Reprise du message précédent :

 
pulsion animale non refoulée
 
normalement la condition d'etre humain permet de controler ce genre de pulsion mais chez certains non.

Edit modo :
 
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On ne publie pas les MP sur le forum, comme leur nom l'indique ce sont des messages privés qui n'ont rien à faire dans un topic public.
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voilà ce qu'il m'a écrit...

Edit modo :
 
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Message effacé. Voir 2 posts au-dessus...
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et tout un tas de circonstances qui font qu'ils se rabattent souvent sur le plus faible

ta un mp

 
ok merci... je vais voir...

 
sur la fin il a raison, il faut des pros pour t'aider
 
mais pour le début, il devrait se renseigner un peu, parce que pour trouver des pros il faut deja mettre des mots sur ce que l'on ressent et donc parler !!
visiblement tu as du mal à le faire pour l'instant autrement que sur un forum
 
si cette personne ne peut comprendre cela et bien qu'elle ouvre les yeux et se renseigne un peu plus
 
Dans tous les cas, si tu cherches une oreille parce qu'ici un "puissant" trouverait tes mots déplacés, tu sais où me trouver !
Mes oreilles sont propres de ce matin

 
merci...
je sais je suis aussi aidée par une pro... mais c'est pas toujours facile et je peux pas non plus l'appeler au moindre truc....

bon courage
 
et personnelement je pense que cela peut etre salutaire de mettre ces réflexions par écrit, moi ca m'a bcp aidé ici

Koala > Il est très mal vu de rendre public des messages privés, j'en ai donc effacé toutes les traces sur cette page.
 
Si tu as un problème avec un forumeur, contacte un modérateur mais surtout évite à l'avenir de recopier des MP dans un topic.
 
Merci.

 
Il n'y a personne de ton entourage qui soit au courant ? une relation physique j'entends
 
Sinon, si tu as accès au net pendant la journée, n'hésite pas, appelles ici.

merci...

C'est clair que quand c'est familial il y a toujours la crainte (malheureusement parfois justifiée) que la famille ne nous soutienne pas, voire meme le contraire. Mais dans ce cas, c'est eux, qui pour ne pas se culpabiliser préfèrant le mensonge qui sont à plaindre. Après ils te seront reconnaissants.
pas évident en tout cas comme situation .
 
sinon il y a le strip tease "ma petite chérie" qui montre un grand père qui a abusé de sa petite fille de 6-7 ans. Révoltant.

à propos de mp, je ne suis plus TT donc si tu veux je peux coller le mp que je t'ai fait si tu veux (pour les autres : ce n'est pas le même que celui supprimé)  
tu peux parler des arguments qu'il donne dans son mp? c'est le citer tel quel avec son pseudo qui n'est pas permis, mais du moment que ça ne permet pas de le reconnaitre, tu peux donner les raisons qui te font réfléchir, c'est bon
 
une adresse intéressante : http://www.automutilation.org/index.php
 
pour les raisons qui l'ont poussé, c'est une erreur de penser que c'est contre toi, il avait l'occasion parce que tu étais là, c'est tout, n'y voit rien de personnel
ce n'était pas pour te faire du mal mais pour son plaisir à lui
et sans doute d'autant plus qu'il savait que c'est inacceptable
il a parié sur ta naïveté et ta docilité d'enfant devant sa persuation d'adulte, il a gagné mais il ne serait pas juste pour toi, juste tout court, qu'il reste gagnant... sinon tu restes la perdante! ne te laisse plus faire!
a+

 
Hello Koala,
 
J'ai dans mes proches des victimes d'abus sexuels,mais contrairement à tous ce que je lis ici, ils s'en sortent plutôt bien. Ils s'en souviennent et évoque cela comme un mauvais souvenir mais ça n'a pas l'air de les avoir profondément traumatisé. Ils ont pu prendre le dessus.
 
Je pense que c utile d'en parler au moins à quelques amis histoire de pouvoir se confier quand ça va mal, plutot que de laisser son entourage dans le flou et qu'il ne sache pas ce qui nous mine.  
 
Maintenant en tant que proche ou amis le plus frustrant c de ne rien pouvoir faire, on se sent vraiment impuissant fasse à cela - surtout si la victime le vit très mal, ce qui est souvent le cas.
Parce que une fois les sévices subits, ben on ne peut rien faire. Le mal est fait.  
 
