Reprise du message précédent :
Vous foutez pas de ma gueule... C'était une étable hein ? Je retrouve des ptites boulettes de caca partout, ça pue, y'a des charençons

Un peu comme dans ma chambre ?

Suffisait de pas le regarder

Je me le suis infligé hier soir.
C'est rare un film capable comme ça d'induire un sentiment de honte chez le téléspectateur. Honte pour les producteurs, honte pour les acteurs, honte pour la France.  

A plusieurs reprises j'ai eu cette impression : Y'a une bonne idée de démarrage... et on en rajoute 6000 tonnes et ça plombe.
L'exemple quand Poolvoerde fait une déclaration à la nana : Besoin de rien, envie de toi, etc...
Ca pouvait être marrant d'avoir les premières phrases déclarées un peu en style théâtral... mais non faut absolument que la musique soit fredonnée, puis la garde qui fasse des mouvements de têtes derrière pour bien appuyer que "HEEEEE C EST CONNU MAIS SIIIII Y A UNE BLAGUE LAAAA"
 
Pourtant j'avais de l'alcool

 
Ah oui, c'est là que j'ai coupé (j'avais pris en cours et allumé 3 mn avant ) : ok, juste la première phrase "Besoin de rien envie de toi", ça fait sourire. Puis après il continue, et fredonne "oui ben c'est bon, on l'a compris le gag, on n'est pas des enseignants !"... Et comble du comble : ça continue encore même après avoir eu le temps de s'indigner du fait que ça continuait trop ²²² Bref, ça a tenu 3 mn sur mon poste

Moi je suis allé jusqu'au bout je l'ai pris comme une épreuve d'endurance.
Mais t'aurais du voir le final avec Jamel, tellement long et insipide qu'après avoir vu ça tu termines ta soirée en slip, frissonant d'horreur, à te rouler dans tes excréments, pleurant toutes les larmes de ton corps et souhaitant n'être jamais né.  

 
C'est clair que le final avec tous les sportifs j'ai pas compris. A part plomber le budget et dire qu'il y a Zidane ou Mauresmo dans le film. Sans ça ils auraient put engagé au moins un vrai scénariste avec les kilo de coke qui vont avec
 
Sinon le passage qui m'a fait sourire c'est le passage avec le code

Le code, c'est "Le code"??

Ouais ça va ils se sont pas trop cassés la nénette pour le trouver c'ui-là

 
Ah mais, si c'est du code, faut pouvez bien aller le gueuler sur les toits, personne ne comprend !

Le bonnet

J'avais oublié que j'avais ça dans mes docs; du coup, je le poste, ça va rappeler plein de bons souvenirs!  Soyez pas trop dégoûtés par la longueur, z'êtes pas obligés de tout lire!  Bon, j'explique vite fait: c'est des one-liners, tirés, la plupart des quatre premiers livres. En fait, c'est un recensement des répliques qu'on proposait avec d'autres forumeurs sur Allociné, et le but du jeu, c'était de deviner le perso qui disait la phrase et l'épisode où elle se trouvait. Donc, ce n'est en rien exhaustif, et les répliques ne sont pas toujours drôles présentées comme ça (alors, faut resituer le contexte), mais j'ai essayé de virer l'inutile et de garder que le bon. J'espère que ça vous plaira.
 
Ah oui, deux choses:
1) pour plus de lisibilité, les répliques sont regroupées par personnage.
2) j'ai mis mes plus préférées en gras.  
 
C'est parti!
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ANGHARAD
-J'ai jamais dit que j'étais du prestige!
 
