Reprise du message précédent :

 
 
   
 
(private joke.)

Manque un bout à mon message, il = Karadoc.

voilà, c'est ça que j'dis?  
quand c'est trop absurde... j'adhère plus

drapal agricole...
 
Sinon, c'est prévue quand la souite?  
Et n'oubliez pas, faut pas respirer la compote par le nez, ça fait tousser!

Tiens, je viens de mater d'un oeil "Viens chez moi, j'habite chez une copine", et dedans, y'avait une réplique que j'ai trouvée très Kaamelottesque, Yvainesque même pour être précis :

Michel Blanc se fait une éraflure à la main :
- Oh, mais arrête, c'est juste une éraflure
- Je connais un mec, il s'est éraflé, ça s'est infecté, il est devenu sourd-muet.

 
Vous croyez que c'est héréditaire ?

Printemps 2009 pour le dernier livre(6) en episodes de 52 minutes et plus tard pour le(s) film(s).

 
Printemps 2009???? c'est loiiiiin... Pourquoi un temps mort si long entre les deux livres?  
Vacances? ... et on aura pas droit à la série courte du tout?....  J'aime bien mater les court avant de dormir

c'est fini les courts

 
Sans déconner, ça se peut ou pas ?

Vous pensez qu'il peut y avoir d'autres univers psychologique péremptoire?  

pas péremptoires, perpendiculaires

Ha mais c'est la que ca vient quand on dit "ça va comme sur des roulettes"...

En fait, ca veut dire que le mec il peut balancer un morceau de rochet comme une catapulte... il continue quant même d'avancer de façon mobile  

Ouais, c'est comem le poney par rapport au cheval

Arrêtez de vous foutre de moi, j'aimerais qu'on me considere en tant que tel

Je suis victime des colibris

Non, moi j’crois qu’il faut qu’vous arrêtiez d’essayer d’dire des trucs. Ça vous fatigue, déjà, et pour les autres, vous vous rendez pas compte de c’que c’est. Moi quand vous faites ça, ça me fout une angoisse… j’pourrais vous tuer, j’crois. De chagrin, hein ! J’vous jure c’est pas bien. Il faut plus que vous parliez avec des gens.

c'est pas très vindicatif tout ça  

   
Elle est monstrueuse cette réplique. Je peux me la passer en boucle, je suis plié en deux à chaque fois

En cours de validation :

 
Comme les panneaux ?

Bon, comme je vois qu'on est en plein séance de remémorage des bonnes répliques kaamelottiennes, je m'en vais vous proposer ma modeste contribution  Je dois tout d'abord dire que le mérite de cette archivage ne m'est pas dû en totalité: en fait, sur un site fort connu qui parle de ciné, on a crée avec quelques forumeurs le "Jeu des citations" (tirées de la série, et elles ne sont limitées qu'au 4 premiers livres), et donc un grand nombre de posteurs a donné les répliques qui lui parlait le plus! Donc évidemment, celles que je vous présente peuvent être comprises sans contexte, mais pour d'autres, ça sera plus difficilee... donc démerdéz-vous et place à votre imagination!!  
Encore, une fois, grand merci à tous les forumeurs du topic "Jeu des citations"!
 
Et puis, je m'excuse d'avance pour les fautes d'orthographe, j'ai beau me relire, je pense que j'ai pas fini d'en trouver!! Bonne lecture!!
EDIT: les répliques en gras sont celles qui m'ont le plus marquées, pour diverses raisons, mais les autres sont drôles quand même!!  
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ANGHARAD
-J'ai jamais dit que j'étais du prestige!
 
