Reprise du message précédent :

Il nous fait tous les milieux sociaux professionnels, du bas de l'échelle aux hautes strates, en passant par le milieu de gamme

Ah? Je pensais que petit prolétaire c'était pas le même  

Bonjour topic    
 
J'ai une question à vous soumettre, bien que je ne suis pas certain de sa formulation:
 
Comment gérer vous des pratiques qui entrent en conflit avec la crainte supposée de mal agir ou de faire mal alors que votre partenaire vous confirme qu'il n'en est rien ?
Pour être plus clair, car je sens bien que c'est flou :
 
Depuis quelques mois les rapports montent en intensité avec ma compagne (relation de 2 ans)
Au début de notre rencontre on pourrait les qualifier de "vanille" et aujourd'hui ils sont parfois un peu plus "rugueux" (ex: quasi facefuck , je dis quasi car je n'en connais pas la définition exacte)
Je lui ai bien entendu demandé si ça lui convenait et elle me confirme que ça lui va parfaitement.
 
Le problème est que lors de ces actes je suis partagé entre l'excitation et le mode panique à l'idée de lui faire mal ou de la forcer.
Alors que je répète elle me dit que non tout va bien pour elle, qu'elle aime également et en cas contraire elle me le dirait immédiatement.
 
A la base j'ai déjà beaucoup de difficulté à profiter du moment car j'ai une sorte de dissociation cérébrale qui fait que je suis toujours "dans le calcul".
Alors ici encore plus, je suis plutôt mi-mou que mi-dur    
 
 
 

Si vous en avez discuté et que vous êtes ok tous les deux, c'est quoi qui te gêne encore ?

Ca reste une forme de "violence" que tu infliges (bien entendu voulu/souhaité de toutes parts) mais psychologiquement/moralement tu te demandes quand même si tu devrais

J'ai toujours pas trouvé le remède. Et pire en CNC/Free-use

Et bien mettez en place un safeword.
Et rappelle-toi que c'est elle qui est en position de force, c'est elle que te laisse faire lui faire tout ça et qui fixe les limites    

Je connais un bon safeword. Valable presque dans toutes les langues : "non / stop".

Ou "vert/jaune/rouge" ça marche bien aussi.

 
Une communication béton entre les deux que ce soit avant pour définir un cadre de jeu.  
Qu'est ce que tu aimes / aimerais faire et ce qu'elle aussi aime et aimerait faire.  
Si pendant tu as un doute tu peux lui demande. Osef si ca casse un peu le truc. Ca va juste renforcer la confiance en vous deux.  
Vous pouvez utiliser des safewords comme dit plus haut. Vert = go tout va bien, jaune = un truc a changer mais on arrête pas pour autant, rouge = stop, câlin et on debrief sur ce qui n'allait pas (ce n'est pas le moment de se flageller, il faut comprendre pourquoi le jaune n'est pas arrivé avant. Qu'est ce que tu as raté comme signe etc) Le non, stop c'est trop binaire tu passe de tout va bien à STOP.  
Le fait qu'elle verbalise aussi son envie de ce genre de pratique ça aide aussi. Si elle te dit "fait moi mal j'aime ça", ou plus fort ca aide le mentale à se dire ok c'est un truc consenti, elle y prend du plaisir et te le fait savoir.  
 
Et après bien pensé à communiquer sur ton ressenti (pas que physique mais aussi émotionnel), ce que tu as aimé, ce que tu as eu comme doute, ce que tu aimerais faire de plus ou de moins la prochaine fois.  
Et redéfinir le cadre de jeu encore et encore à chaque fois.  
Une grosse période de câlin, aftercare après pour redescendre (pour les deux, elle a besoin de voir que tu l'aimes et que tu la traites comme ca dans un cadre précis. Et toi que malgré ce que tu lui as infligé, elle t'aime et que c'était consenti et consensuel )

 
Hello    
 
Pour avoir été dans une situation similaire où elle voulait que j'aille toujours plus loin que ce dont je me sentais capable, quelques réflexions :
- avance à ton rythme, ne te force pas, respecte tes limites : lorsque tu te sens mal car tu as peur de lui faire mal ou de la forcer, tu as le droit d'arrêter pour cette raison, il faut que ce soit agréable pour toi
- communiquez : que ce soit elle sur ses envies et ressentis, ou toi idem, et sur tes "limites"
Il y a un très bon côté à ce que ce soit toi qui soit plus "limitant" : ta compagne est certainement très en confiance grâce à ça car elle sait qu'il y a peu de chances que tu dépasses ses limites, ce qui, paradoxalement pour toi, lui donneras certainement la confiance et l'envie d'aller encore plus loin avec toi qu'elle ne l'aurait peut-être fait avec quelqu'un d'autre
 
