Reprise du message précédent :

évidemment, my bad    
 
c'est naze alors, content de pas l'avoir payé  

salut,

Y en a t il ici qui souffrent de migraines orgasmiques ? ou je suis le seul couillon à qui ça arrive parfois ?

J'suis migraineux depuis lgtps, mais là, depuis qques temps, avec la fatigue (bcp de travail, bcp bcp de stress, bcp de fatigue), juste avant l'orgasme, ou pendant, boum, grosse migraine qui monte.. ça commence par les cervicales, puis m'envahit le crâne...
j'en ai eu une assez énorme l'autre jour ou j'ai bien dégusté, et depuis, j'en ai parfois, moins forte, mais c'est franchement chiant.. Limite t'angoisse de jouir...
la migraine peut durer qques heures (celle carabinée d'il y a qques jours m'a tenu 2 jours !! ) à quelques minutes quand ça reste modéré.
ça arrive principalement sur une séance de saiske bien tonique, si ça reste vanille, ça va, si ça tourne à la brazzers, je sais qu'il faut que je fasse gaffe.. et que j'arrive à me détendre au moment de l'orgasme.. vous comprendrez que c'est pas toujours évident !!
Ce n'est pas à chaque fois (ouf !!) mais c'est relativement fréquent ces derniers temps.
ça m'était déjà arrivé sporadiquement, mais là, c'est plus fréquent et j'en ai bien marre !!
ça peut arriver aussi si je me masturbe parfois, mais c'est moins fort..

Parait que ça finit par passer tout seul, un peu comme les crises de migraines normales, ou je fais des migraines à répétition pendant un mois ou 2, puis plus rien pendant 6 mois, mais juste par curiosité, c'est déjà arrivé à d'autres ?

tu bois assez?

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C'est arrivé à un moment au père de mes enfants. C'est arrivé sans qu'on sache pour quelle raison, ça a duré quelques mois (un peu comme toi, plutôt après des orgasmes intenses), puis c'est parti comme c'était venu... Il avait, je ne sais plus, disons +/- 35 ans.
Il n'était pas migraineux par contre.
 
Je te souhaite que ça passe comme c'est passé pour lui...

 
Je ne connaissais pas l'existence de ce phénomène....C'est arrivé une fois que mon partenaire soit pris d'un violent mal de tête pendant le sexe, c'était assez impressionnant. Je ne sais pas si c'était ça.
 
En tout cas bon courage à toi.

Question, est-ce que vous connaissez des boîtes échangistes aux alentours de Strasbourg ?

Rien de décidé du tout, peut-etre qu'on pourrait y faire un tour "pour voir", par curiosité d'abord.

Sans doute pas assez, je sais pourtant que ça déclenche des migraines..

les symptomes que tu décris, c'est exactement ça.
et sur le fait de ralentir la cadence aussi au moment ou t'as envie de faire le contraire, tout pareil aussi !!
vivement que ça passe, c'est vraiment d'un pénible, impossible d'avoir un vrai lacher prise.. pfff...

merci de ton témoignage     et oui, c'est surtout sur les orgasmes intenses.

oui, c'était sans doute ça !!

en merci pour vos réponses, je me sens moins seul, parce que là, je me sentais comme un extra terrestre, mais visiblement, ce n'est pas un cas isolé, et ça fait du bien de le savoir.

Ça m'est arrivé aussi   mais je suis déjà sujet aux migraines ( sinusites ou ophtalmique ... Un bonheur   )

Quand mon cerveau decide de me troller  toute action qui met la tension au plafond peut déclancher une crise ( émotion forte, effort important )
Donc si les signes avant coureurs d'une migraine sont là ... J'ai intérêt à y aller mollo  

Vous pourriez coucher avec une personne qui est amoureuse/amoureux de vous, mais ce n'est pas réciproque ?

Si c'est pour rendre service  

Non, question de respect.
Ca pourrait lui faire plus de mal que de bien.

Pourquoi tu te poses cette question ?
 
Ca m'est arrivé, et c'était surement assez égoïste, mais d'un autre côté est-ce qu'on doit se substituer aux autres dans les décisions qui concernent leur propre vie ? Dans le sens : est-ce qu'on doit protéger les autres d'eux même, n'est ce pas très narcissique de prétendre savoir mieux qu'une personne ce qui serait le mieux pour elle et décider à sa place ?