ARTHUR
-Et Petit Ourson, i'met un taquet dans la tête à la fée!!!
-On y voit comme à travers une pelle, là-d'dans!
-Un jour, j'vais lui fumer sa gueule à ce connard!!!
-Sire, écoutez les villageois, ils vous acclament comme des villageois!
-En tout cas, si un coup de pied au cul suffisait vous y seriez déjà.
-Toujours dans l'éventualité où je m'retrouve à me battre avec un fenouil, hein?
-De plus, vous lui casser les couilles modèle géant et il vous exprime son agacement...
-Vous croyez vraiment que vous avez les moyens de me convoquer? Je suis là pa'ce que je veux bien. Et si vous m'avez fait déplacer pour rien, je vous balance 15 jours dans une cage, sans boire ni bouffer et je me démerde pour que vous chopiez le typhus.
-Sortez-vous les doigt du cul !!!!
-Et puis Vénec, il dit que c'est pas de l'argent! C'est... c'est... c'est de la daube!!!
-A force de jamais rien comprendre, un jour il va vous arriver des bricoles à vous ...
-Vous le connaissez, celui où on fait un noeud sur une corde, on souffle et y'a plus de noeud ?
-Super, mort de rire la vanne ! Alors quand on aura fini de se poiler, on pourra peut-être s'occuper de mon problème !
-C'est personne, c'est... un connard!
-Non, mais ne réfléchissez pas une plombe. J’vous dis de sortir, vous décarrez, c’est tout! ... Ils commencent à doucement me faire chier, ceux-là aussi!
-(En parlant des pièces d'or que lui présente Vénec) Bah j'en pense que j'suis content pour vous, mais à partir du moment où c'est pas le mien, qu'est-ce que vous voulez que ça me foute?
-C'est systématiquement débile ... mais c'est toujours inattendu !
-Magnez-vous le fion de vous lever, c'est un ordre!
-Mais je donne votre chambre à personne, j'en ai rien à carrer, j'me lave!
-Ca pue du cul, mais violent!!
-Dieu vous a montré la voie, et y vous a demandé de déglinguer celui-là à coups d'épée?
-On bute, Karadoc!
-Quoi, il bute que des bourges?
-Franchement, j'ai connu des cafards moins opiniâtres...
-(A Guenièvre) J'croyais que c'était à cause de t'aleur, quand je vous ai dit que de dos, vous ressembliez à ma tante!!
-Vous êtes chiants... vous avez pas décroché un mot de tout le repas, vous êtes chiants!
-Non! Quand j'comprends pas, j'réponds pas!!
-Allez étudier vos doigts de pieds, vous me direz combien vous en avez!
-Mais...c'est un cake magique?
-Arthuuuur ! Le Graal tu t'en iras quérir !
-Ils marchent sur leur ventre, dans le genre flippant, j'sais pas ce qui vous faut !
-Disons que vous avez une certaine tendance a poquer du derche!!
-Arthur...le dragon...y a rien qui gigote là-dedans!?
-Là c’est sûr que vu les tronches que vous tirez, ça file pas envie de faire la fiesta.
-Quand vous chiez dans la colle, on n'est pas les derniers à rouspéter, alors quand vous faites quelque chose de bien, on s'exprime, c'est quand même la moindre des choses.
-C'est...qui... J'en sais rien, qui c'est ! Pourquoi, mais qu'est-ce qu'on s'en fout ?!
-Vous avez rien à estimer du tout! Barrez-vous!!
-Des tanches pareilles, on devrait les mettre sous verre !
-J'me tape Bohort!
-Je confirme que j'm'en tape!!
-Le premier trou d'uq qui sait mettre trois pierres les unes sur les autres ça ira bien!
-(A Guéthenoc) Mes hommes, bien vaillants?? ... Allez vous occuper de vos endives, va!! Ca vous évitera de dire des conneries!!
-Après, c'est peut-être mon pigeon qui est aussi naze que le vôtre.
-... Arrivés au milieu du repas, j'ai toujours envie de vous éclater le crâne avec le tranchant de la coupe-là, v'voyez, pour vous faire fermer vot'gueule une bonne fois pour toutes!!
-Ah ben c'est pas moi qui cherche la merde.
-Mettons, là, vous taillez jusqu'à la mer, d'accord ; mais après, vous bifurquez vers l'Irlande, ou vous finissez toute la côte sud ?"  
-J'suis roi de Bretagne, j'ai pas d'conseils à recevoir d'une clodo!
-Elle est bien, mais je voyais de la pierre!
-(A Merlin) Vous êtes vraiment un gros pebron hein!!
-Vous devriez déjà commencer par organiser le merdier que vous avez là'dans!! Qu'est-ce que vous voulez savoir? Allez! Vous vous magnez le tronc, maintenant! Vous me dites ce que vous voulez et vous faites un effort pour que je comprenne au moins le sens de votre phrase! Je commence à en avoir plein le dos à choper des maux de tête à répétition à force de jamais piger un broc de ce que vous racontez; alors vous reprenez depuis le début, avec une tournure simple et directe ou vous ramassez une tarte, c'est clair ça?
-C'est pas notre anniversaire de mariage ou une merde dans le genre?
-Alors que vous, finalement, à part l'attaque, y a que la défense qui pèche?
-Bohort, une pédale?
-C’est bon ! Ca va ! Je me suis démerdé finalement ! Par contre… demain on révisera un peu tout ce qui est manœuvre d’intervention nocturne, il me semble que ça pourrait être optimisé cette histoire!
-Trop bon, trop con.
-Oui, et alors, vous comptez les envoyer chier??
-Si je fais des lois, c'est pas pour les merles!
-J'ai rien compris!!... Qu'est-ce qu'elle trouve?
-C'est un chevalier, Bohort, quand même, hein ! C'est pas le plus téméraire, mais c'est pas une adolescente !
-Mais c'est pas possible que la Dame du Lac elle sache pas nager!
-Qu'est c'qu'il m'récite des proverbes ç'ui-là, c'est pour ça qu'vous l'avez fait venir?
-Perceval, vous vous foutez de moi?
-Mettons qu'y soit comme moi et qu'il en est vite marre!
-Comment vous arrivez à faire un truc aussi immonde avec des ingrédients normaux??!!
-(A Séfriane) Mais mêlez-vous d'vos feeeesses!
-J'vous rappelle quand même qu'y en a un qui parle pas la langue, et l'autre qui la parle mais on comprend pas ce qu'i' dit!!!
 