Bref, avancez doucement dans cette exploration, et c'est pas grave si en ce moment tu as l'impression d'être "le facteur limitant"
 

Voilà : le fait que tu ne sois pas trop confiant est un très bon signe pour tout ça ! Tu apprends doucement, tu fais attention au consentement, au respect de l'autre, tu as peur de faire la mauvaise chose ; l'état d'esprit inverse ferait gagner beaucoup de temps au début pour déboucher sur un gros problème peu après.
 
Les autres ont déjà bien expliqué les choses, si je peux rajouter un petit truc : sois "fier" de toi d'avoir hésité au lieu de culpabiliser à posteriori, ça te permettra de prendre la confiance petit à petit dans ton rôle de dominateur qui est celui d'un protecteur avant tout (pour que ça se passe bien). Alors c'est sûr qu'on espère tous être à 100% du fun/plaisir dans ces moments là, mais pour ces relations D/S il faut mieux 98% que 102%

Je +1 les derniers messages.
 
N'oublie pas que le safeword peut aussi être utile pour toi. T'as le droit de dire stop si t'es pas bien.
La verbalisation de ce qu'elle veut elle est également une bonne idée pour te faire prendre conscience que c'est un désir commun, pas le tien que tu lui imposes.
 
Après, à part y aller doucement... Je ne sais pas quoi dire. Faut surtout pas se forcer, on baise pas pour se faire du mal. Tes limites sont importantes, tu dois y aller à ton rythme.

 
Il n'y a pas plus nul comme safe word.
 
Dans le cas d'une relation de confiance intime, un non ne veux pas forcément dire non.
 
Ici, nous avons un safe word, un vrai car nous allons très loin. Il n'est sorti qu'une seule fois et c'est un arrêt immédiat.
 
Les non et les stops sont tellement communs et non souhaités dans la rugosité et la domination soumission que ça ne vaut rien.

 
J'ajoute à cette bonne intervention la notion de détachement émotionnel aussi.
Tu dois être totalement maître de tes gestes et de ton esprit, justement pour ne pas te laisser embarquer par tout sentiment qui te ferait exagérer une pratique, un coup, un mot.  
Tu dois maîtriser totalement le moment, pour votre sécurité physique et psychologique à tout les deux.

Du moment que ça convient aux personnes qui l'utilisent je ne vois pas matière à critiquer

 
C'est pas vraiment une critique, mais plus un handicap pour ce genre de rapports (consentis évidemment)
 
Moult fois une femme m'a dit "non" en réflexe en étant totalement en transe et avec le projet de me déburner si j'arrêtais    
 
Un safe word plus spécifique sera moins sujet à équivoque.
 
Edit:  
 
Évidemment que chacun choisi le mot qui lui convient, je soulignais juste l’ambiguïté potentielle lorsque les rapports sont intenses    

ça dépend comme chacun réagit, "doucement" et "non" me conviennent. Après on ne va peut-être pas si loin. L'important de tout façon, c'est que ce soit bien clair et respecté.

C'est peut être pour ca qu'il y a autant de personne neuro atypique dans ce genre de pratique. Tu communiques mieux, c'est clair et tu respectes ce qui est dit.  

 
J'ai toujours utilisé les mots classiques : non, oui, stop, doucement, plus fort, etc... Pour moi ça fait partie de la communication, du consentement et de l'écoute normale, je n'ai jamais ressenti le besoin de définir un mot spécifique.
 
Peut-être que dans le cas d'un jeu scénarisé de type contrainte, torture, etc, je proposerais de mettre en place un safeword, oui  

 
La communication est primordiale oui, et le respect obligatoire.
 
Les limites peuvent aussi évoluer en "live", surtout lors de l'exploration de nouveaux plaisirs, ça nous est arrivé plusieurs fois.
 
Dans le cadre de notre relation DS, ma chérie peut toujours dire non, pleurer, crier, supplier, ça ne s'arrêtera que si je le décide, et c'est ce qui lui convient (communication régulière, débriefs)
 
Elle sait pertinemment qu'elle peut tout arrêter d'un seul mot (ou d'un geste si impossibilité de parler, car il faut y penser)et c'est absolument non contestable.
 
