Lors de mon petit dej (et ca ne m'arrive que pendant ce repas et que si je suis seul), il faut que tout soit au même pourcentage d'avancement (pour les 25% ,50% et 75 %).
Par exemple dès que j'arrive à la moitié d'un des éléments , il faut que je sois à la moitié des autres aussi.
C'est assez chiant et ca me faire du temps, car je peux pas manger ma pomme entièrement d'un seul coup, je suis obligé de manger un peu de tout avant d'en reprendre .

Non, c'est juste passé dans le journal local.
 
Je suivait un mec qui conduisait comme une merde, mais surtout j'ai vite remarqué qu'il s'endormait au volant.
Il partait à droite et à gauche, à chaque fois je le klaxonnait et lui faisait des appel de phares, puis il revennait sur la route. J'ai essayé de l'arrêter a plusieurs reprises, de le doubler pour le stopper, mais impossible.
 
Au bout de quelques kilomètre, dans une longue courbe à droite, il a tracé tout droit et est allé s'encastrer dans un 16 tonnes qui arrivait en face.
Sa voiture a volé devant la mienne, le camion a dévié et il est passé a trois mètres derrière mon cul.
Tout le monde s'est arrêté, je suis descendu de ma caisse et je suis allé voir le type.
Le montant de sa caisse lui avait perforé la cage thoracique.
 
Et la j'ai hurlé: "ben voilà, t'es mort connard, on a bien gagné la journée là"  
 
Après je suis allé embrasser le chauffeur du camion, j'étais tellement content qu'il n'ait rien!
Puis j'ai appelé mon patron pour lui dire que j'allais être en retard, je suis allé au bar le plus proche et je me suis mis une mine monumentale pour fêter ça (offerte par le patron d’ailleurs)
 
Le lendemain dans le journal il ont dit qu'il avait fait un malaise. mon cul oui.  
 
/HS

Lors de mon petit dej (et ca ne m'arrive que pendant ce repas et que si je suis seul), il faut que tout soit au même pourcentage d'avancement (pour les 25% ,50% et 75 %).
Par exemple dès que j'arrive à la moitié d'un des éléments , il faut que je sois à la moitié des autres aussi.
C'est assez chiant et ca me faire du temps, car je peux pas manger ma pomme entièrement d'un seul coup, je suis obligé de manger un peu de tout avant d'en reprendre .

J'espère que tu manges pas des amandes ou des cerises...

La même. Sauf que je fais ça pour tous les repas.

 
Ca serait pas un problème, vu que c’est un pourcentage total d'un même aliment.
Par un exemple 2 weetabix compte pour une unité de weetabix

Tiens autre comportement bizarre que je ne peux plus réaliser aujourd'hui. Quand j’étais petit et pas encore de poil au cul, donc parfaitement hermétique, étant assis, je faisais des pets que j'arrivais a conserver son forme de bulle de gaz compressé entre mon anus et la chaise, en me dandinant légèrement j'arrivais a faire circuler cette bulle en avant et en arrière, puis je soulevais légèrement les fesses pour la libérer.

Oui, mais si c'est UNE cerise et UNE amande?  
Et pour être complet, tu calcules 75% de 2 weetabix? 75% de 7 cerises et 25% de 13 amandes par exemple?

 
Moi je lui aurais gratté le haut de sa raie sanguinolante, et j'aurai reniflé mes doigts.  

pradatilo

Perso quand je marche dans la rue et qu'il y a des plaques / pavés assez grands, je fais en sorte de toujours marcher sur les lignes de démarcation entre les plaques pour éviter d'être pris au piège dans les carrés que forment les plaques.  
 
/tout le monde le fait proof
 
Sinon j'ai un jeu mental débile aussi, c'est un mec qui fait du vélo sur une route imaginaire, version la linéa ( ambiance mal déssiné avec des fils de fer quoi) . mais le problème c'est que la route fait rapidement des montées / descentes de dingues ce qui fait que le mec à vélo ne peut plus avancer ... et c'est hyper frustrant, mais je ne peux pas m'empécher de faire faire des montées/descentes à la route.
 