ARTHUR
-Et Petit Ourson, i'met un taquet dans la tête à la fée!!!
-On y voit comme à travers une pelle, là-dedans!
-Un jour, j'vais lui fumer sa gueule, à ce connard!!!
-Sire, écoutez les villageois, ils vous acclament comme des villageois!
-En tout cas, si un coup de pied au cul suffisait vous y seriez déjà.
-Toujours dans l'éventualité où je m'retrouve à me battre avec un fenouil, hein?
-De plus, vous lui casser les couilles modèle géant et il vous exprime son agacement...
-Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer? Je suis là pa'ce que je veux bien. Et si vous m'avez fait déplacer pour rien, je vous balance 15 jours dans une cage, sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus.
-Sortez-vous les doigt du cul !!!!
-Et puis Vénec, il dit que c'est pas de l'argent! C'est... c'est... c'est de la daube!!!
-A force de jamais rien comprendre, un jour il va vous arriver des bricoles à vous ...
-Vous le connaissez, celui où on fait un noeud sur une corde, on souffle et y'a plus de noeud ?
-Super, mort de rire la vanne ! Alors quand on aura fini de se poiler, on pourra peut-être s'occuper de mon problème !
-C'est personne, c'est... un connard!
-Non, mais ne réfléchissez pas une plombe. J’vous dis de sortir, vous décarrez, c’est tout! ... Ils commencent à doucement me faire chier, ceux-là aussi!
-Bah j'en pense que j'suis content pour vous, mais à partir du moment où c'est pas le mien, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute?
-C'est systématiquement débile ... mais c'est toujours inattendu !
-Magnez-vous le fion de vous lever, c'est un ordre!
-Mais je donne votre chambre à personne, j'en ai rien à carrer, j'me lave!
-Ca pue du cul, mais violent!!
-Dieu vous a montré la voie, et y vous a demandé de déglinguer celui-là à coups d'épée?
-On bute, Karadoc!
-Quoi, il bute que des bourges?
-Franchement, j'ai connu des cafards moins opiniâtres...
-J'croyais que c'était à cause de t'aleur, quand je vous ai dit que de dos, vous ressembliez à ma tante!!
-Vous êtes chiants... vous avez pas décroché un mot de tout le repas, vous êtes chiants!
-Non! Quand j'comprends pas, j'réponds pas!!
-Allez étudier vos doigts de pieds, vous me direz combien vous en avez!
-Mais...c'est un cake magique?
-Arthuuuur ! Le Graal tu t'en iras quérir !
-Ils marchent sur leur ventre; dans le genre flippant, je sais pas ce qu’i’vous faut !
-Disons que vous avez une certaine tendance à poquer du derche!!
-Arthur...le dragon...y a rien qui gigote là-dedans!?
-Là c’est sûr que vu les tronches que vous tirez, ça file pas envie de faire la fiesta.
-Quand vous chiez dans la colle, on n'est pas les derniers à rouspéter, alors quand vous faites quelque chose de bien, on s'exprime; c'est quand même la moindre des choses.
-C'est...qui... J'en sais rien, qui c'est ! Pourquoi, mais qu'est-ce qu'on s'en fout ?!
-Vous avez rien à estimer du tout! Barrez-vous!!
-Des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre !
-J'me tape Bohort!
-Je confirme que j'm'en tape!!
-Le premier trou d'uq qui sait mettre trois pierres les unes sur les autres, ça ira bien!
-Mes hommes, bien vaillants?? ... Allez vous occuper de vos endives, va!! Ca vous évitera de dire des conneries!!
-Ohhh, regardez la p'tite coccinelle toute mignonne!
-Vous avez pris la foudre?
-Après, c'est peut-être mon pigeon qui est aussi naze que le vôtre.
-... Arrivés au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe-là, v'voyez, pour vous faire fermer vot'gueule une bonne fois pour toutes!!
-Ah ben c'est pas moi qui cherche la merde.
-Mettons, là, vous taillez jusqu'à la mer, d'accord ; mais après, vous bifurquez vers l'Irlande, ou vous finissez toute la côte sud ?"  
-J'suis roi de Bretagne, j'ai pas d'conseils à recevoir d'une clodo!
-Vous êtes vraiment un gros pebron hein!!
-Vous devriez déjà commencer par organiser le merdier que vous avez là'dans!! Qu'est-ce que vous voulez savoir? Allez! Vous vous magnez le tronc, maintenant! Vous me dites ce que vous voulez et vous faites un effort pour que je comprenne au moins le sens de votre phrase! Je commence à en avoir plein le dos à choper des maux de tête à répétition à force de jamais piger un broc de ce que vous racontez; alors vous reprenez depuis le début, avec une tournure simple et directe ou vous ramassez une tarte, c'est clair ça?
-C'est pas notre anniversaire de mariage ou une merde dans le genre?
-Alors que vous, finalement, à part l'attaque, y a que la défense qui pèche?
-Bohort, une pédale?
-C’est bon ! Ca va ! Je me suis démerdé finalement ! Par contre… demain on révisera un peu tout ce qui est manœuvre d’intervention nocturne, il me semble que sa pourrait être optimisé, cette histoire!
-Trop bon, trop con.
-Oui, et alors, vous comptez les envoyer chier??
-Si je fais des lois, c'est pas pour les merles!
-Hé ! L'amulette ! Bon dieu, ramenez l'amulette, maniez-vous le train ! L'amuleeetteu!
-J'ai rien compris!!... Qu'est-ce qu'elle trouve?
-Nan, mais quand c'est utile, vous avez le droit d'venir. Ce que j'veux pas, c'est d'vous voir glandouiller ici… Là, il 'y a pas de problème, vous pouvez rester...Tirez-vous.
-Comme c'est surtout pour qu'on me foute la paix, d'habitude ça dissuade le tout-venant!
-C'est un chevalier, Bohort, quand même, hein ! C'est pas le plus téméraire, mais c'est pas une adolescente !
-Mais c'est pas possible que la Dame du Lac, elle sache pas nager!
-Vas-y, souffle pour voir!
-Quoi "quoi quoi"?
-Magnez-vous le fion de vous lever, c'est un ordre !
-Qu'est c'qu'il m'récite des proverbes ç'ui-là? c'est pour ça qu'vous l'avez fait venir?
-Perceval, vous vous foutez de moi?
-Mettons qu'i’soit comme moi et qu'il en ait vite marre!
-Comment vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux??!!
-Mais mêlez-vous d'vos fesses!
-J'vous rappelle quand même qu'y en a un qui parle pas la langue, et l'autre qui la parle mais on comprend pas ce qu'i' dit!!!
 
