Reprise du message précédent :

 
c'est courant en asie, tu trouvera certaine marque qui le market comme ça sur l’emballage.
 
Pour le reste je valide  

Quand j'étais gosse, en primaire, c'était assez répandu dans la cour de mon école, et pas mal de gosses se ramenaient avec leur soupe crue. Et j'aimais bien ça, surtout la poudre
J'ai appris bien plus tard qu'en réalité, il fallait mettre de l'eau dedans

   
top ! et plutôt marrant

 
Encore maintenant quand je me fais une soupe de feignasse en sachet, je fais exprès de laisser des grumeaux de poudre bien compact pour les manger avec le reste devenu liquide.

Ouais mais là en fait j'enlève la poudre et l'huile, je jette l'huile. Je referme le sachet et je massacre le "tas" de nouilles, une fois que ça fait plus que des petits morceaux, j’assaisonne avec un peu de la poudre et un peu de piment pour que ça pique. Après je mange ça comme un pop-corn  

J'avais compris moi je te parle de soupe déshydratée genre Royco, pas de noodle soup.

Quand j'étais mome , je m'inventais des histoires quand je rentrant à pied de l'école primaire.
Idem aussi qu'un autre HFRIEN, quand je prenais la côte ( au pied de l'école) je faisais en sorte d'avoir le mois de respiration possible.
 

Je donnais juste ma recette pour retrouver tout le craquant et le croquant des noodles  

 
Ouaou, ya des gens qui se posent ce genre de questions ? Vous êtes vachement compliqués du caca    
 
Quand j'ai lâché une caisse dans un ascenseur, oui, je suis gêné si quand je sors quelqu'un rentre : parce qu'un ascenseur, c'est pas prévu pour faire ça. Mais des chiottes, c'est leur rôle, donc je ne vois pas bien ce que ça a de gênant : c'est pas comme si tu voulais faire croire que tu étais différent et que ton caca à toi ne sentait pas mauvais

 
"Ya des gens qui font ça ???", tu voulais dire, non ?
 

 
Jusqu'aux chevilles, sinon ça oblige à avoir les genoux trop serrés.

 
Moi je fais des combats de regards quand je fais stopper des voitures à vives allures alors que je m'engage sur un passage piéton sans feu    
 
Le piéton volontaire, ce solitaire incompris (pour être raccord avec le topac )

 
 
tu es jouer   tu n'as pas peur de te faire renversé quand même?
 

Je voulais dire "il y a des gens qui ne mettent jamais de PQ dans le fond de la cuve quand ils chient?"
C'est dégueulasse

Le plaisir de la petite goutte qui mouille l'anus.

moi je ne fais jamais, l'eau est surement plus propre que ton cul, je vois pas le "degeulasse"
 

rien que pour l’éclaboussure c'est totalement inimaginable de ne pas mettre de papier au fond AVANT de chier.
 
ceux qui ne le font pas ne mérite pas d'avoir un anus.

Cette bande de grosses tatas putain

Perso, c'est rare que ça m’éclabousse le cul.
Et je vais clairement pas aller me faire chier à gaspiller du PQ à chaque fois en plus pour ça (alors que j'en ai rien à foutre )

Personnellement quand je dois faire Caca en dehors de mes chiottes, voici ce que je fais :
1- j'essuie la cuvette avec une double feuille et je la jette dans les chiottes
2- je mets une feuille à l'arrière de la cuvette, double intérêt, elle peut vous protéger d'une goutte qui surgirait vers l'arrière et c'est plus propre je trouve.
3- une feuille à l'avant pour pouvoir pousser tranquille sans tenir mon énorme sexe pendant l'opération

Voici un schéma explicatif :

 
Je fais comme toi, sauf que je fous du PQ sur tout le tour (enfin que quand c'est "douteux" genre les toilettes publics, au travail, je me fais pas chier avec ça, surtout que j'ai quasi des chiottes perso )

Disons que quand t'as un collègue qui t'interpelle dans le bureau "ah t'étais à gauche ou à droite? Droite ? ah ben t'y es allé mon salaud !" ca calme
Mais je supporte pas les chiottes juste séparée par des cloisons métal qui laissent 20cm en haut et en bas et la porte idem; je préfère les chiottes en dur

Et sinon au taff on a des sprays desinfectants dans les chiottes pour essuyer la cuvette justement, c'est déjà ça...

Généralement, tu pisses avant, après, si ça te dérange pas avoir l'oignon souillé  

 
La seule fois où j'ai vu faire ça, c'était dans The Mask.

 
Pour ma part pareil dans the mask quand il est en taule  
 toutefois à l'extérieur ma femme fait pareil ,

Dans les films/séries, quand certains personnages se noient ou plongent dans l'eau pour libérer le gars coincé dans une voiture qui coule, je retiens ma respiration pour voir si je pourrais m'en sortir dans ce genre de situation. Souvent, ça se termine avec de gros bruits de respiration de ma part, et la personne à côté de moi me demande si ça va.
Ah oui, c'est déjà passé y'a quelques mois je crois, mais moi aussi quand je vois un animal dans un vieux film (souvent des chiens), je me dit "tain ça fait un bout de temps qu'il a dû mourir lui".

 
Ça me l'a fait récemment en voyant d la nourriture dans un film, je me suis dit qu'elle devait être pourrie depuis longtemps.

mais le dingo
 

Le mec qui se farcit un schéma
(Très bien réalisé au demeurant)

Je suis fier de moi pour le détail de la chasse d'eau

S'emmerder à faire des manips de fou pour ne pas avoir la gougoutte sur le nunus alors qu'à la moindre poignée de porte de la COGIP touchée c'est le triple de bactéries qui se dépose sur vos doigts.

Parce que tu crois que je les touche ?  

 
J'ouvre la poignée avec mes dents, donc pas de problème  

Tu fais comment alors ? Tu poses du PQ sur la poignée, puis tu ouvres la porte avec ton anus ?

Coude ou si je peux pas je lave les mains après à fond.

Comment que je me sens moins seul!!! Merci

dans les toilettes public, j'attend quelques secondes que quelqu'un d'autre ouvre la porte

1-J'étale bien toutes les particules de pisse et de matière fécale sur tout le pourtour du siège
 
 

Dans ma cogip il y a un distributeur de solution hydroalcoolique dans chaque chiotte
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Moi aussi, du coup là ça nettoie vraiment.
Mais à sec, tu étales

Ça va super bien avec ton pseudo

La gouttelette sur l'anus qui rentre par effet ventouse ou capillarité façon suppo. Ma pire phobie.