Dans le même style, un mec qui marche et CRAC le sol se casse la gueule sous lui. Il tombe, se rattrappe avec les mains, ressort et CRAC retombe un metre plus tard.  
 
Un fois j'ai réussi à empécher le mec de tomber (le sol tombait il marchait " en l'air " ) mais c'est tellement difficile que ça n'a pas duré plus de 20 secondes ...
 
voilà voilà  

Perso quand je marche dans la rue et qu'il y a des plaques / pavés assez grands, je fais en sorte de toujours marcher sur les lignes de démarcation entre les plaques pour éviter d'être pris au piège des rectangles que forment les plaques.  
 
/tout le monde le fait proof
 
 
 
voilà voilà  

 
Moi c'est l'inverse: j'évite au possible de poser mes pieds sur les lignes entre les pavés, les plaques d'égoût et autres trucs par terre. Objectif: au cas où les plaques se dissocieraient suite à un mouvement tectonique, je serais sauvé car mes pieds seraient posés sur une partie fixe et m'éviteraient de perdre l'équilibre.  

 
Tu es un grand malade. C'est bien connu que si on marche au MILIEU des plaques on peut être enfermé / tomber. Alors que si on marche sur la démarcation on s'appuie sur DEUX éléments (deux sécurités valent mieux qu'une) à la fois ...  

 
Tu es un grand malade. C'est bien connu que si on marche au MILIEU des plaques on peut être enfermé / tomber. Alors que si on marche sur la démarcation on s'appuie sur DEUX éléments (deux sécurités valent mieux qu'une) à la fois ...  

 
C'est toi qui es dingue! Si elles se dissocient, t'auras l'air malin avec ton pied qui sera écartelé entre les deux plaques qui s'écarteront; tu sombreras dans les profondeurs de la terre alors que je te regarderai chuter avec la conviction de celui qui a opéré le choix plein de bon sens...
 

Quand je suis au pieu, et que sens un prout arriver je mets ma main a quelques cm de mon troud'balle et je renifle le gaz volatile et lui attribues une note, par contre je ne me grattes jamais cet endroit, ou si ça se produits, je me lève et vais me laver les mains  

Quand je suis au pieu, et que sens un prout arriver je mets ma main a quelques cm de mon troud'balle et je renifle le gaz volatile et lui attribues une note

 
Même chose sauf que j'oblige Mme Julius à sentir ma main.  

Dans la rue, parfois quand il y a un gros obstacle et que j'ai de l'énergie, j'ai envie de l'escalader à toute vitesse, (genre Yamakassi) j'aurais l'air con...Si c'est hors de la ville, je me fais plaise par contre...

j'avais une peluche de chien, un rottweiler qui me paraissait grand pour mon age, j'avais fait un trou à l’arrière.
c'est comme ça que j'ai connu mes premières éjaculations.
je l'ai retrouvé dans le grenier de mes parents, l’arrière était tout sec/dur/aggloméré.

J’avais 16-17 ans, et à défaut de vivre pleinement ma sexualité avec une partenaire, je m’adonnais à de multiples expériences. Suivant scrupuleusement les conseils de Tabatha Cash et de son ami «le doc», je m’employais à tester en secret des pratiques peu communes. Souvent déçu par ces procédés peu catholiques comme la technique dite de «l’aspirateur» ou celle du «gant de toilettes aux coquillettes al dente» il y en avait pourtant une qui me séduisait particulièrement.
Pour tout dire, j’étais carrément devenu addict à la «masturbation polochon»http://yelims4.free.fr/MDR/MDR90.gif. Le nom étant sans équivoques, je vous passe les détails de cette pratique ô-combien réaliste http://yelims.free.fr/Sexe/Sexe20.gif
(oui, c’est un peu la poupée gonflable du pauvre).
Je me gardais bien de divulguer ma recette magique et seul mon nounours savait pourquoi je ne posais jamais la tête sur mon pauvre traversin. Le malheureux en avait tellement absorbé qu’il s’était raidi au point de pouvoir tenir debout… (J’exagère à peine )
 