ATTILA
-Arthur ! Kaamelott, c’est zéro ! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ÇA M’ÉNERVE !
 
BOHORT
-Je vais pas garder une épée dans ma chambre, imaginez que je me coupe!!
-Finalement c'est pas des démons, c'est juste les pires bestioles de tout l'univers ! Mettons 2 gardes là -devant et allons boire un coup.
-...comme la plupart d'entre eux sont saouls comme cochon, j'ai peur de me faire taper.
-Je suis un misérable.
-Quoi ?! Non mais bien sûr, on va vous faire un paquet cadeau!
 
CAIUS
-Oui mais je bosse moi, je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes !
-Hé les connards, vous pouvez faire griller un porcelet s’il vous plait ?
-Vous savez quoi ? En fait, vous avez honte de vos origines.
-...la table ronde, ça filoche, tout..bien..ouais?
-Je veux pas faire ma sucrée là, mais sur ce coup-là, vous m'avez quand même pas refiler le palais du sultan!!
 
CALOGRENANT
-La taverne, c'est un lieu de fraternité, alors que la lecture c'est solitaire.
 
CRYDA
-D’ailleurs on se faisait une réflexion amusante, c’est vrai, autour de votre Table Ronde, il y a pratiquement que des connards!
 
ELIAS
-Vous travaillez sur rien du tout, vous êtes en train de glander.
-Tu manques pas de souffle !
-Je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tout les mous de la tige du pays breton.
-Je vous prenais pour un pied de chaise, mais vous êtes un précurseur en fait.
-On vous a demandé le chemin de la plage, vous?!
 
GALESSIN
-Je vous préviens, si vous m'emmenez pas avec vous... Eh bien, c'est pas gentil.
-I'me semble qu'i'nous parle bien de travers? le cureton aujourd'hui!!
 
GAUVAIN
-Mon oncle, j'ai fait un trait d'humour!
 
GOUSTAN
-Bien planqué derrière 3 rangées d'archers, on risque pas grand chose et on a même le temps de finir ses tartines!
 
GRÜDÜ
-Y'en a même un il était mi-ours, mi-scorpion, et re-mi-ours derrière !
-Vous voulez que j'aille lui mettre une tarte?
-Va y avoir un attentat, on aura gagné la timbale!
 
GUENIEVRE
-Et ben! On n'est pas sorti du sable!!
-Ca vous ennuie si j'me taille les veines?!!
-Méfiez-vous des cons, il y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on le pense.
-On n'a rien à dire quand on est con comme une chaise!!
-Il offre pas sa vie au Graal, il charrie des branches, faut pas déconner !
-Vous savez où vous pouvez vous la mettre, votre potion?
-Je vais pleurer un p'tit peu!!
-Ah! Il faut que je chougne, c'est ça!?
-Ca va oui, ça va! Vous êtes content ?!
-P'tit pédé, va!
 