Comme quelqu'un l'a signalé plus haut, j'ai la maîtrise de l'instant, mais c'est elle qui à le pouvoir.
 
 

C'est un truc sur lequel j'ai du mal, car c'est comme dire que quelqu'un a donné son accord sous alcool. Tu es en pleine excitation, tu es full hormones et tu peux une fois a froid te dire je n'aurai jamais fait ca en temps normal et je le regrette.

 
Je précise que c'est le cas pour ma compagne.
 
Lorsque l'excitation décuple le plaisir, si elle veut aller plus loin car c'est le bon moment, je ne vois pas pourquoi je lui gâcherai ce plaisir.
 
Jusqu'à maintenant elle n'a jamais regretté d'avoir repoussé ses limites, mais je comprend ce que tu veux dire.
 
D'autant que c'est en approchant des limites que c'est le meilleur moment de juger si tu peux aller plus loin, a froid c'est beaucoup plus difficile.
 
 

Merci à toutes et tous pour vos partages d'expériences, vos conseils et vos messages bienveillants    
 
A la question "qu'est-ce qui me gène" , la réponse n'est pas évidente car je ne le sais pas bien moi même (sinon je n'écrirais pas ici )
Il y a probablement un côté lié à mon éducation et au rapport à la femme Une femme c'est sacrée et est une petite chose fragile, qui s'entrechoque avec le rapport animal de nos ébats.
 
De plus, au début de notre relation j'ai voulu savoir ce qu'elle appréciait au lit et comme elle est paradoxalement plutôt pudique elle m'a expliqué qu'il était difficile pour elle de verbaliser ce qu'elle aimait mais qu'en revanche elle n'hésiterait pas dire stop si elle n'aimait pas.
Ce qui va dans le sens de la confiance qu'elle me porte comme l'a mentionné gemini briquet.
 
Je dois alors partir en explorateur tel Christophe Colomb    
Ce qui fait que j'ai mis 6-8 mois à comprendre qu'elle aimait vraiment beaucoup (beaucoup) l'anal.
Pour moi y mettre juste un doigt était un énorme pas en avant, frontière importante, comparé à ma relation précédente.
D'où les 6 mois de progression pas à pas
 
Donc tenter de tester/franchir des choses est à la fois excitant ET stressant (donc paf chocapic dans mon cerveau, paf débandade, au sens strict)
 
Je note aussi que certaines réponses laissent supposer que nos ébats vont assez loin pour avoir besoin d'un safeword.
L'idée est intéressante mais je pense que pour le moment nous sommes loin d'une relation BDSM au sens où je me l'imagine (je me fais peut être une fausse idée cependant)
 
Merci encore pour vos réponses, une nouvelle fois HFR above all (bon, ok, ça dépend des topics )

C'est cool vous faites du cheminement. Désolé pour le ton abrupt qui n'était pas adapté.

Vous avez la vie devant vous, sera sex and fun  

 
je n'ai détecté aucun ton abrute dans les réponses
 
(on est tout de même à un âge certain, on a la vie devant nous mais plus tant que ça tout de même )

Alors que gueuler "ARMAGEDDON" c'est beaucoup mieux

https://youtu.be/so2KB-O9wNw?si=QOpK8rgJQmZory21

A la lecture de ce message, et comme l'a dit châton, je penses AMHA (et encore plus, à mon humble avis) qu'il faut en fait surtout faire attention à tes limites à toi.

Entendons nous bien, dans l'instant vous devez sans doute (et sans doute toi particulièrement depuis ta position dominante) faire très attention à pas dépasser ses limites à elle. Parce que je suis aujourd'hui convaincu (amha toujours) que c'est là le risque principal de trauma.

Le safe word, geste qui fait tout arrêter, des limites hyper explicites avant de commencer, l'attention permanente, quand même, aux signaux qui soient pas le safeword ou que sais je... N'imp qui vous empêche de passer une limite physique/moral dans un moment d'euphorie. Ça me semble indispensable.

MAIS, toujours à la lecture de ton seul avis, le risque est pas neutre que toi tu passes TES limites sans t'en rendre franchemet compte facilement/sur le coup/dans l'instant. Et donc j'aurai tendance à dire de faire aussi attention à ça. Et pour ça je crois que tu dois faire attention à t'arrêter si tu te sens pas franchement bien. Et franchement bien dans ce cas c'est assez détaché de la sensation de "calcul" ou "lâché prise". Il me semble mieux avoir le cerveau qui tourne trop que pas assez dans ces moments là. Du coup, j'aurai tendance à penser qu'il faut pour une fois plus écouter son corps que sa cervelle, tu bandes mou indépendamment du reste (même si le reste à nos âges c'est un facteur non négligeable) alors peut être qu'il vaut mieux s'arrêter et réfléchir à son avenir avant de se remettre à vendre des bâtons bien durs de la mort.

