Reprise du message précédent :

 
Bin, ça va bien vous aussi !

 
Un spécialiste devrait savoir que la minuterie s'arrête toute seule au 20eme bip  
donc c'est de l'exercice illégal de Bipologie !!!!    
 
Pour savoir ou tu peux ranger ta facture désormais inutile consulter un Analogue
 

Avatar de qualitaŷ    

test pour voir si je suis encore banni

Bonjour les amis,
 
C'est FibreTigre.
 
J'ai été malheureusement banni du forum. Mais c'est l'histoire de ma vie.
 
A la question de la drogue, oui je prends entre autres de la cocaïne.
 
A ce sujet je souhaitais vous prévenir que je vais poster un message sur ma relation avec la coke.
 
Il est fort possible qu'à la suite de ce message je sois re-banni, peut-être à vie.
 
Sachez que je n'oublierais pas l'accueil très sympathique que vous m'avez réservé.
 
Par ailleurs si un modo lit ce message, pourrait-il rajouter sous la justification du bannissement la mention "t'aimes ça, pas vrai, petite fiotte ?". Parce que, c'est ma sexualité et je vous demande de la respecter, oui j'aime cela.
 
votre ami
 
FibreTigre
 
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En attendant le nouveau CR de notre Chiesse mangeur de Frosties, je propose un petit CBQVES (je les note au fur et à mesure que je les constate dans un coin de ma tête pour ce topic)
Quand je fais un truc qui nécessite un peu d'adresse (exemple, pisser dans une cuvette de chiotte alors que ça part en double jet) je dis à voix haute : "Faites très attention mademoiselle Tien-An-Men, si je suis responsable du recrutement je suis aussi responsable du licenciement, traduisez !"
 
Ca vient d'un sketch nul d'un humoriste nul décédé, mais bon c'est devenu un automatisme

Bonjour,
 
C'est FibreTigre.
 
Mon coach sportif, que j'ai rencontré sur chatroulette et qui porte un masque, m'a fait un beau cadeau pour mon anniversaire : un kilogramme de cocaïne. Il s'agit d'une substance altérant le fonctionnement du cerveau (drogue).
 
Avez-vous déjà testé ? C'est épatant.
 
En fait, wow ! Je me suis senti LE KING OF THE WORLD. C'est bien simple, l'autre jour une fille se pointe chez moi, genre elle voulait me vendre des calendriers avec des chatons ou je sais pas quelle connerie, d'habitude j'aurais considéré cela comme un miracle, et là je lui dis "hey grosse t'as pas une copine pour qu'on se fasse un plan à trois ?" Ok elle m'a claqué la porte au nez et bien elle pouvait se le CARRER OU JE PENSE son calendrier chatons.
 
Yes une fille me suffisait pas (déjà que j'en ai zéro), il m'en fallait, trois, quatre cinq, un car entier à la fois ! C'est un peu comme la fois où j'ai pris du LSD mais là c'était différent j'étais persuadé d'avoir 3 pénis alors la démarche était logique.
 
Évidemment je me suis pas trouvé un car de nanas sexy en fait même pas une seule MAIS JE M'EN FOUS JE SUIS LE KING OF THE WORLD tout nu, j'ai ouvert grand la fenêtre à deux heures du mat, mon sexe en érection tendu dans le froid nocturne par -5°c et j'ai mis la marche impériale de star wars à fond (les vitres tremblaient) et j'ai hurlé à Paris : "AVIS AUX CONS : JE BAISE L'EMPIRE, JE BAISE L'ETOILE NOIRE, JE BAISE CE FAT BARBU DE GEORGES LUCAS ET JE BAISE SES COPYRIGHTS" et ainsi de suite avec tous les personnages principaux et secondaires de star wars.
 
Je me suis masturbé 8 fois cette nuit ce qui est pour moi une limite physiologique (pénurie de gamètes) et comme je pétais la forme, j'ai décidé de changer de taf. Yes j'ai tapoté mon pénis sur le bureau de mon patron en le traitant de petite salope et je me suis barré en mettant des mains aux fesses à toutes les nanas.
 
Mon raisonnement était le suivant : j'avais qu'à devenir PDG d'une société genre CAC 40. Avec les millions que je gagnerai ce serait hyper simple de me taper toutes les nanas que je voudrais, ma boulangère, ma caissière de supermarché ou même cette coquine d'Angela Merkel, putain, la meuf aux calendriers chatons je la ferais danser nue devant moi avec un seul petit calendrier pour masquer son sexe, et des petites oreilles de chat façon icône manga. Et elle, je la baiserai même pas ! Ca lui apprendra !
 
Anyway pour postuler à une méga boite il me fallait une chouette cravate alors je suis allé au PIMKIE. J'ai commencé à sentir toutes les cravates (l'odeur des vêtements, c'est très important pour moi. C'est mon seul critère de choix de vêtements). Comme d'hab, une vendeuse est venue me faire chier à me demander de pas jeter les vetements partout dans le magasin, alors je lui ai dit :
 
"Degage espèce de pouffe, je suis en train de gagner des millions. Si tu veux me sucer, prends un ticket. En attendant, prends ces 10 euros et va t'acheter des fringues correctes."
 
