  
 
La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.  
 
Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.  
 
Le défunt a formellement reconnu son agresseur.  
 
La mer était sa terre natale.  
 
Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.  
 
L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.  
 
Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.  
 
Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.  
 
La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.  
 
Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
 

Comme quoi on peut être flic et poète.

qu'est ce que voila quoi , bon voila j'ai posé mon drapeau

Deux blagues qu'on m'a racontées, hier, dans les sous-sols de la Fnac Bastille (et ouais, j'y ai encore mes entrées, DTC patron de merde )
 
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C'est une blonde et son mari, dans la rue.
"- Mari : oh, un pigeon mort !
- Blonde, scrutant le ciel : où ça ?"
 
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C'est une blonde qui est poussée du haut d'un buldinge. Elle tombe en hurlant, mais un type la rattrape par la fenêtre.
"- Tu suces ?
- Nan mais ça va pas, dans un moment pareil, de me demander ça ?
- Ok, ciao © Sly"
 
Et il la lache. Elle tombe en hurlant, mais un type la rattrape à nouveau par une fenêtre.
"- Tu avales ?
- Non mais vous délirez, je tombe d'un buldinge et vous osez me demander ça ?
- Ok, cia © Sly"
 
Et il la lache. Elle poursuit donc sa chute, mais un type la rattrape au dernier moment par une fenêtre :
"- Je suce, j'avale, je fais tout !!!
- Salope !" Et il la tèje

Pfff, d'toute façon je ne me baigne plus dans la mer depuis que je me suis retrouvée nez à nez avec une serviette hygiénique usagée

 
c etait peut etre une meduse

C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais.  
Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.  
Le voisin lui répond :  
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!  
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.  
Marcel retourne chez le voisin:  
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!  
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.  
Marcel retourne chez le voisin:  
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!  
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.Marcel retourne chez le voisin:  
- Eh, l'Marcel, t'as qu'à m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!  
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.  
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :  
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc !

Dans ce cas, au final, ça ne fera pas une chute de beaucoup d'étages...