Reprise du message précédent :

 
 
Ton exemple est juste ridicule et flirte avec le point Godwin.
Je pense que le concept de transfert te dépasse pas mal, mais bon, on ne peut pas trop t’en vouloir, tu pars de loin.    
Comme pas mal de participants essaient de te le faire remarquer depuis plusieurs posts, tu peux ici exprimer ton avis, mais tes jugements (qu’en plus tu rappelles 3 fois par pages, ça a du gravement te perturber cette histoire, il faudrait songer à en parler à qq’un), on n’en a absolument rien à foutre !! Encore plus lorsque tes jugements sont régulièrement agrémentés d’agressivité dès qu’ils ne sont pas partagés par les autres, comme si ton avis devait être imposé… redescend, tu n’es rien de plus qu’un participant lambda ici; Rien De Plus ! Je ne comprends d’ailleurs pas comment ça passe la modération alors qu’en théorie c’est la règle de ce topic, affichée en 1st page : pas de jugement ! Mais bon, c'est ce post qui se fera modérer probablement    
 
Bref, comme il te l’a déjà été dit ici même je crois, tu es juste condescendant et désagréable avec les participants n’allant pas dans ton sens, et il ne sert à rien de tenter de débattre avec toi, un peu comme il ne sert à rien de débattre avec Krilo, qui semble être ton plus grand fan.    
Après, c’est le topicul ici, ce n’est pas vraiment déconnant d’y croiser de sacrés trous du cul comme toi, mais c’est vrai que tu as ton petit niveau. Bravo !  

 
T'en as tellement rien à foutre que tu me ponds un pavé, dommage de faire le mec smart 200IQ quand tu descends ton argumentaire d'un seul coup et après 3 lignes    
 
Et t'en as tellement rien à foutre que tu en viens à m'insulter, continue le dirty talk est mon kink  

Lui y pense depuis un certain temps. Elle, elle a pris conscience du truc sur le moment. Bien sûr qu'il lui faut 5 minutes pour aborder le truc comme il faut.

Bravo! Maintenant il faut persévérer, mais normalement, plus vous en parlerez, plus elle se décoincera et plus vous pourrez progresser!

C'est cool pour vous, j'espère que ça va arranger la situation.  

+1, elle l'a écouté déjà, c'est un bon début, et elle ne semble pas réticente à tenter quelque chose, un 2e bon point

c'est top si vous avez pu en parler.

 
 
Evidemment qu'elle l'écoute. Mais ce genre de discussions, j'en ai eu plein de fois avec mon ex, la mise en pratique n'est jamais venue.

J'ai connu quelque chose de très proche et c'était vraiment incroyable Cette relation ne s'est pas bien finie, mais ces moments étaient vraiment puissants.

Le temps dira si c'est positif.
Mais si il n'en parle pas cela ne risque pas de s'arranger.

Ben en relisant son premier post, on voit qu'il a déjà tenté d'en parler, qu'il a eu une panoplie différentes de réponses.
 
Et le problème: elle ne veut très certainement pas casser son couple pour un problème qu'elle estime sans doute extrêmement secondaire, mais y'a absolument tous les signes qui montrent que soit la situation ne changera pas, soit y'aura un peu d'efforts au début, puis ça reviendra comme avant, voire pire, ce qui créera plus de tensions car promesse pas tenue. Et le principal problème: s'il n'y pas d'envie à la base, en discuter pour que ça vienne, ça marche pratiquement jamais.

 
Sanctionne le malpoli c'est ton job

On peut voter?

C'est trop tôt pour le savoir, mais en tout cas elle est revenue vers moi un peu après pour une première piste que l'on n'avait plus exploré depuis les débuts de notre relation.
 

C'est exactement ce que je lui ai dit quand je l'ai sentie en difficulté car elle ne trouvait pas de réponse immédiate : je ne lui demande pas de me faire un plan d'action sur le champ, ça prend du temps, et on construira ça ensemble.
 
 
On verra bien
Je vais lui laisser du temps pour y réfléchir de son côté, puis je réengagerai la conversation pour échanger nos idées respectives. Le premier pas ayant été fait, ça lève les craintes d'aborder le sujet de mon côté en tout cas.
Contrairement aux fois précédentes où je lui en parlais sur le ton de l'humour, là j'ai été clair sur le fait que c'était un sujet vraiment sérieux pour moi. Mais je lui ai aussi dit qu'elle avait tout à fait le droit de me dire que ça lui convient tel qu'actuellement, qu'elle ne se sente pas obligée d'entreprendre quelque chose qui ne lui conviendrait pas. J'espère ne pas me tromper, mais je crois qu'elle a envie de faire un pas dans ma direction.