ATTILA
-Arthur ! Kaamelott, c’est zéro ! Des cailloux, des cailloux, des cailloux, ÇA M’ÉNERVE !
 
BOHORT
-Je vais pas garder une épée dans ma chambre, imaginez que je me coupe!!
-Finalement c'est pas des démons, c'est juste les pires bestioles de tout l'univers ! Mettons 2 gardes là-devant et allons boire un coup.
-...comme la plupart d'entre eux sont saouls comme cochon, j'ai peur de me faire taper.
-Je suis un misérable.
-Quoi ?! Non mais bien sûr, on va vous faire un paquet cadeau!
 
CAIUS
-Oui mais je bosse moi, je suis dans l'armée, je tiens pas un stand de crêpes !
-Hé les connards, vous pouvez faire griller un porcelet s’il vous plait ?
-Vous savez quoi ? En fait, vous avez honte de vos origines.
-...la table ronde, ça filoche, tout..bien..ouais?
-Je veux pas faire ma sucrée là, mais sur ce coup-là, vous m'avez quand même pas refiler le palais du sultan!!
 
CALOGRENANT
-La taverne, c'est un lieu de fraternité, alors que la lecture c'est solitaire.
 
CRYDA
-D’ailleurs on se faisait une réflexion amusante, c’est vrai, autour de votre Table Ronde, il y a pratiquement que des connards!
 
ELIAS
-Vous travaillez sur rien du tout, vous êtes en train de glander.
-Tu manques pas de souffle !
-Je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tout les mous de la tige du pays breton
-Je vous prenais pour un pied de chaise, mais vous êtes un précurseur en fait.
-On vous a demandé le chemin de la plage, vous?!
-...je veux que tout soit nickel dans une heure.
 
GALESSIN
-Je vous préviens, si vous m'emmenez pas avec vous... Eh bien, c'est pas gentil.
-I'me semble qu'i'nous parle bien de travers le cureton aujourd'hui!!
 
GOUSTAN
-Bien planqué derrière 3 rangées d'archers, on risque pas grand chose et on a même le temps de finir ses tartines!
 
GRÜDÜ
-Y'en a même un il était mi-ours, mi-scorpion, et re-mi-ours derrière !
-Vous voulez que j'aille lui mettre une tarte?
-Va y avoir un attentat, on aura gagné la timbale!
 
