Reprise du message précédent :
 
 
Genre.

D'où l'intérêt d'avoir plusieurs partenaires

A défaut de contrarier certains ou certaines, la taille ça compte

La nana n'aime pas la pénétration et donc va voir d'autres mecs. Genius.

Ben on sait pas hein

Peut-être qu'elle n'aimera pas la pénétration avec Rodrigo également, on en sait rien en fait

Le mieux serait qu'elle s'inscrive sur HFR (elle peut prendre un multi si elle veut aussi)

 
Tu peux avoir une préférence selon les partenaires, la pénétration n'étant pas normalement l'alpha et l'oméga des pratiques.

Au vu des dernières pages, il va lui falloir d'abord un sacré briefing si elle veut tenir le coup, bien supérieur à celui concernant la gorge profonde sur 18cm.

C'est un mal ?  

 
On peut être fontaine et pas très pénétration aussi hein  

Ben non

Ben oui

Mais Se libérant un peu côté sexualité pourrait faire qu'elle se découvre fontaine par contre, c'est fort possible !

Tu peux pas commencer par "mais" si tu ne contredis pas un post précédent

cette réaction abrupte sent le vécu  

Mais oui c'est clair.

Je pense que Jinteki ambiancerait encore mieux le topic en nous disant que Monsieur est un migrant. Mais je ne veux pas trop influencer ses futurs récits.

Non un mec avec des cheveux et de 1m85, alors que Jinteki fait 1m79 et a un début de calvitie

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Hello,
 
Déjà chapeau pour partager ton ressenti et tes explorations sur ce "chemin" avec autant d'honnêteté.
C'est pas évident, et c'est un peu tendre le baton pour se faire battre : ça ne rentre pas trop dans les cases d'un couple "ordinaire" "modèle", donc ça va en choquer/perturber plus d'un    

 
 
Je comprends ton approche, pour avoir été dans une situation "similaire" sur pas mal de points il y a une dizaine d'années :

• madame qui n'a connu que moi
• plus timide que moi sur tout ce qui touche au sexe (ne se masturbe pas, a du mal a exprimer des envies/fantasmes, etc.)
• alors que de mon coté je suis assez demandeur et j'ai envie d'explorer pas mal de choses (oui, je suis un gros pervers qui fantasme à mort, et j'en suis fier    )
• de naturel elle est peu "donneuse" pendant les relations.
• très bonne entente entre nous en dehors du sexe : on est très soudés, on partage beaucoup d'activités & envies communes

 
de fil en aiguille, on a fini par passer le même "cap", je l'ai pas mal incitée j'avoue, en espérant intérieurement (je m'en suis surtout rendu compte par la suite) que ça allait l'émanciper et permettre à notre couple de gagner en complicité et en expériences : aller en club, faire des plans à trois (avec une femme ou un homme), la voir prendre plus d'initiatives, tester des trucs plus kink, etc.
n'étant pas du tout jaloux par nature (j'ai toujours considéré qu'elle ne "m'appartenait" pas), ça me paraissait être un axe idéal pour lui faire découvrir plus de choses, et NOUS faire découvrir plus de choses avec la fameuse théorie du ruissellement
 
 
sauf qu'en pratique, ça ne s'est pas passé comme prévu (oui, le chemin est glissant et l'issue incertaine ) :  
- madame a fini par "passer le cap", en rencontrer un homme... il ne s'est pas passé grand chose... puis un autre, etc. elle ne se fait pas de "coup d'un soir", mais a eu des relations suivies avec des hommes. Certains mariés, d'autres célibataires.
- certaines de ces relations ont duré des années. En ce moment elle a deux "boys", qu'elle côtoie depuis plus de 2 ans.
- au début (je dirais les 2 premières années) on a eu en effet une période d'effervescence, où elle était assez euphorique et excitée avec ces nouvelles découvertes et expériences  : quelques sorties en club (mais sans faire de rencontres), sextoys, un peu de kink autour du SM (gages, attaches, godes, blind, etc.)
- ça s'est estompé ensuite pour devenir plus fade qu'avant cette émancipation : on baise peu, avec peu de passion (elle ne m'excite plus assez pour jouir, je finis en me masturbant en imaginant des trucs), et plus de kink : la boite de godes a passé les dernières années à la cave à prendre la poussière
- avec le recul, j'ai l'impression que ça n'a rien débloquer de significatif concernant notre couple. En tout cas on est très loin de ce que j'espérais secrètement. plan à trois : niet. autre couple : niet, club : "oui oui" (mais en fait non), plus du tout d'anal, plus du tout de gages (elle s'est bloquée), etc.
- toujours aussi peu "donneuse" pendant nos rapports (je dois être à moins de 5min de fellations cumulées sur 12 mois, pour donner une idée. Elle doit avoir reçu environ 30min de cuni de ma part sur les 7 derniers jours)
- on a de temps en temps des discussions, elle sait que coté sexe c'est très loin d'être l'éclate pour moi, mais ces discussions n'ont aucune répercution sur notre vie de couple.  
c'est con, je m'entends toujours aussi bien avec elle en dehors de ça    
 
