Reprise du message précédent :
Allez, je remonte mon ptit taupike  

 
Moi, c'est mon oncle qui a assuré, il habite une maison avec un grand jardin, pour sonner à sa porte il faut faire genre 30m. pour arriver à la porte.
Un dimanche matin il y a des témoins de Jéovah qui sont venu sonner    .
 
Il a ouvert la porte en slip    , les témoins étaient déjà sur la défencive. Il leur a laissé le temps de placer une phrase puis il a laché sur un ton de psychopathe "Je vous donne 5 secondes pour sortir de ma propriété, passé ce délai je ne serai plus maîtres de mes actes..."
 
autant vous dire que les 30mètres ils les ont fait en courant  

 
     Et dire que j'ai de la famille témoins de jéovah  

G pas de phrases toutes faites moi perso... ca vient selon la situation...

Il me semble avoir deja posté ça sur blabla, mais c assez sympa.
En cours au lycée, moi et un pote jacassions pas mal ce qui enervait beaucoup notre prof de bio. Elle nous a donc demandé de nous separer et de nous mettre au premier rang, on a pris nos affaire et on est venu s'installer sur son bureau
J'ai renouvelé l'operation seul, l'année suivante avec une prof remplacante. C'était son premier poste et j'étais sa premiere tete de turc, quand elle m'a demandé de changer de place je lui ai demandé ce qu'elle avait contre moi pour me faire chier a tout les cours et elle m'a repondu "Je sais pas, ça doit etre physique", la je pense qu'elle avait mérité que je viennes m'installer a coté d'elle et par la meme occasion la couleur rouge pivoine qu'elle a adopté sur le coup
 
Je sais pas si ça rentre dans la repartie mais bon.

 
c une secte atroce, tu le sais?

J'avais une carte de fidélité chez le coiffeur de mon patelin. Un jour je l'ai oublié. Au moment de payer:
 
Coiffeur (agacé): Ah quand on n'a plus sa tête !
Moi: Et bien on va pas chez le coiffeur !
 
 
Et autre jour j'ai vu un chien qui aboyait.... non, là c'est pas marrant...

Celle du coiffeur elle farte !  

L'autre fois un squalle de 10 mètres arrive devant moi.... et là il me regarde et fait "pompompompompompom", jdis "koi" .... "pompompompompompom"....."on se connait" ..  
On a pas élevé les sardines ensembles que je sache !!  
 
(kc le requin)

en cour danglais le prof nous propose un voayge et il demande que ceux qui seraient interesser leve la main ... je la leve et puis il di le prix je la baisse d'un coup et en plus c'était inconscient mais du coup je me suis fait mal voir pendant le restde de lannée par cxe prof

Une fois en cours de math:
Une cruche de notre classe ,qui s'etait habillée avec une robe longue mais ouverte sur le côte, revient a sa place en passant devant le prof.
Gros vicieu qu'il est, il penche la tête pour mieux mater.
Bien sur il est capté par toute la classe et tout le monde commence a le charrier, et la moi tout d'un coup, c'est sorti bien fort :"PERVERS!!!"
Le prof savait plus où se mettre.
C'est pas vraiment de la répartie ni un trait d'esprt mais bon voila....

je trouve ça limite raciste

une fois y avait un gar a l'ecole il se foutait de mon nom de famille, il disait a chaque fois, "il m'a chié" et moi je lui repond "ben le jour ou je t chié je devais etre malade"!  

 
Bah les membre de ma famille qui le sont, sont adorable, mais c'est vrai qu'on fait pas plus neuneu (haaa, les partie de Boggle qui durent des heures, la miseeeeeere. Surtout qu'apres a noel il m'on offert une boite de ce jeu maudit   )

Une petite phrase toute prete que j'aime bien sortir de temps en temps a kelke malotru: "Le train de ton mepris roule sur les rails de mon indifference".
 
Moi je l'aime bien, ca marche pas mal, je crois bien que c'est tire d'un South Park en plus.

 
Ta mère n'était pas de ce monde que ça existait déjà comme expression !

 
 
 
 
- "sale conne!"
 
- "ho, toi même hé!"
   
________________
 
 
mortel comment ça tue net!
 
 
 
 

 
²²²²²

c'est pourtant dans mon catalogue des plus belles reparties
(assez vite d'ailleurs )

 
oui, ou le classique parmi les classiques:
 
"miroir!!!! c'est toi qui l'est!"  

 
ok
 
 
"Marteau!! Je casse le miroir!"  

 
"Enclume!! J'avale le marteau!"  

J'étais à Hippopotamus (le resto) avec des potes. Le service était super lent (genre 45 min entre chaque plat). Au bout d'un moment, un pote commence à s'impatienter, il a pris une sorte de presentoire avec le logo du resto et a nous a dit: "L'hippopotame c pr la rapidité du service ou la gueuele des serveuses".
On était plié de rire, même si c'était pas gentil pr les serveuses.