La scène se passe un samedi matin au réveil. L’œil à peine ouvert, le braquemart matinal fait déjà son apparition et réclame sa vidange journalière. Ni une, ni deux j’allume la lumière, chope mon polochon, l’enfourche et au galop !http://yelims5.free.fr/Sport/Pompes01.gif
Il faut savoir que le samedi matin, c’est le moment ou j’me lâche complètement pour plusieurs raisons : je suis tout seul (maman travail, papa est au marché) et c’est le jour ou je lave mes draps (je peux beurrer a foison ma housse de traversin…http://yelims3.free.fr/Inclassables/Inclassable09.gif)
 
Bien callé entre les paluches de nounours, la rubrique sous-vêtements printemps/été de la Redoute dévoile ses charmes . C’est parti mon kiki, à califourchon sûr ma «copine» les coups de reins se succèdent à un rythme endiablé.http://rylfr.free.fr/smiley/banane/00000264.gif
Et là, c’est le drame, en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire, la porte de la chambre s’ouvre et mon père entre en s’écriant http://yelims2.free.fr/DoDo/Wake_up.gif:  
«Qu’est ce que… (Interminables secondes de silencehttp://yelims.free.fr/Groumph/Triste14.gif) … tu fais encore au lit, ta prise de sang est dans dix minutes !!!»
Et il ajoute
«Traînes pas trop, on va être en retard»
Le bougre trouve encore ses mots alors que devant lui, c’est la désolation… je suis en plein assaut final en appui sur mes coudes et mes genoux, le regard perdus entre les yeux ébahis du père et le bikini de la demoisellehttp://yelims5.free.fr/Yeux/Yeux14.gif. Je ne bouge plus et je me sens vraiment trop con : «J’arrive»
 
 
Le plus dur dans cette histoire, c’est qu’à peine mon daron reparti, je dois me dépêcher pour le rejoindre dans la voiture. Pas un mot d’échangé sur la route qui nous mène à l’hôpital http://rylfr.free.fr/smiley/confu/00000011.gif http://rylfr.free.fr/smiley/confu/00000011.gif. Grand moment de solitude a deux. J’imagine qu’il était aussi gêné que moi du spectacle qu'il venait d’assister.
On n’a plus jamais reparlé de ça et j’avoue que j’avais moi-même presque oublié l’événement.

j'avais une peluche de chien, un rottweiler qui me paraissait grand pour mon age, j'avais fait un trou à l’arrière.
c'est comme ça que j'ai connu mes premières éjaculations.
je l'ai retrouvé dans le grenier de mes parents, l’arrière était tout sec/dur/aggloméré.

j'avais une peluche de chien, un rottweiler qui me paraissait grand pour mon age, j'avais fait un trou à l’arrière.
c'est comme ça que j'ai connu mes premières éjaculations.
je l'ai retrouvé dans le grenier de mes parents, l’arrière était tout sec/dur/aggloméré.

merci pour votre soutien.
J'adore aussi poser mon pénis un peu partout, par exemple la table d'un restaurant, si personne me regarde, je vais discrètement ouvrir ma fermeture éclair pour simplement poser mon gland sur la table, 1 seconde ça suffit.  
je précise que je n'ai pas d'érection après ça, je ne suis pas un détraqué, mais j'aime le gout du risque  
 
autre exemple : ouvrir un livre à la bibliothèque et poser mon sexe dedans, tel un marque page orné d'un gland plus ou moins propre.
une fois, j'ai laissé une trace de "fromage de bite", sans le vouloir bien entendu, les deux pages collaient
 
j'adoube comme ça tout ce que je peux, avec le plaisir un peu sadique que d'autres toucheront l'objet avant qu'il ne soit lavé