GUETHENOC
-Je gueule, je gueule; j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney, ça serait pareil!
-Et ben celui d'hier que vous m'avez envoyé, attention j'ai jamais vu ca ! Et pourtant j'en ai vu hein : du barré congénital, du dégénéré de la campagne, j'en ai vu un paquet hein ... mais lui on comprend ni c'qu’i’dit, ni c'qu’i’fait, c'est rare !
-Mais vous êtes pas un petit peu marteau, parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à briller.
-Parce que la vache, dans 15 jours, elle ressemble à une chèvre anémiée, et dans un mois, elle est moisie sur pattes.
-Non, mais quand même, on vient pour essayer de montrer quelque chose de sérieux et vous arrivez avec du jus de pied! Faut pas exagérer!!
-Ces bourgeois, ça sait plus quoi inventer. A force de lire et d'écrire, ils deviennent plus cons les uns que les autres.
-J'vais rentrer mes vaches, elles sont accessibles ou y faut que je fasse monter un échafaudage?
-C'est une question de conjoncture, remarquez ce mot-là ça fait pas longtemps que je le connais, je suis pas sûr qu'y faille le mettre là!
-Mollo mollo mollo, hein... Si c'est pour se faire traiter de bouseux, hein, on n'a pas besoin de vous !
-...Vous verriez ses fromages à lui... des p'tits machins ronds, tout noirs; pour les couper, faut les balancer contre les pierres!!!
-Pour le transport y vaut mieux la brouette!
-Ce qui est sûr, c'est qu'on en a plein le cul !
 
HERVE DE RINEL
-J'ai pénétré dans leurs habitations de façon subrogative.
 
JACCA
-...et v'là que ça me tombe dessus comme une merde sur une planche.
 
KADOC
-Pour savoir s'il va y avoir du vent, faut mettre son doigt dans le cul du coq.
 
KARADOC
-Les chiffres, c'est pas une science exacte, figurez vous!
-C'est pas faux!
-Tout le monde est mort, boumm on ressort les débiles!
-Dans la cas d'une attaque horizontale venant par le dessus ...
-Le gras, c'est la vie.
-Le mec qui me fera manger de la soupe, il est pas né !
-Lui, je suis pas prêt de l'oublier, une fois il m'a vomi dessus.
-Vous nous utilisez bon gré mal gré pour arriver sur la fin !
-Du passé faisons table en marbre!
-Ouais, je savais pas ce que c'était, dans le doute, j'les ai bouffés.
-Vous savez, je pense que c'est comme pour tout, on l'a ou on l'a pas.
-En plus chez votre tante, on bouffe de la merde!
-Nan, mais j’étais au courant avant, mais j’ai dit oui en toute technique d’arrosage.
 
LA DAME DU LAC
-Oh bah rien, vous laissez pisser.
 
LANCELOT
-Ca va, ils font pas trop de bruit ceux qui éteignent le feu ? Sinon vous me dites hein !
-Non, et puis, si votre but c'était de séduire les dames, il fallait faire chevalier, c'est tout....
-Mais c'est pas que ça change; c'est qu'on comprend rien!!
-Mais euh... vous êtes dans votre assiette ou pas ?
-Alors, avant ça, je vais vous rajouter dessus, comme ça, ça sera complet. Arthur, le sanglier de Cornouailles.
-Tu l'as pas volée, celle-là!!!
-Les villageois, j'les emmerde !
 