GUENIEVRE
-Et ben! On n'est pas sorti du sable!!
-Ca vous ennuie si j'me taille les veines?!!
-Méfiez-vous des cons, il y en a qui vont beaucoup plus loin qu'on le pense.
-On n'a rien à dire quand on est con comme une chaise!!
-Il offre pas sa vie au Graal, il charrie des branches, faut pas déconner !
-Vous savez où vous pouvez vous la mettre, votre potion?
-Je vais pleurer un p'tit peu!!
-Ah! Il faut que je chougne, c'est ça!?
-Ca va oui, ça va! Vous êtes content ?!
-P'tit pédé, va!
-Charmant!
 
GUETHENOC
-Je gueule, je gueule; j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney, ça serait pareil!
-Et ben celui d'hier que vous m'avez envoyé, attention j'ai jamais vu ça ! Et pourtant j'en ai vu hein : du barré congénital, du dégénéré de la campagne, j'en ai vu un paquet hein ... mais lui, on comprend ni c'qui dit, ni c'qui fait, c'est rare !
-Mais vous êtes pas un petit peu marteau, parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à briller.
-Parce que la vache, dans 15 jours elle ressemble à une chèvre anémiée, et dans un mois elle est moisie sur pattes.
-Non, mais quand même, on vient pour essayer de montrer quelque chose de sérieux et vous arrivez avec du jus de pied! Faut pas exagérer!!
-Ces bourgeois, ça sait plus quoi inventer. A force de lire et d'écrire, ils deviennent plus cons les uns que les autres.
-J'vais rentrer mes vaches, elles sont accessibles ou y faut que je fasse monter un échafaudage?
-C'est une question de conjoncture, remarquez ce mot-là ça fait pas longtemps que je le connais, je suis pas sûr qu'y faille le mettre là!
-Mollo mollo mollo, hein... Si c'est pour se faire traiter de bouseux, hein, on n'a pas besoin de vous !
-...Vous verriez ses fromages à lui... des p'tits machins ronds, tout noirs; pour les couper, faut les balancer contre les pierres!!!
-Pour le transport, y vaut mieux la brouette!
-Ce qui est sûr, c'est qu'on en a plein le cul !
 
JACCA
-...et v'là que ça me tombe dessus comme une merde sur une planche.
 
KADOC
-Pour savoir s'il va y avoir du vent, faut mettre son doigt dans le cul du coq.
 
KARADOC
-Les chiffres, c'est pas une science exacte, figurez vous!
-Tout le monde est mort, boumm on ressort les débiles!
-Dans la cas d'une attaque horizontale venant par le dessus ...
-Le gras, c'est la vie.
-Le mec qui me fera manger de la soupe, il est pas né !
-Lui, je suis pas prêt de l'oublier, une fois il m'a vomi dessus.
-Vous nous utilisez bon gré mal gré pour arriver sur la fin !
-Du passé faisons table en marbre!
-Ouais je savais pas ce que c'était, dans le doute, j'les ai bouffés.
-Nan, mais j’étais au courant avant, mais j’ai dit oui en toute technique d’arrosage.
 
LA DAME DU LAC
-Oh bah rien, vous laissez pisser.
 
LANCELOT
-Ca va, ils font pas trop de bruit ceux qui éteignent le feu ? Sinon vous me dites hein !
-Non, et puis, si votre but c'était de séduire les dames, il fallait faire chevalier, c'est tout....
-Mais c'est pas que ça change; c'est qu'on comprend rien!!
-Mais euh... vous êtes dans votre assiette ou pas ?
-Alors, avant ça, je vais vous rajouter dessus, comme ça, ça sera complet. Arthur, le sanglier de Cornouailles.
-(A un oiseau, qu'il vient de shooter au couteau!) Tu l'as pas volée celle-là!!!
-Les villageois, j'les emmerde !
 