Moi c'était au Bistrot Romain....le serveur aimable comme une porte de prison et les plats qui se font attendre...les plats arrivent et un pote se plaint de ne pas avoir de fourchette...le serveur lui en apporte une et là ça démarre...
mon pote : merci vous êtes trop aimable ! (on commence déjà à bien se marrer)
le serveur : en Afrique vous n'auriez même pas eu de couverts... (OK )
mon pote : Ouais mais là on n'y est pas...
 
 
Tous MDR et le serveur dégouté...

Bon allez à moi maintenant !...
 
Alors : L'immeuble où ma mère vit depuis 30 ans a été racheté par une société au statut juridique très "flou" (pas d'adresse, un siège social dans un paradis fiscal, etc.). Et ces requins nous on envoyé un des leurs pour tenter de virer les vieux et de vendre aux autres locataires à des prix d'escrocs... Le requin en question était du genre beau parleur, mais un peu gros sabots quand même : Il s'amenait au rendez-vous avec des fleurs ou des chocolats, il vous montrait les photos de ses filles, etc.
Tout ça pour dire qu'au bout du 3ème locataire, on avait compris à qui on avait affaire...
Et donc nouveau RV avec le voisin du 5ème pour négocier l'achat.
C'était un vendredi en fin de soirée, les valises de toute la famille étaient non seulement prêtes, mais en plein milieu du salon. Et quand le requin sort les photos de ses filles, le voisin visiblement agacé lui explique qu'il va falloir faire vite parce qu'ils partent en W-E...
 
Ils discutent 20-30 minutes, et le voisin dit :
"Bon, ben maintenant il faut qu'on y aille".
 
L'autre, bien mielleux :
"Mais bien sûr... Ca a été un plaisir de discuter avec vous, j'espère que nous pourrons nous revoir bientôt, blablabla... Je peux vous aider à descendre un sac ? "
 
Et là le voisin lui répond du tac au tac :
"Euh....... Oui ! Y a le sac poubelle dans la cuisine..."
 
 
 
Oui, je sais, ça casse pas des barreaux de chaise, mais moa je trouve ça très bon...

 
si si, comme je te le dis, je l'ai déjà entendu à maintes reprises!
 
mais tu as noté mon  , signifiant que, moi non plus, je n'avais pas encore soutiré toute la substantifique moëlle de cet exemple majeur de répartie infantile.
 
j'y travaille...
 
sur ce, tite branlette et au dodo!  

     PALM D OR  

On était au resto avec des potes, et je racontais l'histoire d'un type marié qui venait de recontrer une autre femme.
Et en fait, ces gens là ont fait l'amour dès le premier soir, alors qu'ils ne s'étaient jamais vu avant.
 
Là, un pote nous sort : "Ah ouais, c'était de coup de foutre !"
   
On était tous PTDR

Un soir, je sortais du ciné avec quelques potes, arrivés à la voiture on voit une prostituée installée sur la capot. Elle nous demande si nous sommes intéréssés, un des potes sort direct : "euh, vous prenez les cartes d'étudiant"  

²²²²
 
Ou alors: "c'est cuÿ qui dit qui est ( )". Ca c'est la classe.

terrible ce topic je sens !

Mouais...
"La répartie qui tue, c'est celle qu'on trouve le lendemain." Baffie, je crois.

Une réplique sympa en cours, le prof me demande qui est le successeur de Jacques Delors et j'ai répondu Jacques d'argent.
 
Même la prof était mdr

 
tellement vrai
en plus le baffie est assez doué dans l'exercice

Excusez moi, je dois partir maintenant, ... j'ai piscine  

 
[Hier soir à Renaud Muselier à propos de son voyage en Chine, où aucune Gheisha ne l'attendait dans sa piaule]
 
"Vendre 3 airbus, ça donne envie de se faire sucer, non?"
 
 
 
Ou encore
 
 
[A Arnaud de Mautebourg à côté duquel vient de s'assoir une vrai bombasse, la fille qui fait les pub Wonderbra, je crois]
 
"C'est beau un député qui bande!"

Un exemple :
C'était à l'époque de Lunettes Noires Pour Nuits Blanches, une des premières émissions d'Ardisson. Ardisson et l'invité se la pétait depuis 5 bonnes minutes à se balancer des citations d'auteurs, et là, Baffie (qui avait réussi à se faire oublier) reprend la parole pour dire :
"Moi aussi j'ai une citation. C'est une phrase de Jean Cocteau qui disait............
 
"Arrêtes, Jean... Tu me fais mal !..."
 
 
 
 
Sinon, y a aussi une autre citation de Cocteau (authentique celle-là) :
C'était à un pince-cul où Cocteau se faisait chier. A un moment il y a un silence, et un con sort la phrase classique :
 
"Un ange passe....."
 
Du tac au tac Cocteau ajoute :
 
"Eh ben moi, l'ange, je l'encule !..."
 
Deuxième silence (évidemmment ), alors Cocteau reprend :
 
"Tiens, il est revenu. On dirait qu'il aime ça !"...