LEODAGAN
-Parce que je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu'un seul!
-Vous êtes un homme marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses!!
-La seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes...
-Vous, ça va, c'est bien blanc, alors que moi, dans le genre tantine, ça se pose là...
-Mais vous, de toute façon, on vous aurait dit de chier dans un bol, hein...
-Bé c'est chiant ça ! C'est de la magie ! On pige rien !!
-Toute façon, i’dit tellement rien, qu'on dînerait avec un tabouret que ça serait pareil !
-C'est le rendez-vous des glandus ou quoi?
-Non mais....et Kaamelott, c'est de la merde séchée peut-être?
-Non, mais y'a pas moyen, je pige jamais rien à ce que vous dites!
-Mais collez-le où je pense votre papier, ça fait 20 minutes qu'on se creuse la soupière avec vos conneries !!
-Disparue, désintégrée avec ma bectance. Qu'est-ce que vous dites de ça?
-Ah non, mais faire du labyrinthe avec un trou de balle pareil, faut drôlement de la vaillance hein !
-Je me suis dit : qu'est-ce qu'il m'veux l'autre, avec ses piafs?
-Je passe déjà la moitié de mes journées à faire le guignol, faut que je me déguise en patron maintenant!
-Bon bah, écoutez sire, j'suis désolé, mais moi, j'ai une diligence dans une heure... il faut qu'on est bouclé! hein! et puis, j'ai pas trop le temps de raconter des conneries non plus!!
-Oh! Ils ont du mal avec tout hein!!
-A force de systématiquement tout faire pour le mettre de travers, je me souviens plus de tout moi.
-Oh, depuis que je crèche ici, je ne m’étonne plus de rien, dans le couloir je croiserais un rhinocéros, ça me ferait ni chaud ni froid…
-Ouais enfin là, c'est plus une dynamique, c'est un sport national!
-...je vais pas le dégommer à l'arbalète quand même?
-Les appeler!? êtes pas dingue, elles vont venir après!
-J'vais vous asseoir sur une catapulte, en visant le Colisée, j'ai mes chances!!
-Les rares fois où il arrive à faire quelque chose de ses 10 doigts, il se goure quand on lui demande son nom.
-Vous êtes quand même pas arrangeant...
-Vous savez, c'est pas parce qu'un vieux moisi vient vous baver dans les étagères que ça vaut forcément quelque chose!
-Avec un pif pareil, ils feraient mieux de chercher des truffes au lieu de nous emmerder!
-Et dans le doute, y faut leur mettre des flèches dans la tête!
-Y se jettent dessus, y attaquent au hasard, enfin bref, c'est le vrai merdier quoi!
-Vous savez ce que c'est mon problème? Je suis trop gentil.
-Vous admettrez qu'vous êtes hors-norme!
 
LE PERE DE LOTH
-Si tu deviens roi de Bretagne... y a plus de Bretagne!!
 
LE PRISONNIER TERRORISTE
-...mais j'me connais, j'vais tomber sur un romain, j'vais faire cramer une grange!
 
LE ROI BURGONDE
-Arthour ! ... J'apprécie les fruits au sirop !
-La fleur en bouquet fane et jamais ne renaît.
-Qu'est-ce à dire que ceci??
-Les oiseaux sifflent, le printemps siffle.
 
LE TAVERNIER
-D'un coté, les chevaliers qui viennent se mettre la tête en dedans, mais ça c'est plutôt rare.
-Z'êtes sûr que vous aviez pas une soeur qui faisait le tapin à une époque? Ou une cousine??
 
LOTH
-On vient pas ici pour vous regarder vous envoyer des fions!
-Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope !
-Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même.
-...je vais tout de même pas aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval!
 
MAITRE D'ARMES
-Alors ça vient? P'tite bite!
-Non mais, c'est à ce coincer les parties dans une porte, non ?
-En garde, espèce de vieille pute dégarnie!!!
-C'est un ramassis d'péquenots crotteux, l'village.
 
MELEAGANT
-Tiens de l'ironie, c'est preuve de bonne santé.
 
MERLIN
-Mais laissez moi, je viens pas vous emmerder quand vous faites cramer des sorcières, alors foutez moi la paix!
-Hé toi là bas, avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, comme ça, tu sauras pourquoi t'as des cornes!
-Mais il est rétabli, tout neuf, frais comme un gardon ! Il pète le feu parce que c'est bibi qui s'est occupé de le rafistoler !
-Oui, bon ben j'ai la feuille en rideau, ça va!
-Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute ?
-J'ai tout entendu, et c'est honteux!
-Il faut que vous fassiez blanchir des champignons.
 
MORGANE
-Je suis désolé mais les soins magiques, c'est autre chose que de casser deux oeufs dans un bol!  
 
NARSES, l’eunuque
-Bon alors, on fait venir les poulettes ou quoi ?
 
