Reprise du message précédent :

 
Oh oh, alors celle là, bien placée, elle doit faire mal!  

"d'abord tu va me soigner cette mauvaise peau, apres tu te permettras "

tootafaÿ    même film

Un prof de philo un jour en nous voyant faire tourner nos stylos sur le pouce (truc d'etudiant quoi) :  
"jouer les majorettes c'est de l'enculage de mouche"
 
 
 
 
 
perso quand on m'emerde trop : (avec l'air menacant faussememt amusé) "sache que ton atitude est suicidaire...

A ma prof de philo un jour qu'elle rendait des dissert : "mais comment peut-on parler de l'originalité de Platon ? Ca fait 2000 ans qu'on rabache ses idées !" Elle a dû reconnaître que c'était vrai.

 
mieux : "Je m'en fous de ta vie, connard."

aispaice de grüche !
 
(contraction de grognace et cruche)
 
ou cruchotte, une pétyte cruche...(plus des expressions de tous les jours qu'autre chose...)

 
Me semble que c'est :
"Si t'es pas joli, tâche au moins d'être poli".
 
Ya aussi quelques expressions des robins :
C'est une personne au physique inenvisageable
Un regrettable ami

 
restons dans le poli et le courtois

Une classique qui fait partie des légendes urbaines:
 
Oral d'examen(de français)
L'examinateur: "Veuillez entrer s'il vous plait."
L'élève s'approche intimidé: " J'peux m'assir ?"
L'examinateur: "Euh...non, par contre vous pouvez sortoir."

 
ca doit venir de l'Hippopotamus, paske un soir, avec des potes, on attendais l'apéro. La serveuse arrive
"Bonsoir Messieurs, kesskeu je vous sers ?"
et là, un pote répond :
"La bi**, mais pas trop fort"
 
Elle est partie, et après, on a eu un serveur, me demandez pas pkoi ...

Moi, en cours de maths... C'était à la fin de l'année, heureusement... J'avais l'habitude de rendre mes devoirs maison en retard... Le prof, ras le bol de cette habitude, et déjà bien remonté à cause du bordel qu'il y avait dans la classe, me gueule:
 
- Monsieur X, vous me rendrez ce devoir demain, dernier délais !!!
 
Et moi, assez excité ce jour là:
- Pffff... C'est vous le dernier des laids !!!    
 
Ou là là... Je peux vous assurer que ça lui à pas plut !!! Déjà ennervé, ma blague et le fou rire générale de la salle n'arrangeat pas les choses, je me suis retrouvés chez la conseillère d'éducation... Le point positif est que je n'ai plus eu de cours de math de l'année... cool !!!    

Cours de cathé en 4°, le prof nous parlait depuis 1h de l'importance de la virginité, et surtout de ne jamais faire l'amour avant la mariage.  
Ce prof qui devait avoir la trentaine et bien bien catho n'était pas marié.  
Qlq minutes après il répond à une question d'un élève en disant "Et bien vous savez moi je ne parle pas des sujets que je ne connais pas"
 et là je lui réponds; "Et bien ça fait une heure que vous nous parlez du mariage, de la virginité... mais comme vous n'êtes pas marié, on peut en conclure que vous ne savez donc pas de quoi vous parlez"...
 
 Silence et air gêné du prof

Cours de sport : course a pied
le prof "bon on fait le tour du port et on rentre au lycée"
un pote se lève et fait le tour du prof en courant... moment de flottement... grosse crise de rire  

Au collège mon voisin de droite n'arrêtait pas de se retourner pour discuter avec un autre élève derrière.
Au bout d'un moment ça a commencé à énerver le prof, celui-ci l'a prié de se retourner, mon voisin lui a répondu ironiquement :
"Mais, c'est ce que je fais !"
 
Un petit moment de gloire vite dissipé par 4 heures de colle.

Beu moi ca se passait en BTS, j'étais un peu le joyeux luron du groupe.  
 
Ya un prof qu'on aimait bien charrier, mais pas commode quand meme, qui s'avance vers moi et me tend une feuille. Je le regarde avec un grand sourire, prend la feuille et sors "Oui avec plaisir ... c'est pour ?" comme si j'allais lui signer un autographe lol.  
 
Je sais plus trop si il a rigolé, mais 3 ans après mes amis s'en souviennent encore ...

Une fille qui me demande :
T'as combien de moyenne?
Une seule

Bernard Shaw invite W. Churchill à la premiere de sa nlle pièce. Churchill lui envoie un courrier en lui disant: "je ne pourrais être là mais je viendrai à la deuxième... Si il y en a une".
Shaw lui répondra: Voici deux places, venez avec un ami... si vous en avez un."

 
c'est nul ça

 
magnifique  

En ecole d'inge, je passe au tableau pour une correction d'exercice que j' avais fait a l'arrache.
Bien entendu, je n'ecris que des conneries.
 
La prof me montre le tableau du doigt, indiquant mes erreurs et me demande: "Mais c'est koi ça ??"    
 