Pour la victime il faut pouvoir isoler le fait. Un peu comme un accident de voiture ou cheval. On n'a un accident un jour, dans telle conditions, avec telles personnes. Mais cela ne veut pas dire que la prochaine fois qu'on prendra la voiture on aura un accident. Bien sur si on développe une peur autour de la voiture, ou du fait de conduire, on va resté prisonnier de cet accident toute notre vie.
L'exemple de l'aggression serait peut être plus dans le contexte de ce sujet. Quelqu'un va sortir et se faire aggresser, voler ses affaires ou frapper doit se dire que c souvent pas un acte personnel envers elle. C un coup de malchance que ça soit tombé sur elle. La prochaine fois qu'elle va sortir il ne va rien lui arriver. Elle va sortir accompagné un moment afin de se sentir en sécurité et ensuite elle realisera que ct un cas isolé.
 
Je vois que le problème est souvent d'avouer des sévices ou un viol parce qu'on ne sait jamais comment va réagir la personne à qui on le dit. Et si les victimes ont peur d'avouer c aussi parce que la plupart des gens réagissent mal à ce genre d'aveux et forcément leur comportement change vis à vis de l'ami victime.  
Or il me faut surtout pas.    
 
Les gens en général n'aiment pas inspirer la pitié aux autres. Docn quand un ami vous avoue qu'il a été violé la dernière chose à faire est de la plaindre ou de le traiter comme une pauvre petite chose fragile, sinon il va lui même se sentir fragile.  
Bien sur on est sous le choc comme à l'annonce de n'importe quel nouvelle, mais il ne faut pas réagir outragement non plus. Il faut pas se sentir plus blessé ou traumatisé que la victime. Il faut rester fort justement pour l'épauler.
Perso, je n'ai pas trop eu à forcer les gens à parler. Ils ont vu que je n'étais pas choqué outre mesure. Pour moi ce n'est pas du tout une chose honteuse, ce n'est absolument pas la faute de la victime. Et j'ai posé quelques questions pour savoir quand et comment cela c'était passé. Il faut vraiment lever le tabou sur cela. Or j'ai l'impression que les proches sont aussis géné que les victimes parce que forcément ça touche à la sexualité et que c quelque chose d'intime, mais si nous n'osons pas en parler, obligé la victime va se dire que c quelque chose d'honteux. Mais si on peut en parler librement avec elle, elle va se dire que finalement si on peut en parler c que ce n'est pas si grave. Et cela dé-dramatise les choses.  
 
Au point de vue de la vie sexuelle, il faut bien comprendre que bien sur le viol a été une experience affreuse, mais cela n'a rien à voir quand par la suite la personne décidera de faire l'amour avec l'homme qu'elle aime.  Cette personne ne lui fera pas de mal, et c d'ailleurs préférable de s'être confié à elle auparavant. Dès lors que les personnes arrivent à séparer le viol et les rapports avec leur ami cela va beaucoup mieux. Et bien sur les jours où le viol revient à la surface, il suffit d'expliquer au copain et il comprend toujours. Cette personne n'est pas le violeur, il vous aime et vous forcera pas à faire quoi que se soit.  
Pour les garçons c encore différent. le traumatisme est souvent moins fort parce qu'avec leur copine ils ne se ressentent pas le schema de viol Homme-femme comme le ressentent les filles.  
Un de mes ami ressent cela comme ça. La personne a pu abuser de lui parce qu'il était petit mais maintenant il se dit qu'il n'y a aucune chance que cela se reproduise ou il reglerait son compte au mec.  
Il faut se dire aussi que l'agresseur ne peut pas faire grand chose des années après. Parce que s'il menace de quoi que se soit c'est lui qui se dénonce et risque de faire exploser cela au grand jour. Il faut au contraire renverser la situation et passer en situation de force. Souvent avec le temps c l'agresseur qui flippe parce que s'il voit que la victime s'en sort bien, elle va pouvoir parler.  
Comme cela a été dit auparavant, l'aggresseur n'agit pas dans le but de briser la vie de l'autre ou de lui faire du mal à long terme. Il s'agit souvent d'un déséquilibre du comportement, des pulsions sexuelles qu'il maitrise pas. Et à notre époque il y a même un autre facteur lié à toute la libération de la femme. Les hommes se sentent inférieur et à l'adolescence, quand les garçons se cherchent ils trouvent souvent dans les violence sexuelles un moyen régler leurs comptes aux femmes et l'envoyer valser toute la vague de 'Girl Power'. Et c comme un jeu pour eux, histoire de dire 'hey c moi le mec je suis le plus fort'. C bien sur des réactions anormales pour ses jeunes qui découvrent la sexualité et l'utilise de bien mauvaise façon. Il n'est plus question d'amour mais de pouvoir.  
Mais il existe bien sur aussi des gens tout simplement malades et déséquilibrés.
 