PERCEVAL
-C'est marrant les p’tits morceaux de fromage par terre, c'est ça que vous appelez une fondue?
-Mais ouais, le maître d'arme, il est tout raide, on dirait qu'il a une lance coincé dans le...
-L'énigme ca d'vait être : y voit-on comme à travers quel objet?
-Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71, ils nous écoutent pas; de 72 à 75, on nous écoute toujours pas; et seulement à 76, on nous laisse parler sans nous engueuler!
-Celui qui a fait ça, c'est pas la moitié d'un trou de balle.
-Quand on n'a pas de technique, il faut y aller a la zob.
-Non ... je sentais que c'était le moment de faire une vanne, mais y'a rien qu'est sorti.
-En fait c'est pas moi qui explique mal, c'est les autres qui sont cons!
-Et toc ! Remonte ton slibard, Lothar !
-Vu le cri, il doit bien faire ses 300 litres.
-...un mec avec une capuche, un peu agaçant.
-PAYS D'GALLES INDEPENDAAAAAAAAAAANT!
-Toi, un jour, j'te crame ta famille, toi.
-Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand-père.
-Au froid?… ouais, hyper!! C’est pour ça que j’attends le printemps!
-Je voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super.
-Sire, vous avez dormi avec qui cette nuit?
 
PERE BLAISE
-Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au Pape !!!
-Moi, j'ai mis: un fidèle destrier harassé par la tâche! Vous m'avez jamais parlé d'un deuxième!!
-Eh ben, on est pas dans le pâté...
 
PRISCA, la pythie  
-Les cartomanciennes, c'est des connasses!
 
ROPARZH
-Et au gouvernement, qu'est-ce qui font-ils ? Ils se roussent les poules ... ils se poulent les rousses!
-Mais alors si y'a un mot plus haut que l'autre, j'vous mets toute la tartine dans la gueule et j'rentre chez moi ... j'ai pas que ça à glander !
-Commencez pas à noyer la peau de l'ours avant d'avoir vendu le poisson!
-Tout à fait! eh ben je dirais que le genou peut partir de manière assez soudaine et que ça peut éventuellement vous faire sortir les balloches par les oreilles. N'y voyez aucune malice!
-C'est bizarre, d'habitude y'a un gros con qui se présente et qui dit que la cabane est à lui.
 
SEFRIANE D’AQUITAINE
-Vous croyez quoi? Que ça se trouve dans le cul des poules, le fric??!!!
 
SELI
-Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!
-Non, vous avez pas compris!! Ils se battent AVEC des serviteurs... ils prennent des serviteurs, et ils se tapent dessus avec!!
-Qu'est-ce qu'i' fait ç'ui-là? I' fume un merle?
-Alors, oisifs... obèses... Autant dire des gros cons!!
-Si je pouvais, je vous ferais descendre direct au trou pour incompétence!
-Non, mais la barbe!! Quand on aura besoin de vos avis, on vous écrira!
-C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
-Mais on est assis dans une fosse à purin!!
-Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux, celle-là ?
-Et oui, c'est lui qui l'a retirée, l'épée!
-Ben rentrez ! Vous allez pas rester planté là comme un cèpe !
-Je vais vous la faire à la cantonade, dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux!
-Et si vous crevez sur un champ de bataille, on est marron!!
-Alors, le ratichon, on a un p'tit creux?
 
URGAN, le tueur professionnel
-Homme sans métier n'est plus apte à exercer une activité professionnelle.
 
VENEC
-Je vous ai dit que je prêtais de l'argent à des taux vraiment pas dégueulasse ?
 
YGERNE
-Vulgaire? Oui... mais pas seulement!!!
-Un bon ennemi est un ennemi mort!
-Evitez de m'appeler "Maman"!
 
YVAIN
-Un vieux moisi tout guèze, à poil dans la neige!
-Bon, garnison c'est ce qu'il y'a en plus de la viande dans une assiette, mais périmètre je ne sais plus si c'est pour mesurer le tour de jambe ou le tour de bras.
-On peut douter de tout, sauf de la nécessité de se trouver du coté de celui qui a le pognon.
-Il va encore dire qu'on est de couleur pleutre !
-J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive.
-La veine du cou, c'est l'hépatite.
-Un tournoi qui se déroule aussi bien dans les tribunes.
-Aaaaahhhh... Quelqu'un... Viendra-t-il nous sauver de notre infortuité ?
-Hé, dame nature, que vous en est nenni grâce à vos yeux!
-Non, je ne suis pas… un soldat de la vie!
-Flavia? C'est ça, ou pas?
-Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?
 