Et je crois que vous avez effectivement des rapports bdsm parfois. Le facefuck entre parfaitement dans cette "définition" selon moi. Et du coup se poser la question de comment gérer cet aspect me semble sain.

Il y a facefuck et facefuck hein
 
Compte tenu de sa façon d'en parler, j'ai l'impression qu'ils sont encore bien loin d'une relation hard de type BDSM.
 
Mais évidemment je peux me gourer

L'un n'empêche pas l'autre, on est pas obligé de sortir le donjon et les pinces tétons électrique pour pratiquer.

 
En effet

Largement au dela de l'aspect "bdsm ou pas", de toute façon, la question des limites, d'identifier ce qu'on veut réellement, ce qu'on a envie de donner à l'autre, comment s'accorder en couple, jusqu'ou aller pour trouver un équilibre épanouissant pour chacun, elle est importante. Et même si c'est peut-être se faire des nœuds au cerveau, il vaut mieux se poser ses questions que de les foutre sous la tapis, c'est plus sain ainsi.

Exactement.
 
D'autant que c'est en général en constante évolution, dans un sens ou dans l'autre.

oui, voilà, c'est un peu ça que je voulais dire  

On peut pratiquer le BDSM sans tomber dans le hard.

 
Oui d'accord    
 
A la 50 nuances de grey quoi    
 
Hard ça veut pas dire dégueulasse hein, mais en général, BDSM ça veut bien dire ce que ça veut dire (Bondage Domination SadoMasochisme), c'est pas très vanille...

Le tickling rentre dans la case BDSM et ce n'est pas hard. Pourtant ce n'est pas vanille non plus.  
Tu peux juste avoir une dynamique D/S sans aucune autre pratique (sexuelle ou non).
Une dynamique DDLG / CGL.
Tu peux faire du shibari sans inclure d'autre pratique.
BDSM c'est surtout un acronyme fourretout

 
Donc c'est du Shibari quoi, pas du BDSM    
 
La ou je te rejoins c'est qu'en effet tout le monde mélange tout et place dans des cases des pratiques qui n'ont finalement rien à voir.
 
Au passage Hard n'est pas synonyme de sexe pour moi, donc en effet tu peux faire du hard sans rapport sexuel.
 
Et je reste persuadé que la domination ou la soumission ça reste hard au sens propre du terme, c'est loin d'être facile si c'est pratiqué avec sérieux, sinon aucun intérêt. Si c'est trop facile, ça ne provoque pas les justes sentiments, c'est juste un faire semblant pour s'amuser quoi    

Le B de BDSM    
 
L'acronyme commence à se modifier en BDSMK pour y inclure les Kinks qui sont deja par abus (de langage ?) inclus dedans.  
Chacun vis son BDSM(K) donc il n'y a pas de vérité universelle. Mais je te rejoins sur ce point, c'est un don de soit dans les deux sens.

L'élitisme de certains milieux BDSM est fascinant.
Que toi tu prennes ton pied en utilisant les pratiques les plus hard du BDSM parce tu te fais chier sinon, ca te regarde, ce sont tes préférences. Et si tu t'épanouis là dedans, c'est super, tant mieux pour toi.
Mais le BDSM n'est juste qu'un fourre-tout d'activités impliquant et signifiant une déstabilisation hiérarchique des individus impliqués et/ou l'exploitation de la douleur comme vecteur de plaisir.
Germaine qui attache son maris avec des menottes à moumoutte, c'est déjà du BDSM, et s'ils kiffent tant mieux, et s'ils n'ont pas besoin de plus y'a pas besoin de plus. Tu sélectionnes des activités à haut niveau de responsabilité pour faire valoir le fait que le BDSM c'est difficile, serieux, et a fort impact physique/pychologique. Mais c'est pas du tout le cas en vrai.
Les seules choses qui importent, c'est la maîtrise des risques (qui peuvent être minimes comme extrêmes), le respect des limites, l'écoute mutuelle ininterrompue, et du désir. Pas besoin d'avoir un numéro d'esclave tatoué sur le bras et de te faire suspendre par des crocs de bouchers tout les week-end pour prétendre avoir les "justes" sentiments.