LEODAGAN
-Parce que je pense pas que deux trous du cul soient plus efficaces qu'un seul!
-Vous êtes un homme marié, comme moi; vous savez que la monstruosité peut prendre des formes très diverses!!
-La seule différence concrète avec des briques, c'est que vous appelez ça des tartes...
-Vous ça va c'est bien blanc, alors que moi dans le genre tantine ça ce pose là...
-Mais vous, de toute façon, on vous aurait dit de chier dans un bol, hein...
-Bé c'est chiant ça ! C'est de la magie ! On pige rien !!
-Toute façon y dit tellement rien qu'on dînerait avec un tabouret que ça serait pareil !
-C'est le rendez-vous des glandus ou quoi?
-Non mais....et Kaamelott, c'est de la merde séchée peut-être?
-Non, mais y'a pas moyen, je pige jamais rien à ce que vous dites!
-Mais collez-le où je pense votre papier, ça fait 20 minutes qu'on se creuse la soupière avec vos conneries !!
-Ah non, mais faire du labyrinthe avec un trou de balle pareil, faut drôlement de la vaillance hein !
-Je me suis dit : qu'est-ce qu'il m'veux l'autre avec ses piafs?
-Je passe déjà la moitié de mes journées a faire le guignol, faut que je me déguise en patron maintenant!
-(S'impatientant) Bon bah, écoutez sire, j'suis désolé, mais moi, j'ai une diligence dans une heure, puis... il faut qu'on est bouclé! hein! et puis, j'ai pas trop le temps de raconter des conneries non plus!!
-Oh! Ils ont du mal avec tout hein!!
-A force de systématiquement tout faire pour le mettre de travers, je me souviens plus de tout moi.
-Oh, depuis que je crèche ici, je ne m’étonne plus de rien, dans le couloir je croiserais un rhinocéros, ça me ferait ni chaud ni froid…
-Ouais enfin là, c'est plus une dynamique, c'est un sport national!
-...je vais pas le dégommer à l'arbalète quand même?
-J'vais vous asseoir sur une catapulte, en visant le Colisée, j'ai mes chances!!
-Les rares fois où il arrive à faire quelque chose de ses 10 doigts, il se goure quand on lui demande son nom.
-Vous êtes quand même pas arrangeant...
-Vous savez, c'est pas parce qu'un vieux moisi vient vous baver dans les étagères que ça vaut forcément quelque chose!
-Avec un pif pareil, il ferait mieux de chercher des truffes au lieu de nous emmerder!
-Sûrement la même chose, enfin j'suis loin d'être un exemple!
-Et dans le doute, y faut leur mettre des flèches dans la tête!
-Je serais vous, je commencerais à m'échauffer!"
-Y se jettent dessus, y attaquent au hasard, enfin bref, c'est le vrai merdier quoi!
-Non, mais forcément sorti de son contexte, ça a l'air d'un truc...énorme.
-Vous savez ce que c'est mon problème? Je suis trop gentil.
-(A sa femme, qui veut dégommer des rats au maillet!) Vous admettrez qu'vous êtes hors-norme!
-Ouais, ben partez devant, on vous suit.
 
LE PERE DE LOTH
-Si tu deviens roi de Bretagne... y a plus de Bretagne!!
 
LE ROI BURGONDE
-Arthour ! ... J'apprécie les fruits au sirop !
-La fleur en bouquet fane et jamais ne renaît.
-Qu'est-ce à dire que ceci??
-Les oiseaux sifflent, le printemps siffle.
 
LE TAVERNIER
-D'un coté, les chevaliers qui viennent se mettre la tête en dedans, mais ça c'est plutôt rare.
-Ouais, vous allez pas a la cave chercher une gamelle pour la soupe à l'oignon!!
-Z'êtes sûr que vous aviez pas une soeur qui faisait le tapin à une époque? Ou une cousine??
 
LOTH
-On vient pas ici pour vous regarder vous envoyer des fions!
-Hier, elle m’a fendu le tibia avec une amphore, la salope !
-Tempora mori, tempora mundis recorda. Voilà. Et bien ça, par exemple, ça veut absolument rien dire, mais l’effet reste le même.
-...je vais tout de même pas aller brûler un cierge sous prétexte que vous avez fait un tour de cheval!
 
MAITRE D'ARMES
-Alors ça vient? P'tite bite!
-Non mais, c'est à ce coincer les parties dans une porte, non ?
-En garde, espèce de vieille pute dégarnie!!!
-C'est un ramassis d'péquenots crotteux, l'village.
 