       

Ça me fait penser, un jour faut que je sorte le coup de "l'après-demain" à quelqu'un
 
Après-demain à partir d'aujourd'hui ?

Putain, c'est trop bon      

Ca vaut pas un bon morceau de sauciflard !

Bon, j'ai vu la Dame du Lac et elle m'a demandé des nouvelles de notre quête du Graal. Comme manifestement, personne ne bouge, j'ai décidé que ce week-end, nous partirons tous en quête d'aventures  
 
Les manifestements, c'est pas les fêtes où Merlin doit se rendre chaque année ?    
 
  Non. Taisez-vous. Là, ça va mieux comme ça.
Alors donc, tout le monde va sortir de Kaamelott pendant ces 2 jours pour faire une quête, une aventure, un exploit ou toute action visant à montrer le courage des chevaliers de la Table Ronde et ainsi redorer l'image de Kaamelott. Vous avez tous compris ?    
 
Pendant 2 jours à partir quand ?    
 
Comment ça à partir de quand ?   Je viens de vous le dire. Ce week-end, donc les 2 jours du week-end ! C'est quand même pas difficile à piger, non ?    
 
Ouais, mais suivant où on est, 2 jours, on arrive pas au même endroit    
 
Hummpf ! Et bein... on est pas arrivé.  
 
Ah elle est jolie l'image de Kaamelott avec des branquignoles pareils   Si je peux me permettre, autant rester tous ici   En plus, votre Dame du Lac, hein...    
 
Bon, beau-père, la ramenez-pas non plus. Vous aussi, vous partirez à l'aventure  
 
???  
Donc, on se retrouve tous ici dès lundi et chacun devra nous conter ses aventures et Père Blaise retranscrira le tout    
 
Je sens que ça va être épique  

Je ne partirai avec que si vous m'assurez que nous ne croiserons pas plus gros que des lapins adultes !

Des bons à rien, j’en ai vu, mais le coup de la Table Ronde, alors là... !

Celui d'hier que vous m'avez envoyé, attention j'ai jamais vu ca ! Et pourtant j'en ai vu hein du barré congénital, du dégénéré de la campagne, j'en ai vu un paquet hein... Mais lui on comprend ni c'qu’i’dit, ni c'qu’i’fait, c'est rare !  

Tain mais cette réplique me fait mourir de rire à chaque fois C'est pas dans l'épisode ou Hervé de Rinel dit qu'il est entrée en tapinant de manière subrogative ?
 
Bon sinon, un truc qui a presque rien a voir avec le topic, mais je viens de faire la connaissance d'une nana célibataire, mignonne et tout. Et elle arrive a replacer des répliques de Kaamelott dans les conversations    
Je suis sur le coup

Vous êtes sûr que c'est pas une des miennes ?
 
Je dis ça parce que j'en ai une qui s'est échappée l'autre jour et celui que j'attrape avec va passer un sale quart d'heure. J'ai des nouveaux outils à présenter à Kaamelott, ça tombe bien.

C'est le rendez-vous des mains-dans-les-poches!!  

Ah ben ça risque pas ! Les vôtres, on leur voit à travers, elles ont autant de maladies que les vaches de Guethenoc et elles savent pas compter jusqu'à deux ! Alors i'f'rait beau voir  
 
Et pi vos instruments de dégénéré, on en a déjà causé : vous gardez ça pour mon débile de beau-père

 
me suis arrêté au 2/3 quand même.

- Bon bah on va partir faire la quête alors    
 
- Comment ça ? vous êtes encore à court de pognon  
 
-   C'est vous qui nous dites d'allez quêter 2 jours, j'ai pas parlé de pognon  
 
- Si, faire la quête c'est demander du pognon  
 
- Ah merde, bah du coup puisqu'on en parle c'est vrai que je suis à court de pognon en ce moment    
 
- Et ben allez quêter, vous aurez peut-être la chance de tomber sur un trésor, même si j'en doute...    
 