Normalement non.
"Normalement", parce que parfois, tu es au plus bas moralement, amis et PQ absents pendant de longues journées/semaines, tu cèdes alors que c'est contre tes principes.
et les questions levées par asimp font aussi leur apparition.
Est-ce un signe du ciel ? parfois on plait, et on ne profite pas , parfois on ne plait pas alors qu'on a besoin.

C'est par rapport à cette situation que je posais la question.

+1

Théoriquement non.

+1
S'il n'y a pas de manipulation à faire croire à l'autre qu'on est amoureux alors que non, j'ai tendance à penser que c'est à l'autre de faire son choix.

Le "je coucherais bien avec toi, tu me plais bien, mais tu est amoureux alors non", je trouve ça un peu cruel quelque part.

Vous êtes marrants avec vos dilemmes moraux sur la conséquence de vos actes   On constate tous les jours que 99% des gens ne réfléchissent pas aux conséquences de 99% de leurs actes, je dirais donc plutôt que dans le feu de l'action, face à des avances d'un.e ami.e la majorité des gens "cède" (en étant célibataire, la couplance faisant un bon pare-fou des deux côtés).

Qui ne l'a jamais fait ?

Si les deux sont au clair sur les sentiments ...
La personne prendra sa décision en son âme et conscience  et assumera derrière
C'est pas a moi de décider a sa place si ça fera du bien ou du mal    
ça serai horriblement infantilisant  
Mais en échange il faut être très clair sur les conséquences pour ne pas faire miroiter d'illusions et permettre une décision éclairée

 
Non.

Dans la situation où c'est moi qui suis amoureux : Oui.
Dans la situation où c'est la fille qui est amoureuse : Je me demanderais.

Bah oui, enfin à condition qu'elle me plaise quand même un minimum, je ne me vois pas faire ça de façon 100% altruiste "juste pour lui faire plaisir" si moi je n'en tire pas de plaisir.

Et pour avoir été dans un cas symétrique, pour moi (moi l'amoureux pas aimé en retour), c'était une expérience super, un bon souvenir.

Evidemment, on est bien d'accord qu'on parle du cas où tout est clair et que la personne en face sait très bien que toi tu n'es pas amoureux et que ça ne changera pas.

Je ne trouve pas ça égoïste, je trouve ça plutôt altruiste au contraire. Elle en a envie, pour elle ça va être un truc super et elle l'a décidé, bon ben tu lui offres ça. Je ne vois vraiment pas le problème. Faut pas prendre les gens pour des débiles incapables de faire leurs propres choix, c'est un manque de respect terrible je trouve. Perso, j'exècre ce côté "paternaliste" de se croire si intelligent (ou de penser que l'autre est si con) qu'on sait mieux que l'autre ce qui est bon pour elle.

Et ça me rappelle un débat moral que j'avais eu avec une copine, parce qu'à une soirée, j'avais accepté les avances d'une meuf qui était en couple (je ne connaissais pas le mec en question, je venais juste de rencontrer la nana à une soirée, son mec n'était pas là). D'après ma pote "ça se fait pas si elle a un copain". Je trouvais ça complètement "ingérant" : ce n'est pas à moi, qui ne connait rien de son couple actuel (si ça se trouve c'est un connard, si ça se trouve ils sont libertins, enfin bref, j'en sais absolument rien) de la préserver et de faire dépendre ma réponse à ses avances de ce que je pense qui est bon pour elle, contre son gré. Je la considère comme un être humain libre de ses choix, la seule question qui doit se poser, c'est si moi j'en ai envie ou pas, mais faire intervenir dans la considération le fait qu'elle est peut être quelque part "trop bête pour savoir ce qu'elle fait" (enfin c'est ma façon de voir la chose), j'ai beaucoup de mal avec ça.

Donc pour la question initiale, je conçois qu'on puisse refuser de coucher avec quelqu'un qui est amoureux de nous sans réciprocité si ce refus est motivé par des raisons "égoistes" (tu te dis juste que ça va être un bordel pas possible après si l'autre s'attache à toi, et que ça va être pénible à gérer pour toi), mais si c'est motivé par des raisons du style "Je pense à la place de l'autre à ce qui est mieux pour l'autre, et du coup je renonce alors que j'en ai envie", je trouve ça plutôt dégueulasse. Enfin très prétentieux/méprisant.