Ce qui n'était pas très poli, je vous l'accorde, mais était-ce une raison pour appeler la police ?
 
Putain les flics ils ont débarqué à 5. Alors qu'est ce que je fais ? Je me retourne, je leurs souris, je déboutonne mon froc et je descends mon caleçon, et je leur dis : "SALUT LES POULETS, QUI VEUT SUCER GODZILLA EN PREMIER ? Et quand je dis "Godzilla", je parle pas de moi, je parle du cyclope qu'est juste là sous vos yeux et qui rugit, groar groar !".Bon comme ils étaient pas dans le mood, j'ai jeté mon kilo de cocaine par terre en leur disant : "SERVEZ VOUS LES PEQUENAUDS C'EST FIBRETIGRE QUI REGALE !"
 
A priori ce corps professionnel n'aime pas trop la cocaïne. Je ne sais pas s'ils sont gay ou quoi mais j'ai eu droit à une fouille anale. Et pourtant je leur avais dit que Coach m'avait recommandé de prendre la coke par le nez et non par l'anus donc je vois pas ce qu'ils cherchaient à faire sinon m'embarrasser. J'espère qu'il y avait pas un pervers qui mettait en parallèle sur youtube cet épisode pénible.
 
Par ailleurs, les quartiers de haute sécurité sans pantalon ni caleçon, c'est pas rigolo tous les jours.
 
A part l'aspect prison, donc, c'était plutôt cool la coke.
 
votre ami
 
FibreTigre
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FibreTweet
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De moins en moins drole chiesse...

euh la c'est de la pur invention rassure moi j'ai peur xpldr xpldr  

Non mais là c'est nul parce qu'on y croit pas 2 secondes. Les précédents posts donnait l'image d'un mec complètement dingue, mais plausible, là c'est du gros délire qui tâche, limite on s'attend à voir intervenir Bruce Willis dans l'histoire.
Tu aurais du t'arrêter au sommet de ton éphémère gloire, FibreTigre  

mais lol lol lol ouais ^^

+1
Comme Aimé Jacquet, il faut savoir se retirer à temps

Ou pour certains, comme papa dans maman.

Claire que ça s'éloigne de la peau de banane pour ce rapprocher de la camisole.

 
Je dirai même plus, on est très loin de la pièr noi' la mère...

les pavés qu'il pond à chaque fois
 
(merci pour l'alerte qualitaÿ )

La pier' noi" la me', c'était Chiesse aussi ?

Et +1 : là c'est vraiment tout naze et laborieux.

Sacré pilules Doc !  

 
Ah non, c'était memed13  

http://www.google.fr/search?q=meme [...] 58cdd0eb4b
 
ca va plus loin que ca

 
 
http://fr-fr.facebook.com/pages/Pi [...] 7083061388
 
la très sainte pierre

Le tube :
http://www.youtube.com/watch?v=uh9WrgH-lM8

Tu pratiques la technique du coït interrompu ?    

je sais pas pourquoi ni comment, mai je me suis surpris à chanter "heal the world" en me rasant le scrotum

Je sais pas ce qui est pire, se raser le scrotum ou bien chanter heal the world.

 
Tu ne sais pas pourquoi ni comment tu t'es retrouvé à te raser le scrotum ou alors ce qui t'inquiète c'est seulement d'avoir chanson cette chanson là en pratiquant cette activité (ce qui serait inquiétant pour d'autres raisons) ?

Oh putain.

 
 
moi je sais pourquoi malheureusement    
 
scotum rasé = scrotum prépubère = pédophilie = michael jackson = heal the world  

OMG    
 
Rechercher ''scrotum'' dans google image. TRÈS mauvaise idée.  

Sans déconner, vous saviez pas ce que ça veut dire, scrotum ?

Si mais je voulais savoir sur une image comme un truc médical ce que ca désigne exactement comme zone. Car j'utilise rarement ce mot.

Je l'aurais situé plus en arrière, près du  

Bref intéressant n'est ce pas ?  

 
   
 
le scrotum c'est la peau des couilles, t'as pas besoin d'une image médicale pour le situer exactement.
Tu savais pas assume.
Moi j'ai appris que c'était ça en regardant Captain Orgasmo, c'est pas glorieux..
 

Ce smiley.
 
Ouais je savais pas. honte sur moi et ma famille sur 18 générations.

Quand j'fais une lessive je compte le nombre de slips pour savoir le nombre de jours depuis la dernière   Puis je commente la performance, du genre "hmmm 14, bel effort mais je suis sûr qu'on peut monter jusqu'à 17 ou 18   "

tu comptes les jours sans slip ? ( genre le samedi-dimanche à glander à poil dans ton lit ou celui de ta copine ? )

Bien sûr, je fais ça sérieusement qu'est-ce que tu crois