 
pour essayer d'être constructif, voici ce qui à mon sens a merdé, que je n'avais pas anticipé, et que je ferai si je pouvais revenir en arrière (je sais, on va me dire qu'en remontant 10 ans en arrière, ça aurait peut être été plus "simple" pour moi de couper court, et de repartir de zero )
1 - bien mettre les choses au clair dès le départ : cette démarche est pour le couple, pas pour elle... cette découverte d'hommes extérieurs en solo doit être une phase transitoire, avec un objectif qui défini clairement un point de chute qui impacte votre couple (et si possible de manière positive : trio, rencontres avec d'autres couples, qu'elle soit plus épanouie dans l'intimité, etc.).  
2 - parler régulièrement de manière ouverte pour mettre les choses à plat, les impressions & envies & ressentiment de chacun, pour désamorcer les dérives et recentrer sur l'important : votre couple
3 - l'objectif doit être palpable, pas des paroles en l'air... idem pour les recentrages (point 2) : à force de promettre des dizaines de fois la même chose sans jamais le faire, on fini par perdre confiance en l'autre (mais c'est peut être une spécificité de la mienne)
4 - mettre des le départ des "bornes" dans ce que vous vous autorisez à faire en dehors
5 - bien définir si la démarche est réciproque, et bien poser la situation. La mienne m'a fait une scène pas possible le jour où je lui ai dit que j'étais invité par un couple trouvé sur le net pour un plan à 3... alors qu'elle avait déjà des boys depuis des années (elle n'avait visiblement pas intégré le terme "réciprocité" )
6 - avec le recul, je pense que le partage et la confiance sont la clé
7 - mais que ça ne pourra fonctionner que si madame a un "potentiel" : qu'elle a envie de vivre/découvrir plus de choses pour s'épanouir dans votre couple, mais qu'elle n'ose pas. Si au fond d'elle elle n'en a pas envie, c'est (IMHO) perdu d'avance : le ruissellement, c'est pas automatique, et j'ai pris conscience de ça qu'assez récemment dans mon couple
 
voilà, bonne chance dans cette aventure, et merde pour la suite  
 
quand à moi, je me prépare à recevoir une pluie de feu  

Merci pour ce témoignage, avec le recul qui va avec. C'est intéressant.
La situation est bloquée chez toi alors ? Tu cherches encore à rendre les choses plus satisfaisantes pour toi, ou tu as lâché l'affaire ?

 
C'est une façon bizarre de présenter les choses, non ? Une démarche "pour le couple, pas pour elle", ça ressemble à une façon détournée de dire que c'est une démarche pour toi. Donc finalement c'est à elle de faire des démarches pour régler un problème que tu avais. Démarches bornées dans le temps, avec un objectif précis à atteindre... ça fait un peu productiviste.
 

 
Je pense que c'est un comportement assez courant. Y'a des gens qui ont du mal à s'affirmer et préfèrent promettre dans le vent que de s'affirmer et dire non. Y'a des gens qui sont aussi un peu paumés et qui promettent sincèrement un truc avant de complètement passer à autre chose 1h après.
Cela étant, se pose aussi un peu la question du contexte dans lequel ces promesses ont été faites. Si on parle réellement de dizaines de fois, il je pense qu'il faut se demander s'il n'y a pas eu une attente exprimée de façon un peu trop pressante en face.

globalement ça dépend des périodes...
 
c'est pas ta question (mais je réponds par anticipation, je sais que ça va venir) : je ne souffre pas du tout de son "infidélité".
elle est libre, elle ne m'appartient pas, je suis totalement perméable au concept d'exclusivité (mais vraiment).
 
j'ai cependant eu un gros moment de déprime il y a 2 ans (moment compliqué au taff en parallèle, qui n'a rien arrangé), où ça n'allait pas du tout : insomnies avec douleur dans la poitrine, tout ça.
je ne comprenais pas comment/pourquoi ça pouvait ne pas aller dans notre couple, alors que l'on avait tous les ingrédients pour être heureux et épanouis : des boulots bien payés, pas de souci de santé, beaucoup d'activités, etc.
et donc je me faisais des noeuds au cerveau : je suis anormal à avoir des envies/besoins ? ou c'est elle qui est anormale en n'ayant pas mes envies/besoins ?
 
