Version religeuse - intelligent design:

Mes frères, mes soeurs,
 
ceci est un message d'espoir. Je me devait, fort de ma forte conviction, vous faire par de ma merveilleuse épiphanie. Dieu existe. J'en ai la preuve. Mais Il nous met a l'épreuve, Il ne nous pousse a donner de nous même.  
Mais Dieu de nous laisse pas sans indication sur le chemin tortueux de la vie! Partout nous pouvons voir des exemples de ce que nous devons faire. Prenez les chats, Dieu se sert des chats pour nous indiquer le chemin! Un chat est autonome, complet, pour que nous sachions quoi faire de nos mains.
Un chat se lave seul - mais pas les chiens dirons les incroyants, ce qui prouverait qu'il ne serait qu'un hasard de la fumeuse théorie de l'évolution. Mais non mes frères! Regardez vos mains, quel génie aurait put concevoir plus merveilleux outils a part Lui? Ces mains nous permettent de faire beaucoup de choses belles et habilles. Un chien ne se lave pas tout seul, mais grâce a nos mains nous pouvons laver nos chiens! Dieu a pensé a tout!
 
Évidement, il reste toujours des hérétiques prêts a empuantir les autres pour se soustraire a la voie divine! Ceux-là, les gros porcs qui sont trop feignasses pour laver leur putain de chier qui me donne envie de gerber, les trop égoïstes pour penser que tout le monde n'aime pas l'odeur abjecte et vomitive du vieux chien puant, les riches qui ne se rendent pas compte que de devoir utiliser une bombe de désodorisant pour pouvoir se servir de l'ascenseur troue un budget, ceux-là ignorez les, car ils se vautrent dans cette odeur abjecte.
 
Ignorez-les, ou alors foutez leurs un mot en espérant leur faire comprendre que leur clébart sent la mort et qu'un collier pourrait servir a accrocher les sapins magiques qu'on fout sur les rétroviseurs des voitures ne serait pas un mal en plus d'un lavage.

 
Chers voisins, chers voisines,
 
comme moi vous avez sans doute remarqué l'odeur nauséabonde qui flotte parfois dans l'ascenseur.  
Au départ, je pensais que c'était un chien qui avait eu le malheur de tomber sur un maitre anosmique ( pour ceux qui tiennent a prouver qu'on peut survivre sans la moindre forme de culture c'est un aveugle-sourd-muet du nez ( bon, je suppose que vous le saviez, mais vu que je pensais qu'un type pouvait ne pas laver son chien et supporter une odeur comme ça, j'me suis dit " mon gars, précise, si ça se trouve c'est vraiment un mec qui ne lave pas son chien - genre un crétin qui pense qu'ils se lavent tout seul comme les chats - on ne sais jamais" ) ) mais rien que d'imaginer un appart où un chien qui serait capable d'empuantir l'ascenseur pendant longtemps après son passage j'ai eu la gerbe et j'me suis dit que ce n'était pas possible. J'ai donc contacté la société qui s'occupe de la maintenant en leur disant qu'il y avait sans doute des rats crevés ou autre dans la cage d'ascenseur. LA facture sera divisée entre tous les occupants si ça n'était pas le cas.  
Par exemple si c'était vraiment un chien, mais j'en doute!
L'ascenseur sera donc sans doute immobilisé dans le courant de la semaine prochaine.
 
 
ps: Dans le cas où c'était un chien, je laisse de la place libre au bas de la feuille pour que le coupable note son nom, la facture lui sera alors envoyé.  
 

Cher voisin crado, mais néanmoins ami des bêtes,
 
je pense parler au nom de tous quand je dit que j'ai eu l'occasion de sentir ton chien en prenant l'ascenseur. Pas en même temps que lui, non, là a la rigueur ce serait compréhensible, mais après. Bien après. Longtemps après. Et après trois bombes de désodorisant aussi.  
Sans déconner, tu savait qu'il faut le vider quand il claque si tu veux l'empailler? Nan parce qu'il pourri là hein. Et s'il bouge et fait du bruit de nouveau c'est pas parce qu'il a ressuscité, c'est la colonie de rats qui le bouffe de l'intérieur qui te font une blague.
Ou alors il est malade. Mais genre peste bubonique mutante radioactive. Faut abréger ses souffrances, ou le vendre a une émission de télé genre jackasse ou fear factor " votre défi ultime sera de caresser ce chien en ayant la main qui se décompose le moins possible! ".  
 
Dans tout les cas, lave le, au moins. Au napalm, histoire d'être sur.  
 
( Sinon si tu veux j'ai un pote qui tiens un restau chinois qui cherche un truc pour faire un plat bien goutu, on peut s'arranger? )
 

C'est pas forcement très réussi et absolument pas relu, désolé mais j'taf de nuit en ce moment et j'arrive pas a dormir la journée