Ca c'est la porte de sortie (et évidemment que tu lui dis ça hein, et c'est extrêmement bien). Parce que si jamais tu ne vois rien venir, et que tu lui dis "ben alors ?", elle te redira que ça ne lui convient pas encore.

Et si ça elle prend cette porte de sortie ça veut dire que la situation actuelle lui convient (il y a une multitude de raisons à ça quelles qu'elles soient...) et ça soulèvera d'autres questions ensuite...
 
Mais quoi qu'il en soit, le fait que cette discussion ait pu avoir lieu, y compris avec cette "porte de sortie", c'est en soit un signal positif...

C'est pas ici le topic ou faut surtout pas transférer et donner son avis perso (d'après les derniers posts en tout cas) ? Donc stop. Merci. Ce n'est pas parce que ce genre de discu ne fonctionnait pas chez toi (ni chez 90% des gens) que ça veut dire quelque chose.

Suicide by modo  

Dommage que la règle du topic Bash indique clairement " un modo ne Bash pas , il fait son job "  

Deja, c'est pas une fin de non recevoir  
Après les résultats seront peut être plus faible que ce que tu espères, mais un petit progrès est mieux que pas de progrès du tout  

Ça vas dans le bon sens  

Tu as déjà des pistes de solutions de ton côté ? Tu penses qu'il vaut mieux travailler sur ta désirabilité, la sienne (en ressenti), le lien entre vous deux, la sortie du quotidien, autre chose ?

Le topic (moi) veut savoir quelle est cette piste

Et c'est plutôt bien qu'il y ait une porte de sortie, qu'elle ne se sente pas acculée (je vous vous venir ).

De toutes façons y a déjà assez de trucs nazes sur le topic Bash.

 
C'est très cool pour vous.
 
Après vu comment tu decris la situation il faudra prendre garde à ce que  ce ne soit pas juste un rebond temporaire.

Je me disais : peut-être lui proposer de mettre des choses à l'écrit ? Ca lui permet de pouvoir se poser, seule face à elle-même, d'y réfléchir, de ne pas avoir la pression de répondre vite ou du regard de l'autre...

Peut-être qu'un jeu de société "érotique" (même un peu bête) avec des cartes action pourrait être intéressant pour qu'elle puisse trier par catégories (non exhaustives) :

- J'aime bien
- J'aimerais bien essayer
- Je ne sais pas si j'oserais
- Je ne sais pas si ça me plairait
- Je ne veux pas essayer

Ca permettrait potentiellement d'engager la discussion sur des cartes pour partager vos points de vue, et peut-être voir des cartes dans les 3 premières piles que tu n'aurais pas imaginé...

 
Bonjour,  
 
C'est jamais simple de conseiller à qq'un de "voir ailleurs".    
 
D'ailleurs je ne te le conseillerai pas, mais si ça t'arrivai, sache que c'est pas la fin du monde.  
 
Mon avis est que la fidélité sexuelle est sur-estimée à notre époque. Sur-valorisée.  
Et qu'on sur-culpabilise.  
 
Des témoignages comme le tien j'en connais à la pelle (20 ans de couple, plutôt fidèle et une frustration qui mine le couple).  
 
Statistiquement, l’homme voudra à 80% « du sexe souvent »  avec sa partenaire au fil du temps. Et c’est constant.  
La libido de la femme va chuter pour atterrir à 20%
(axe des abscisses = ancienneté du couple, en mois)
 

 
Tandis que dans le rapport à la tendresse, la femme va être plus demandeuse que l’homme au fil du temps. Pour que ce soit presque unanime.  
(axe des abscisses = ancienneté du couple, en mois)
 

 
(*) lien vers l'étude qui peut expliquer un tas de choses, comme un bon vieux programme sexe contre de la tendresse qui a toujours son effet.  
 
Y a souvent 3 options :  
 

• Le mec ne va pas voir ailleurs (bravo il aura un médaille). Parce qu'il a une morale de samouraï, et qu'il préfère se faire un ulcère avec sa frustration sexuelle que tenter le diable. Accessoirement c'est aussi celui qui n'a jamais été soumis à la tentation.    

• Le mec qui va voir ailleurs et qui se rend compte que son couple est pourri. Là c'est plus problématique. Le gars il a des papillons dans le ventre à voir ailleurs, ça lui allume la lumière à tous les étages. ça peut être une expérience très bouleversante. ça peut être révélateur.  "si tu peux être amant sans être fou d'amour", comme disait l'autre, mais c'est pas simple.  