sachant qu'en pratique, elle a envie de A et j'ai envie de A+B... au final on fait A (vous aviez deviné )
donc j'endosse la frustration et l'insatisfaction de cette situation.
 
et finalement la seule conclusion logique à laquelle je suis arrivé, c'est que l'on n'est pas "compatible" sur le plan sexuel
 
j'en ai discuté avec elle, elle est convaincue que non, pour elle ça se passe très bien avec moi, elle ne veut pas me quitter, n'envisage pas vivre à plein temps avec un de ses boys...
.. mais :
elle a beau penser ce qu'elle veut, ça ne solutionne pas que j'ai envie d'avoir du B dans mon couple, que le B ne la tente pas, et donc que l'on ne pratique pas B
elle n'a pas conscience de mon niveau de frustration, elle qui n'est pas souvent frustrée (jamais ?) puisque j'ai un niveau d'imagination et de perversité largement supérieur au sien, et donc qu'elle ne se heurte à aucune limite (quand elle a un truc un peu kink qui lui passe par la tête, elle le réalise, elle)
 
 
j'ai donc laché du lest, je ne me mets plus la pression, et on peut dire que j'ai littéralement "laché l'affaire"... et je le vis bien    
- on sexe parfois, par période... il y a 2 ans on pouvait passer facile 1 mois sans se toucher, en ce moment on baise 1x/jour
- mes fantasmes pendant mes moments d'autosatisfaction ( ) ne la font pas intervenir, ni notre couple de près ou de loin (j'imagine une femme lambda... bon ok qui lui ressemble beaucoup physiquement)
- je me rends compte que je ne crois plus ses paroles pour tout ce qui touche à notre vie intime : trop de promesses non tenues, donc je laisse filer et je ne m'en offusque pas
- je ne suis plus "attaché" à elle comme j'ai pu l'être par le passé : au point que si on se sépare demain, je serai triste pour nos activités et ce que l'on partage, mais pas par ce que je vais perdre au niveau amoureux/sexuel
 
 
  Je vis avec ma sex friend  

c'est mal formulé en effet, et sujet à confusion
je voulais dire que le les décisions/objectifs doivent être pris au niveau du couple (donc à deux), avec les deux membres ok.
pas d'essayer de contraindre l'autre, ni de faire quelque chose pour soi indépendamment de l'autre
 
bon c'est facile à dire sur un forum via un pseudo : dans la vraie vie je ne suis pas du tout quelqu'un de manipulateur, j'ai plutôt un profil d'hôte/accompagnant.
et je cherche fondamentalement notre épanouissement (enfin, je cherchais, je pense aujourd'hui que cette idée est vaine dans le couple que nous formons)
 

j'ai pensé un moment que ça venait de moi (cf. mon dernier post au dessus).
 
mais sur certaines "promesses" & paroles, c'est véritablement de son initiative, visiblement pour me faire plaisir.
sauf que dire "va prendre une douche, j'ai envie de te faire une gâterie " quand j'ai rien demandé
 
au bout de la 30 ième douche, j'ai la peau rèche
 

Tu cherches ton épanouissement, le sien elle l'a déjà, d'après ce que tu nous dis dans ton post précédent. Ça change pas mal de choses, je trouve.
Mais à part ça, tu n'as pas la possibilité de trouver ce que tu recherches niveau sexe avec quelqu'un d'autre ?

Je comprends, c'est difficile. Moi aussi ça m'a pris un moment avant d'accepter que certaines personnes quand elles promettent des trucs c'est juste l'expression d'une envie sur le moment et rien de plus, ça n'a pas vocation à prévoir ou s'engager à quoi que ce soit, malgré les apparences.
Alors que perso au contraire j'accorde justement une grande importance aux promesses et aux engagements, à la base  

Comment justifie-t-elle le fait de te refuser ce dont elle profite depuis tout ce temps, à savoir aller trouver ailleurs ce qui te manque ?