Koala, je trouve que c déjà un grand pas de nous avoir confié ce secret. Donc si tu est capable de ça, tu es capable de bien plus encore. Comme on dit : ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort. Je connais des personnes qui vivent tout à fait normalement après un viol, un mes amis est même la première personne que j'appelle quand ça va pas. Il est toujours en train de déconner et de me faire rire.  
 
Pourrais tu nous dire ton age et ce que tu fais dans la vie ? si tu voulais te confier un peu plus à nous je suis sure que ça aiderait d'autres personnes qui n'osent pas encore parler.  
Si tu ne veux pas évoquer tout cela sur un forum en sachant que cela va être lu par beaucoup de personne je comprends bien sur, et en cas de pb tu peux toujours me parler en pv. Et tu as des questions ben n'hésite surtout pas !
 
Bisous à tous, vous allez surmonter ça vous verrez.    
Carey

D'où vient se sentiment de culpabilité ? le fait que ce que les victimes ont vécu ne colle pas avec ce qui est bien dans la société ?  

Carey :
 
Je crois qu'il serait difficile pour un ami de ne pas agir en "protecteur" après de tels "aveux", c'est ça l'amitié, et la limite entre l'écoute utile et la pitié peut être facilement franchie, je pense. Sans oublier la claque que l'on doit se prendre, découvrir que quelqu'un que l'on aime souffre et que l'on a été aveugle au point de ne pas s'en rendre compte, ça met de gros doutes.
Mais je pense qu'au final tous les ami(e)s a qui l'on parlera se transformeront en pilier, c'est encore ça l'amitié.

 
j'imagine que c'est surtout le fait de paraître faible devant les autres et surtout face à soit même qui participe à ce sentiment

c'est peut-être plus compliqué que ça

 
peut etre au niveau des causes mais le probleme en lui meme est la.
 
c'est un peu la meme chose que la difference entre un mec qui jouera des poings dès qu'il se sentira un peu agressé comparé a un autre qui restera calme.

ouais surement, j'avais pas vu ça comme ça    
le parallèle avec le type violent.

 
Ben moi justement un ami me racontait ses rêves et en analysant ça avait un lien avec un truc du passé et vu ce qu'il me disait j'en ai deduis qu'on avait abusé de lui et c clair que ct terrible quand il m'a confirmé que ct bien ça.  Parce que bon, les autres  victimes que je connais sont justes des connaissances pas des amis.
Et c terrible de savoir qu'il a vecu ça, mais en même temps c la personne la plus équilibrée et responsable que je connaisse.  
 
Mais je parlais de pitié parce que lui m'a sortie à un moment que je devais avoir pitié de lui alors que pas du tout. Il a surmonté ça, et je l'admire pour ça et tout plein d'autre chose d'ailleurs. Et y'aurait cette même amitié entre nous même sans ça.  
 
Mais c clait qu'en tant qu'ami on veut jouer les protecteurs. Ce qu'il faudrait faire en théorie c une chose mais en pratique c autre chose. Et comme cet ami est plus jeune que moi forcément j'ai toujours envie de le proteger un peu, de le materner et il a fallut un peu de temps et des discussions pour qu'il comprenne que même si j'avais jamais su pour son viol j'aurais comme ça avec lui.  
 
Pour l'histoire d'avoir été aveugle et de n'avoir pas vu qu'un ami souffrait, faut être indulgeant quand même parce que bon on peut pas deviner si la victime dit rien. Meme si dans le cas de cet ami j'ai tout de suite sentie le truc.