MERLIN
-Mais laissez moi, je viens pas vous emmerder quand vous faites cramer des sorcières, alors foutez moi la paix!
-Hé toi là bas avec ton casque à cornes, présente-moi ta femme, comme ça tu sauras pourquoi t'as des cornes!
-Mais il est rétabli, tout neuf, frais comme un gardon ! Il pète le feu parce que c'est bibi qui s'est occupé de le rafistoler !
-Oui, bon ben j'ai la feuille en rideau, ça va!
-Franchement, une potion pour faire pisser bleu, ça pressait à la minute ?
-J'ai tout entendu, et c'est honteux!
-Il faut que vous fassiez blanchir des champignons.
 
PERCEVAL
-C'est marrant les p’tits morceaux de fromage par terre, c'est ça que vous appelez une fondue?
-Mais ouais, le maître d'arme il est tout raide, on dirait qu'il a une lance coincé dans le...
-L'énigme ca d'vait être : y voit-on comme à travers quel objet?
-Sur une échelle de 2 à 76, et là je préfère prendre large, de 2 à 71 ils nous écoutent pas, de 72 à 75 on nous écoute toujours pas, et seulement à 76 on nous laisse parler sans nous engueuler!
-Celui qui a fait ça, c'est pas la moitié d'un trou de balle.
-Quand on n'a pas de technique, il faut y aller a la zob.
-Non ... je sentais que c'était le moment de faire une vanne, mais y'a rien qu'est sorti.
-En fait c'est pas moi qui explique mal, c'est les autres qui sont cons!
-Et toc ! Remonte ton slibard, Lothar !
-Vu le cri, il doit bien faire ses 300 litres.
-...un mec avec une capuche, un peu agaçant.
-PAYS D'GALLES INDEPENDAAAAAAAAAAANT!
-Toi, un jour, j'te crame ta famille, toi.
-Les framboises sont perchées sur le tabouret de mon grand-père.
-Au froid?… ouais, hyper!! C’est pour ça que j’attends le printemps!
-Je voudrais pas faire ma raclette, mais la soirée s'annonce pas super.
 
PERE BLAISE
-Le prochain que je chope en train de siffler un intervalle païen, je fais un rapport au Pape !!!
-Moi, j'ai mis: un fidèle destrier harassé par la tâche! Vous m'avez jamais parlé d'un deuxième!!
-Eh ben, on est pas dans le pâté...
 
PRISCA, la pythie
-Les cartomanciennes, c'est des connasses!
 
ROPARZH
-Et au gouvernement, qu'est-ce qui font-ils ? Ils se rousse les poules ... ils se poule les rousse!
-Mais alors si y'a un mot plus haut que l'autre, j'vous met toute la tartine dans la gueule et j'rentre chez moi ... j'ai pas que ca à glander !
-Commencez pas à noyer la peau de l'ours avant d'avoir vendu le poisson!
-Tout à fait eh ben je dirais que le genou peut partir de manière assez soudaine et que ça peut éventuellement vous faire sortir les balloches par les oreilles. N'y voyez aucune malice!
-C'est bizarre, d'habitude y'a un gros con qui se présente et qui dit que la cabane est à lui.
 
SEFRIANE D’AQUITAINE
-Vous croyez quoi? Que ça se trouve dans le cul des poules le fric??!!!
 
SELI
-Vous avez glissé du pageot comme un pet sur une plaque de verglas!
-Non, vous avez pas compris!! Ils se battent AVEC des serviteurs... (voyant qu'Arthur ne comprend toujours pas!) ...ils prennent des serviteurs, et ils se tapent dessus avec!!
-Qu'est-ce qu'i' fait ç'ui-là? I' fume un merle?
-Alors, oisifs... obèses... Autant dire des gros cons!!
-Si je pouvais, je vous ferais descendre direct au trou pour incompétence!
-Non, mais la barbe!! Quand on aura besoin de vos avis, on vous écrira!
-C'est un mou. Le pouvoir, ça lui est tombé dessus comme la misère sur le pauvre monde, il a pas les épaules.
-Mais on est assis dans une fosse à purin!!
-Vous pouvez me la refaire sans trembler des genoux, celle-là ?
-Et oui, c'est lui qui l'a retirée, l'épée!
-Ben rentrez ! Vous allez pas rester planté là comme un cèpe !
-Je vais vous la faire à la cantonade, dans le genre tragédie grecque, tâchez de vous partager ça au mieux!
-Et si vous crevez sur un champ de bataille, on est marron!!
-Alors, le ratichon, on a un p'tit creux?
 