Je me retourne vers elle et lui retorque: "Un tableau"    
 
Rires et chatiments....

   
 
je suis l'auteur de deux dont je suis tres fier  
1 : au resto avec toute la famille (parents, oncles et tantes etc)
la serveuse arrive et demande "vous prendrez quoi comme dessert"
moi : "vous"      
2 : au college un pof me sort :" est-ce que vous vous foutez de moi?"
moi : "non, pas encore"
bilan 2h de colle + la sale habitude de le refaire a chaque fois que l'on me sort cette phrase    

A un job d'été, un moment où y avait rien à faire, le chef se pointe et me demande : "Qu'est-ce ke t'as foutu !?!"
 
comme si j'avais fais une gaffe...
 
Je répond : "rien !"
 
Et là il me répond : "T pas payé à rien foutre !"

Une bonne épartie, qui me vient d'un copain en école d'ingénieur à Toulouse. Dans cette ville, le "Shanghaï" est une boîte homosexuelle, genre le "Queen" à Paris.
 
Le prof arrive en cours, l'air crevé. Les élèves commencent à lui dire :  
- Oh m'sieur !... Vous étiez au "Shanghaï" hier soir ?
Et là le prof :
- Oh non, j'en ai plein l'cul !"
 
Pas très fine, et même grasse, toulousaine quoi  

Une que j'adore, elle est de Prévert :
Deux co-auteurs reprochent à un comédien d'avoir tourné leur pièce en ridicule : "Monsieur ! Vous avez piétiné notre oeuvre !"
Réponse du comédien : "C'est pas grave, ça porte bonheur !"
 
Prévert

c'était il y a 10 ans, j'étais en 5ème, encours d'histoire-géo :
 
certains de mes camarades de classes faisaient les cons au fond de la salle
 
le prof : "heureusement que le ridicule ne tue pas, sinon il y aurait déjà pas mal de morts dans cette classe"
moi : "vous seriez la 1ère victime "
 
 
résultat : 4h de colle, re-négociées à 2 par mes parents  

 
     (drapal caché)

Une jeune comédienne dit a Sarah Bernard: je ne sais pas pourquoi mais je n'ai jamais le trac avant de monter sur scène.  
Sarah Bernard lui répondit: Ne vous inquiétez pas ca viendra avec le talent...

Une répartie mortelle, lancée par Churchill.
 
Il était à une soirée très chic, avec tout un gratin de comtesses, de duchesses etc.
Et il était déjà pété comme un coing, rond comme une barrique.  
Outrée et dégoûtée, une dame très bien lui dit :  
- Monsieur Churchill, mais vous êtes saoul comme un cochon !...
 
Et là, Churchill lui répond du tac au tac :  
- Et vous madame vous êtes moche ! Et moi demain, je serai sobre !
 
  Pan dans les dents !
 
Vous connaissez aussi la blague :  
Un type est à une soirée. Il dit à sa voisine   :
- Vous savez que l'alcool vous rend très belle...  
- Mais enfin je n'ai rien bu ce soir !
- Oui mais moi j'en suis à mon 10e verre !
   

Topik d'anthologie !!
 
ça casse bien!
 
Nord-ouest sud-est sans passer par la Corse et tu casses !  

Moi quand kk1 (que je connais bien sur) me demande se que fait ma mere jlui répond froidement et directement :
"Ma mere est morte" en etant serieux.
....

En 1ère S. La prof de physique demande à toute la classe au début du cours (histoire de voir si on a bien appris): "Alors, qu'est ce que le moment du couple?"
 
Et moi: "C'est très tard le soir" à voix super haute, nette et distincte
 
Hihi la blagounette

 
Ta signature colle pas avec ta blague  

 
Mais c'est plus vrai que jamais, ma signature...

La mienne, que j'ai déjà utilisée plusieurs, et qui est plutôt connue:
 - Franchement, j'aime pas ton pull (c'est un exemple).
 - Franchement, j'aime pas ta gueule.

Moi c'était une expression que ma mère me sortait toujours qu'en j'étais adolescent et que je voulais jouer l'homme.
-"c'est bon maman arrête de me prendre pour un con!"
- " ah mais j't'y prend pas, j't'y laisse!".
Du coup, à chaque fois que l'on me dit çà, je fais cette réponse  aussi.
Une autre, pas méchante, lorsque vous avez quelqu'un qui se brûle à côté de vous, dites lui: " ah on a beau être con , on sait qu'en on se brûle!".
Par écrit ca fait con, on est toujours déçu de ses réparties en les relisant

 
Comme ça c'est mieux

Oh là, la honte!. . Normalement l'orthographe ça va mais là, c'est la grosse boulette!(DEA d'histoire).

 
Bof y a pas de mal, ça arrive à tout le monde de faire de grosses bétises en orthographe  

Pour tous ceux qui aiment Churchill:
"Si Hitler attaque le diable, je défendrai l'enfer",à ses conseillers qui essayaient de le tempérer sur sa volonté d'anéantir l'Allemagne nazie.