EDIT : Exception faite évidemment des cas où il est justifié de prendre l'autre pour quelqu'un pas apte à prendre des décisions pour elle (handicapé mental, faiblesse psychologique avérée... etc). Et j'anticipe : oui, j'exclus "être amoureux" des cas de faiblesse psychologique avérée (c'est quand même pas du niveau "handicapé mental", faut pas exagérer).

Tu peux aussi réfléchir au fait que ça risque d'être un nid à emmerdes pour toi aussi, créer de la dépendance supplémentaire chez l'autre, etc.

On ne parle pas je pense d'une situation où une nana se met à poil devant toi alors que tu as deux grammes (dans ce cas je comprend un peu mieux le "feu de l'action" ).

Coucher non.
Baiser oui.

C est assez facile de faire comprendre dans l acte que c est du sexe, seulement, je trouve.

Pas bcp de bisous, câlin, ne pas rester dormir etc.

La question après c'est si la personne est vraiment en crush, est-ce qu'elle est vraiment dans un état lui permettant de prendre une décision réellement éclairée... ça peut être débattu.
Quand on est vraiment amoureux on perd en rationalité, et c'est facile de se laisser bercer (tout seul) d'illusions je pense. Mais bon.
 
 
 

Egoïste dans le sens où dans un cas comme ça t'es celui qui est le plus confortable. C'est pas toi qui dort pas la nuit, qui te pose des tas de question, qui souffre de l'absence de l'autre, du manque de réciprocité des sentiments, qui sombre dans des abîmes de tristesse quand l'autre continue sa petite vie (parce qu'il ta rien promis et qu'il a été clair).
Et je dis ça alors que j'étais celle qui n'avait pas de sentiments hein.
Le libre-arbitre oui, mais faut quand même pas se cacher là derrière pour se dédouaner de tout. L'autre va, potentiellement, souffrir encore plus (parce que bien sur ça ne va pas se prolonger 107 ans, sinon ça s'appellerait s'être mis en couple, et c'est pas au programme). Et faut être prêt à assumer que d'un point de vue moral on est la source de ça. Pendant que l'autre se questionne nous on est juste bien, tranquillou, à gagner sur tous les tableaux (= profiter de bons moments, tout en continuant à vivre notre petite vie pépouze).
Bref faut assumer d'être un peu salaud, quelque part.

 
+ 100000
 
Je trouve ça carrément abject pour ma part.  
 
Coucher pour le sexe je n'ai aucun problème avec le concept à partir du moment où c'est la même chose pour les deux. Mais dès lors qu'un des deux est amoureux et pas l'autre, c'est une source de souffrance que je ne veux pas subir ni infliger à l'autre.

Après j'ai déjà été amoureuse de quelqu'un pour qui c'était, a priori, réciproque, mais qui ne voulait/pouvait pas faire en sorte qu'il se passe quelque chose entre nous, je pense que même le désespoir de quand il mettait des distances ne suffisait pas à étouffer l'immense bonheur que m'apportaient les miettes qu'il m'accordait de loin en loin... Je préférais environ 100 000 fois ça à rien du tout.

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Ben au contraire, je trouve que pour accepter de coucher avec quelqu'un qu'on n'aime pas "pour lui faire plaisir", faut plutôt être altruiste. Genre tu l'aurais pas fait sinon, mais comme tu sais que ça va lui faire tellement plaisir, tu le fais : toi ça te coûte pas grand chose, et c'est un bonheur énorme pour l'autre. Ben essaie de penser à l'autre plutôt qu'à toi et go (et si tu en tires du plaisir toi aussi, et que c'est pas avant tout pour faire plaisir à l'autre, c'est encore mieux puisque c'est plus sincère).