URGAN, le tueur professionnel
-Homme sans métier n'est plus apte à exercer une activité professionnelle.
 
VENEC
-Je vous ai dit que je prêtais de l'argent à des taux vraiment pas dégueulasse ?
 
YGERNE
-Vulgaire? Oui... mais pas seulement!!!
-Un bon ennemi est un ennemi mort!
-Evitez de m'appeler "Maman"!
 
YVAIN
-Un vieux moisi tout gèze, à poil dans la neige!
-Bon, garnison c'est ce qu'il y'a en plus de la viande dans une assiette, mais périmètre je ne sais plus si c'est pour mesurer le tour de jambe ou le tour de bras.
-On peut douter de tout, sauf de la nécessité de se trouver du coté de celui qui a le pognon.
-Il va encore dire qu'on est de couleur pleutre !
-J’estime ne pas avoir à subir les fantasmes carriéristes d’une entité générationnelle réactionnaire et oppressive.
-La veine du cou, c'est l'hépatite.
-Un tournoi qui se déroule aussi bien dans les tribunes.
-Aaaaahhhh... Quelqu'un... Viendra-t-il nous sauver de notre infortuité ?
-Hé, dame nature, que vous en est nenni grâce à vos yeux!
-Non, je ne suis pas… un soldat de la vie!
-Est-ce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan à un pigeon ?
 
 
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Voilà, j'espère que ça vous a remémoré de bons moments, et que ça atténue un peu votre impatience pour le nouveau livre!!
 
J'veux le livre VI!!! Maintenant!!!    
 
A vite!

merci ça fait plaisir de retrouver les citations mythiques  

   
 
Il y a Wikiquote qui recense également les répliques de Kaamelott : http://fr.wikiquote.org/wiki/Kaamelott

 
Super    Certaine répliques sont vraiment énormes. Pour le livre VI l'attente devient rude !
 
En attendant je vais me repasser le livre II !

Moi aussi en ce moment je me repasse le livre 1 et 2 et je suis toujours autant mort de rire  

C'est frais, c'est chaud, c'est beau, que dis-je? c'est magnifique! Sur le site de fans On en a gros, on trouve de merveilleuses photos tirées du livre VI, tellement attendu! J'vous donne le lien: http://onenagros.free.fr/, mais gaffe au spoilers; moi, par crainte, j'ai pas regardé les photos  
Délectez-vous!

j'ai pas pu m'empêché de regarder et ça spoile pas trop mais je sens que ce livre VI va être sympa.

Sur la 4eme photo de la 3eme news, me dites pas que c'est...

Super content de trouver un topic Kaamelott!
 
Je suis fana de cette série depuis 2006...Je me repasse souvent les DVD des 4 premières saisons, chui toujours aussi plié que la première fois!
 
 
Comme réplique culte de Perceval, y aussi; "C'est cotelette que vous ne comprenez pas?"
 
De Attila, y'a aussi; "Pourquoi paas?" chaque fois qu'on lui refuse qque chose!  
 
De Guenièvre; "pour le sexe, je m'assois dessus, et pas qu'au sens figuré"    
 
De Arthur, a merlin; "Qu'est-ce que vous venez nous faire chier avec votre eau potable, on vit pas dans le Sahara, merde!"
 
De Gauvin; "On est jeune, on marche a pied, je propose qu'on s'appelle les petits pédestres!"
 
De karadoc; "L'agneau était daubé du cul!"
 
je vais en retrouver d'autres...
 

M6 va diffuser une nouvelle série dont le nom m'échappe (j'ai vu le trailer hier, une seule fois).
Apparemment, le comédien qui incarne Yvain (ou Gauvain, j'ai du mal) joue dedans.

Rho Bohort

 
mais esce qu'on peut s'en servir pour donner de l'élan a un pigeon ?  

la vache les photos de Perceval et Bohort j'ai failli m'étouffer de rire

Et Lancelot  

 
Hero Corp nan ?

Ptet bien  

c'est deja diffusé sur comédie hero corp mais c'est vraiment pas terrib'
y'a jonathan lambert aussi dans le lot

hin hin hin ?