Bonjour, je sort avec ma copine depuis plus d'un ans maintenant; et y'a seulement quelques jours elle m'a annoncé qu'elle avai vécu pendant 3 ans (de 12 à 15 ans) des viols répeter par son grand frère (3ans de + kel), l'histoire elle lui est revenu lorsque un jour on parler des filles qui se faisai violée et depuis ce moment la elle le vit tres mal (Crise d'angoisse, frustration, pleur, ect...) jusque la c'est pas qu'elle avai oublier, mais elle y pensai plus, c'était une idée qu'elle avait rejeté ! Depuis qu'elle m'en a parler j'arrete pas d'y penser tous les jours, toutes les minutes, et meme toutes les secondes. ca à changer beaucoup de choses dans notre couple, je ressent une trés forte envie de l'aider, et en meme temps un dégout. J'ai trés envie que ca se sache, kel en parle d'elle meme, c'est pas a moi d'en parler, ou simplement en anonyme. Mais je veut kel en parle pour qu'il est honte, qu'il soit ridiculiser comme elle a subi, mais le probleme c'est que c'est elle qui a honte elle en avait jamais parler a quelqu'un avant de m'en parler. J'ai peur de comment je vais réagir la prochaine fois que je verai ce gars, je risque de trop m'énérver mais t'en pis il le mérite largement, je le considére pas comme un humain, c'est pire qu'un animal, qu'est ce qui a pu lui passer dans la tete pour faire ca, c'est horrible ?.Il doit payer pour ce qu'il a fait, mais kel preuve il peut y avoir si elle passe devant un tribunal ? Qu'elle sont les moyens de le prouver ? Merci de m'éclaircir sur ces quelques points !

 
ce mal etre, ces crise d'angoisses je le vis également... c'est normal je pens'... c'est des choses qu'on enfouie tout au fond de nous et le jour ou ca sort ca fait très mal...
as tu déjà parlé avec elle de la facon dont tu vivais tout cela? car elle a peut etre des attentes de ta part qu'elle n'arrive pas à exprimer...
revois tu souvent son agresseur? le mieux serait sans doute que tu l'evite surtout si vous tentez une action en justice...
comùment prouver à mon avis se sera la parole de ton amie contre celle de l'agresseur...après peut etre que les sequelles psychologiques peuvent etre une preuve...
voilà, j'espère avoir pu un peu t'aider... si tu le souhaite n'hesite pas à me contacter en MP...
courage à vous deux
 
koala  
 
 

 
vouais mais là si on commence à se dire ça on s'en sort pas. alors qu'à force de se repeter que c pas grave apres tt, c pas la mort on a survecu, ça n'a aucune importance etc etc ben on s'en sort plutot pas mal

 
se retrouver devant lui heu... psychologiquement ça peut etre assez difficile par contre.

 
il y a un sacré contre sens là quand même !!
si pour toi s'en sortir pas trop mal, ça veut dire ne plus y penser et s'effondrer la prochaine fois que l'on y pense ou que l'on croise l'agresseur...
c'est juste un coup de peinture, une illusion de bien-être qui risque d'éclater à tout moment et je ne pense pas que ce soit une bonne chose pour faire ça vie
il y a une chose qui est certaine, c'est que où que l'on aille on emporte toujours nos problèmes dans nos valises.

 
non  pour moi s'en sortir pas mal c justement reussir à y penser sans s'effrondrer, avoir *reellement* reussi à se convaincre que c pas le plus important, que ça ne nous a pas detruit... Mais il est clair que si c largement faisable pour un acte isolé, je doute que ce soit possible lors d'agressions repétées.

 
surtout que parfois on ressent un besoin d'etre protégé face à cela...mais je pense que c'est un secret qui peut renforcer une amitié... ou alors la briser carl'autre prendra peur et préférera fuire...

"Et j'ai posé quelques questions pour savoir quand et comment cela c'était passé. Il faut vraiment lever le tabou sur cela. Or j'ai l'impression que les proches sont aussis géné que les victimes parce que forcément ça touche à la sexualité et que c quelque chose d'intime, mais si nous n'osons pas en parler, obligé la victime va se dire que c quelque chose d'honteux. Mais si on peut en parler librement avec elle, elle va se dire que finalement si on peut en parler c que ce n'est pas si grave. Et cela dé-dramatise les choses. "
 
c'est vrai ce que tu dis... les victimes n'osent pas parler... alors elles attendent que l'autre fasse le premier pas... et puis oui ca touche l'intimité et c'est honteux...c'est peut etre aussi pour cela que souvent on a plus de facilité à en parler à un ami qu'à notre conjoint... parce que notre ami ne nous voit pas dans cette intimité qu'à le conjoint... donc c'est comme si c'etait un peu moins honteux d'en parler à un ami...
et puis comme on est souvent perdu on ne sait pas ce qu'on a le droit dec dire et ce qu'il est interdit de dire... l'ami n'acceptera peut etre pas de tout entendre...

 
 
"que ça ne nous a pas detruit..." justement ca nous a détruit... moi je me sens en mille morceaux....

 
Tu fais allusion à la description de ce qu'il s?est passé ?  
Des termes "crus" peuvent choquer, mais tes amis comprendrons (peut-être après coup) la façon dont tu leur as parlé.

oui je paerle de toutes ces images qui me hantent...