- Ah donc en fait, quand on quête c'est pour trouver un trésor ? mais comment on dit quand on va pour tuer des monstres ?    
 
- Quêter  
 
- Excusez moi Sire mais soit vous vous expliquez super mal, soit c'est moi qui comprend rien    
 
- Et selon vous, quel est la réponse ?    
 
-  
 
-  
 
- Excusez moi d'avoir douter de vous Sire  

 
Vous et Angarad, les choses de l'amour...    
 
De quoi ?    

Sans déconner, si je serre grâce à Kaamelott, c'est caviar

Si c'est celui là.
C'est dommage qu'on ne voit pas plus souvent Hervé de Rinel !

Teste le coup de la coccinelle, si c'est sa soeur, ca peut marcher
 
- MADENN§§  

Bah ouais, ils m'ont dit qu'ils ne manigançaient rien

Ho oui putain c'est bon ça ! Promis j'essaie de la placer  

Drapeau pshiiiii      

  : Dites donc, les deux, là. Z’avez pas une plage à surveiller ?

Nan mais c'est bon quoi ! La plage c'est trop nul c'est plein de sable, vous vous rendez pas compte, déjà on se crève trop à marcher dessus mais alors pour dormir dessus ça chauffe et après on a du sable partout.  

Et puis en plus on s'en fiche parce que AUJOURD'HUI C'EST LA QUIIIIIIILLEEEEE ! WOUHOU WOUHOUUU  

Bien, tout le monde est là. Donc on va pouvoir commencer. Heu... Père Blaise, vous retranscrirez les vaillantes aventures de nos chevaliers.
 
D'accord, mais j'insiste. Je veux que ça soit clair et précis parce que ça prend un temps fou de faire ces arabesques    
 
Bien. On ne vous demande pas non plus de faire des fioritures. L'important, c'est le contenu
 
Ca y est ! On a pas commencé que je pige pas un broque à c'que vous racontez !    
 
Ca, ça change pas de d'habitude. Mais comme vous êtes le premier à l'ouvrir, on vous écoute.
 
Bah… je sens qu'on va bien s'marrer !  
 
Heu… beau-père. Je s'rais vous, j'la bouclerai hein !    Parce que je suis curieux d'entendre vos exploits.  
 
 Ha ! Mais moi, j'ai du lourd. J'vous garantis qu'c'est pas d'la gnognotte    
 
Oui bien, on verra ça après Perceval et Karadoc    

- Alors moi, chui directement tombé sur un vieux à la sortie du village    
- ENCORE UN VIEUX ?? J'VOUS PREVIENS SI ...    
- Attendez avant de gueuler vous, c'est ptêtre sympa cette fois-ci    
- Ouais parce que c'est hyper classe mon aventure    
- On vous écoute    
- Donc je tombe sur un vieux à la sortie du village, tout moche, avec une barbe comme celle de vot' magicien sire. Il était assis dans la rue sur une vieille carpette toute boulochée, il puait la mort à 3 pâtés de maison. Alors je lui demande : Holà compagnon, kestufous là ? La politesse quoi. Et la i'm'dit : ben j'fais la manche ducon, tu m'donnes quelque chose ?
- Mouaiiiss    
- Vous vous rendez compte sire, il connaissait déjà mon nom! Il devait v'nir du Nord. Quand j'vous dit que chui une légende.   Et là jui dit : ben j'ai bien mon armure, mais y pas de manches. Là i'm'regarde tout bizarre, et il tombe dans les pommes. Du coup, j'ai passé tout le week-end à côté du vieux à demander des manches aux gens dans la rue, je leur ai dit que je faisais la quête pour Kaamelott.
- Ou comment passer pour des clodo à la table ronde...    
- Nam mais Perceval, faut plus sortir du château, jamais hein  

Nan mais ça à pas marché, personne m'a donné de manches, y'en à bien un qu'a voulu me refilé une coupette, de sois disant de la famille à Joseph d'Arimétique, mais je l'ai envoyé chez mémé...

Je me sens le courage d'un oiseau  

Pour ceux qui auraient regardé X-Men l'autre soir à la Télé, et qui suivent aussi Hero Corp, vous trouvez pas une certaine ressemblance entre "Dent de Sabre" et Klaus (Alban Lenoir)?