• Enfin y a l'option que je préfère perso, c'est le gars qui prend ses risques et va voir ailleurs. Il y vit des aventures formidables et catastrophiques, des hauts, des bas. Mais qq part il se dit que son couple est pas si mal que ça (comme tu dis il manque juste le sexe). C'est le côté aventureux, un peu brigand, ... mais ça peut surtout être une aventure riche en expérience, en emmerdes, en adrénaline, en découverte, en fantasme   .  

 
Comme disait une amie, un couple exclusif ou un mariage de 10-15 ans, c'est comme un dôme de verre. ça te coupe de tout l’extérieur (des relations amoureuses). C'est comme vivre dans un bunker en autonomie et, - tenter de voir ailleurs - c'est prendre son baluchon et affronter la vie amoureuse, sentimentale, sexuelle.  
 
Si tu veux qqs conseils pour voir ailleurs :  
 

• Parles-en le moins possible à ta femme. Elle t'a donné le top ? pas besoin de trop insister. La meilleure forme pour voir ailleurs c'est effectivement un accord implicite, qui t'évite normalement le "casus divorcus".  Je te déconseille les trucs du couple libre, polyamour. Qui sont bien sur le papier, mais un peu des usines à gaz au fonctionnement. Surtout qu'un couple qui a l'habitude d'un fonctionnement exclusif pendant des années...  a beaucoup de mal à réussir cette transition. Vaut mieux un adultère bien discret et assumé. A l'ancienne  

J'ai tendance à croire que "voir ailleurs" fait partie d'une quête personnel (dans le cadre d'un vieux couple je précise)
 

• Ne jamais taper dans un cercle proche (travail, famille, voisin, amis etc...). Pas dans le village ou l’entreprise comme me disait un ancien prof. Jamais, c'est comme les règles des Gremlins.    

• Évite les femmes trop jeune. Pour un tas de raisons, mais une femme trop jeune peut être idéaliste et vouloir reformer un nouveau couple. Vaut mieux une femme un peu plus âgée, du genre qui a eu une vie de couple bien complète; avec des enfants "grands". Elles te causeront moins de soucis. Sinon y a les femmes mariées, mais elles ont 2 soucis (elles ont un mari et ont pas une dispo de ouf).

• Et tous les conseils de bons sens.   Mais grosso modo, voir ailleurs, c'est un peu comme si tu devenais un agent double.   C'est un peu apprendre à mentir, du moins à ne plus dire la vérité. A relativiser aussi les notions de bien ou de mal. Que le monde n'est pas manichéen (les gentils fidèles et les vilains infidèles) Tu rentres dans un monde parallèle de l'infidélité (dis toi que l'infidélité que tu connais n'est que le sommet de l'iceberg), t'es a pas le seul , mais tu ne coutoies aussi que des agents doubles (parfois sexy et rompu aux techniques de séduction; on a perdu un paquet d'agents novices comme ça hélas...   )

• Enfin si tu venais à te faire gauler, plaide le " je voulais retrouver l'amour & la passion que nous avions au départ" Ce qui de tout manière est (un peu) vrai.    

Il y a forcément un peu de tout ça.
Je me suis fixé des objectifs sur ma propre désirabilité depuis quelques mois pour évacuer le petit laisser aller qu'il y a eu pendant le confinement, c'est en bonne voie. J'essaie aussi de lui faire comprendre que malgré les années, elle me plait toujours autant, mais elle a tendance à me répondre que ma vue a du baisser Pour le lien et la sortie du quotidien, c'est clairement le nerf de la guerre je pense, mais c'est aussi le plus difficile. J'avais organisé un week-end surprise en amoureux l'été dernier pendant l'absence de notre fille, avec des activités qu'elle apprécie et ne peut pas faire au quotidien, elle avait été très touchée par l'initiative, mais il faudrait peut-être réussir à inclure ça davantage dans son quotidien.
Concernant des idées plus concrètes, je pense lui proposer quelques livres que j'ai lus ces derniers temps pour essayer de sortir un peu de cette routine qui ne lui convient plus ("Au delà de la pénétration". de Martin Page par exemple).
 

Tout à fait, on a fait l'erreur de laisser la routine s'installer, donc si on arrive à retrouver un équilibre, il faudra y faire davantage attention.
 