Sincèrement, je pense que le mieux est d'utiliser tes mots, ne cherche pas des synonymes moins "parlant" juste pour ménager tes amis, dit leur que tu vas dire des choses difficiles, mais qui sont nécessaires pour toi comme pour eux, ça évitera que tu es besoin de préciser les choses aux moindres questions, c'est de cette façon que "j'aimerais" que l'on me parle.

mais les mots lme font peur... j'ai peur qu'ils soient faux, trop forts, mal appropriés...

C'est pas grave, tout le monde peut comprendre (surtout tes amis) que tu n'aies pas une élocution parfaite en abordant ce sujet. Il sera toujours temps de réctifier qd tu te seras "habituée" à en parler.

Perso je comprends pas qu'on puisse mal réagir fasse à de tel aveux ou que cela puisse briser une amitié.    
 
Koala, faut surtout pas avoir peu d'employer des termes crus ou un peu vulgaire. Fait surtout comme toi tu le sens, pour que toi tu sois à l'aise. Parce que vu que ton ami(e) n'a pas vécu ce traumatisme il faut te dire ce les mots qui te gènent ne la choqueront pas outre mesure.  
 
Se serait vraiment un soulagement que tu arrives à en parler à quelques amis. Si tu veux, tu peux m'en parler en pv et je vois que d'autres t'ont proposé aussi. Test avec nous, c plus facile de parler dans un mp ou un email. Mais cela dit tu aura déjà formulé les choses et fait un récit.
 
Avec un ami, c sur le net qu'on s'est trouvé à en parler, et ensuite au phone et finalement j'ai osé lui poser des question en live parce que je voulais surtout pas qu'il pense qu'il doit avoir honte de ça. Et que moi je serait tj là si ça va pas et qu'il veut évoquer le sujet avec moi.  
Mais pour reprendre ce qui a été dit, ct un viol, mais pas à répétition et donc ça ne l'a pas détruit. Mais je pense que le fait d'avouer reviens à faire le même effort.  
 
Donc essais de te confier à nous et tu nous dira si ça va mieux. Je m'adresse à toi mais si d'autres veulent parler, je suis tout à fait disposée à les écouter aussi. ^^
 
Bisous à tous
Carey

 
tu pourrai respecter non?  
si ca te gene tu lis pas et voilà...  

T'es qui toi ?
 
Moi je vois quelqu'un que je ne connais pas et qui m'aborde spontanément en me demandant si j'ai été victime d'abus sexuel, je lui en colle une directement.
 
Ensuite tu remarqueras que le message auquel je réponds n'est en rien un témoignage, ni une demande d'aide, mais au contraire un appel à ce que les autres se confient publiquement. On a le droit d'aimer les émission de Mireille Dumas et autres, mais déjà les participants viennent de leur propre initiative, ensuite ils sont briefés et il y a un contrôle.
 
Ici, au niveau contrôle, il n'y a que dalle. Dans l'hypothèse la plus malsaine, le message peut parfaitement provenir d'un agresseur qui voudrait savoir comment ses victimes risquent de réagir. Le message en question peut parfaitement avoir pour but d'identifier des personnes potentiellement vulnérables à des fins malhonnêtes (par exemples des fins prosélytes sectaires). Ce serait dans ce cas ce que j'appelle un fil de merde.
 
Même dans l'hypothèse où le sujet émane d'une victime mais a mal été formulé, il va aboutir à un étalage de vie privée, ce qui n'est pas sans risque sur l'Internet.
 
Mon intervention voulait donc attirer l'attention sur ce type de message et leur nocivité, à la fois pour les modo, et aussi pour les intervenants. De plus ce type de message me choque et quand je suis choqué, j'ai pour habitude de réagir.
 
En ce qui concerne les modo, ils ont effectivement réagi puisque j'ai été exclu de ces forums pour une durée d'environ 2 semaines. Par conséquent la possibilité d'instrumentaliser leur forum (à des fins pseudo thérapeuthiques ou d'autres fins inconnues) est validé, et j'en ai pris bonne note. Surtout il ne faut pas demander le but d'un message, ni donner son avis s'il est négatif, ou alors le faire avec délicatesse, ce que je refuse de faire dans certains cas (et si ça me vaut une sanction de la part d'un modo, je l'assume).
 
J'avais délibérément évité de bumper ce fil, je te félicite pour ta clairvoyance. Respect, comme tu dis ....
 
Ciao,
LoneCat