Ptn on dirait que le topiku a fusionné avec couple et GSNALF sur les dernières pages... Ça parle de Rodrigo, de mensurations (en plus 18cm c'est ridicule sur hfr   )
 
Mais je remets quand même une pièce dans le débat :

Je me reconnais beaucoup là-dedans (sauf que je ne parlerais pas d'incompatibilité).  
J'ai un appétit beaucoup plus grand que ma meuf, mes envies débordent les siennes. Du coup, elle est satisfaite de notre sexualité, tandis que je suis frustré.  
N'ayant aucune envie de la quitter, j'en ai conclu que la seule solution pour gérer cet excès de frustration (qui me pèse vraiment au quotidien et altère aussi notre relation) est d'aller voir ailleurs. Mais pour le coup, étant en couple (et fidèle) depuis 15 ans je me sens très nigaud, du coup je n'ai toujours pas franchi le cap.  
Peut-être que je devrais aller sur le topic nigaud pour demander des conseils    

@CM1 : pour être précis, tu veux A+B et madame veut maintenant A+C (C étant les boys).

Elle a bien A+C et tu n'as que A  

Merci pour ton témoignage cm1.

Effectivement dans l'affaire tout ça est assez peu équitable.

Mais t'es pas le premier ou j'entend "j'ai lâché l'affaire et je ne crois plus aux promesses".

C'est triste quand même.

Et en pratique elle fait quoi avec ses boys ?
A
A+B
A+B+C+….
 

Pas faciles les équations à plusieurs inconnus.  

Pour avoir vécu un gros manque de satisfaction sexuelle avec la mère de mes enfants pendant 8 ans, malgré l'importante communication et les éventuels efforts de sa part qui finalement étaient sous contrainte, j'ai décidé de mettre un terme à notre relation afin de m'épanouir de ce côté, qui est primordial pour moi.
Cela ne nous empêche pas de continuer à être un très bon couple parental, et que je puisse voir mes enfants quasiment tous les jours.

A côté de ça, j'y ai gagné de l'indépendance et un moyen de soigner ma frustration.  

Ta sex friend, tu es censé t'éclater au lit avec, c'est quelqu'un avec qui tu réalises tes kinks C'est juste ta meilleure pote là

Je me pose cette question aussi : pourquoi tu ne vas pas voir ailleurs, avec quelqu'un où ça collerait vraiment sexuellement ? Tu n'es pas exclusif, et ta femme ne pourra pas vraiment te reprocher d'aller voir ailleurs

 
 
FYP

oh oui alors, c'est vraiment très bizarre en effet  

This

 
Merci, le pire est que c'est ce que je voulais écrire au départ.    
 
J'édite.    

Non du tout. J'ai simplement mal interprété son post, j'y ressentais une forme de critique que je ne comprenais pas.

C'est intéressant d'avoir "l'après" de ce genre de pari. On a ici souvent que la première étape.
En conclusion, après l'espèce de lune de miel provoquée par la nouveauté, tu n'as pas gagné ce que tu espérais y gagner. Mais je n'ai pas suivi, tu n'as pas le droit d'avoir des partenaires en dehors de ton couple ?
Je t'avoue que je trouve ça assez incroyable vu la liberté qui est la sienne

En ce qui concerne le fait d'avoir lâché l'affaire, contrairement à d'autres je ne trouve pas ça triste, à condition que tu aies la possibilité de te réaliser ailleurs.
Finalement c'est comme si t'étais fan de cinéma et pas ta femme et que tu allais au ciné avec un ami plutôt qu'avec elle. C'est une situation tout à fait banale : nous ne partageons pas toujours avec nos proches toutes nos envies, et certaines se vivront avec d'autres.
Du moment que tu peux les vivre et que ce que tu vis avec ta femme t'apporte du bonheur, normalement ça va (non ?).

This   J'adhère à cette vision du couple où le couple est défini par ce que chacun apporte à l'autre, pas par ce qui est interdit en dehors du couple  

Mais la jalousie étant le poison du couple, il n'est souvent pas possible d'assouvir des choses en dehors du couple (sans même parler du sexe). Jalousie ayant souvent pour origine un manque de confiance en soi d'un des deux, ou des situations difficiles vécues dans le couple ou les couples précédents ; et il est plus facile pour le jaloux d'interdire à l'autre plutôt que de travailler sur cette jalousie

 
Merci de ton témoignage
 
Je quote la dernière phrase car je trouve cela extrêmement triste perso ...

Du coup, contrairement au forumeur précédent, ton problème n'est pas qu'elle manque de libido ou de confiance en elle. Tu n'as pas à lui faire découvrir sa sexualité, vous n'avez simplement pas la même. Quelque part c'est encore plus triste, parce que sans issue satisfaisante.  
 
Et comme les autres, je ne comprends pas qu'elle ne te laisse pas libre d'avoir des relations à côté aussi.