Je note les idées, merci Si vous avez des références, je suis preneur. Il faudrait idéalement commencer par du soft, mais on touche clairement à un point délicat et qui nous a fait défaut par le passé : la difficulté de s'exprimer sur nos envies et ce qui nous plait/plairait. Le faire sous forme de jeu pourrait aider à lever ce tabou.
 
 
@stanislas king : merci pour tes conseils, mais je suis content que ça ne soit pas la solution qu'elle a envisagé directement

 
 
Je pense que c'est un problème classique pour les hommes.
L'attirance ne se discute pas. Ce n'est pas un choix logique.
Tu en peux en discuter pendant des heures cela va rien changer.
C'est même rédhibitoire d'en parler.
 
 
-Plutot que lui parler logiquement de ton problème à la manière d'un cours de biologie  commence plutot par sexualiser la conversation.
Ce langage là cela marche mieux . Puis tu "tente" physiquement par des caresses , claque lui les fesses pour voir  ^^ ..  
 
 
 
- Commence également à te concentrer sur ta vie personnel( faire un nouveau hobby ?).  
As tu des problèmes de codépendance ? Cela joue beaucoup pour la sexualité d'une femme .  
 
- Est elle irritable pour un rien  ? Est ce qu'elle te critique beaucoup ? Es tu affirmé ?
 
-Même si tu dis être physiquemen au top , un conseil que j'ai déjà proposé ici et qui marche très bien c'est de faire de la musculation 3 fois par semaine.
-> les raisons sont multiples : je vais pas les énumérer ici. Au pire si cela marche pas avec elle tu seras armer pour trouver une autre.

J'avais une ex comme ça. Elle aimait assez bien baiser (donc c'était différent aussi), mais avait un tout petit appétit sexuel (donc peu fréquent).

Résultat , elle suçait, pour faire plaisir.

Et elle suçait bieeeeennnn .

Dommage qu'elle fut aussi conne , du coup ça n'a duré que quelques mois .
Édit à titi : pour compenser un peu, t'as pas pensé à l'onanisme ? Obvious proof

"En allant fourrer ta queue dans une autre femme? Tu te fous de ma gueule? Dégage connard!"

Voila le type de réaction auquel il faut s'attendre avec ce genre d'argumentaire.

L'enchaînement de ces deux phrases n'a aucun sens pour moi.
Tu valorises l'amitié plus que tout, mais tu la jetteras à la benne instantanément pour un coup de bite insignifiant.  

J'ai du mal à comprendre comment décorréler sexe et tendresse.
Ce qui explique en partie l'absence des deux pour moi en ce moment car je ne cherche pas forcément une relation longue

Je sais qu'il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué, mais j'ai été très bien accueilli hier soir en rentrant du sport
Croisons les doigts pour que ça dure

Et c'est logique. On ne peut pas prétendre améliorer son couple en le fuyant

Sexe et couple sont deux choses distinctes.
Socialement en France il est admis qu'on les mêle intimement.
Mais si des gens les dissocient et que ça leur convient, c'est a leur plus grand plaisir !
Si pour toi c'est pas possible de faire cette dissociation et que ça te convient comme ça, tant mieux !

Je ne suis pas bien sûre de comprendre le lien entre les deux. A moins que tu considères que la tendresse se développe avec le temps ?  

 
Je suis assez d'accord avec ça, mais faut tenter tout de même....Avec ma femme, on est passé par des hauts, des bas (bien plus nombreux et longs....), mais toujours du dialogue, même si parfois il n'était pas suivi d'acte....... Parfois, ça relance juste un peu la machine mais la routine reprends le dessus, parfois ça tient plus longtemps....c'est pas du one-shot, la communication, et c'est clairement pas garanti.
Mais si ça repart, faut vraiment pas oublier que le quotidien est là, et que ce seront des efforts de tous les instants. On ressombre bien trop vite dans les mauvais travers, surtout quand on part d'une situation de ce genre.
 
 
 

 
Tiens, je pensais justement à ça, un jeu. Dans notre cas, celui dont j'ai parlé il y a quelques pages a plutôt bien fonctionné. C'est très vanille, mais ça permet déjà le premier pas : redécouvrir le corps de l'autre par des actions somme toute simples (massage, écrire une lettre dans le dos du partenaire avec la langue, etc) et ne versant pas direct dans le double fisting vaginal au bout de 2 jeté de dés. Comme je le disais, il est vraiment "gentil"...mais pour ce cas de figure, ça peut aider.
 

 
> en France
 
Le relativisme extrémiste de certain... c'est presque sectaire