Je trouve ça prétentieux et "ingérant" d'agir en fonction de ce que tu penses de la façon dont l'autre va le vivre, alors que lui a fait la même analyse et est arrivé à une autre conclusion : il est tout de même mieux placé que toi pour savoir ce qui est bon pour lui et ce qu'il veut non ? C'est pas un handicapé sous tutelle. C'est hyper prétentieux je trouve, de penser que tu sais mieux que lui. Qu'est ce que t'en sais que ça va être une source de souffrance pour l'autre ? Personnellement, si j'étais confronté à une telle situation : que j'étais amoureux d'une nana qui ne m'aime pas en retour, que je veux coucher avec elle, que elle techniquement ça lui dirait bien mais qu'elle refuse parce qu'elle pense savoir mieux que moi même ce qui est bien pour moi, je trouverais ça hyper-vexant, et je la classerais comme une connasse prétentieuse (et je crois que ça suffirait à me guérir de l'amour que je lui porterais, d'ailleurs). J'ai été dans ce cas, on a couché ensemble. J'aurais accepté que la nana refuse parce qu'elle a peur que ça devienne compliqué pour elle ensuite (genre que je m'attache et la fasse chier), mais j'aurais hyper mal pris qu'elle refuse "pour ne pas me faire souffrir", j'aime pas être pris pour un gamin, je suis quand même assez adulte pour être maitre de mes décisions.

#teamHdV

Je pense oui. A ce moment là son sourire c'était vraiment le meilleur truc au monde. Pour le reste ça a été très difficile (vraiment, à certains moments), mais ça m'a poussé dans mes retranchements, ça a contribué à m'amener à faire des changements importants dans ma vie, que je ne regrette pas, et tous ces doutes et ces questionnements, avec l'introspection et les remises en question allant avec, m'ont permis de grandir, en tant que personne.
 
Mais après je suis quelqu'un de base plutôt stable et solide, d'un tempérament plutôt positif. Si j'avais été avec des tendances tristes/dépressives je ne peux pas affirmer à 100% que je saurais en sortir du constructif.

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bonne ou mauvaise, sur de bonnes ou mauvaises raisons ... ca reste SA décision  
si on commence a choisir a la place d'un autre ( que ca soit "pour son bien" ou pas d'ailleurs )on est ensuite responsable de cette décision  
perso j'ai déjà bien asses de ma propre merde a gérer sans me mêler de celle des autres    

clairement c'est l'accusation qui vas pas me faire peur, tu peux meme dire "gros connard egoîste" que ca vas pas m’empêcher de dormir  
 
je suis responsable de MA vie et de celle de personne d'autres  
les interactions entre humains sont TOUJOURS asymétrique a un ou l'autre niveau.celui qui prétend le contraire est soit naïf  soit malhonnête  
 
NOTA : je met naif avant malhonnête parce que selon mon vecu la naïveté est l'apanage du manque d'expérience... apres on se heurte a la triste realité qui pique. c'est a ce moment qu'on deviens plus realiste et prudent ou qu'on vire triste/désabusé/ aigri/revanchard/ ( rayez les mentions toussa toussa , CF gnalf pour les exemples de chaque types )

 
Voilà typiquement la question à laquelle je ne peux pas répondre. Ca dépend de tellement de variables.

Ça dépend énormément des gens qu'on a en face de soit.
J'aurais tendance a refuser mais c'est vrai que tout le monde ne réagit pas de la même manière.
Mais entre le risque de shitstorm (attachement non voulu, reproche "oui mais j'étais amoureux, comment t'as pu croire que c'était rien ?!" ) et le risque de culpabilité si finalement la personne en sort plus triste que satisfaite..
Pour ma tranquillité personnelle, je dirais certainement non.

Ben justement, la question c'est "Est ce que vous pourriez", si tu réponds "non", c'est que tu n'imagines aucune situation dans laquelle ce serait possible. Si tu dis que ça dépend de beaucoup variables, je comprends que la réponse est oui, puisque tu le pourrais dans certaines conditions.

 
Oh j'ai connu ça aussi, j'ai attendu un mec pendant des années. Il était manifeste que c'était réciproque, et clairement ce qu'on s'apportait l'un l'autre nous permettait, chacun de notre coté, de "supporter" notre vie. On n'a jamais couché ensemble ni quoi que ce soit du genre, nous avions tous les deux des principes là-dessus sur lesquels on ne voulait pas faire l'impasse, mais sa simple présence me faisait un bien fou. Et réciproquement.
 
Mais il n'a jamais trouvé le courage de divorcer, ce que je comprends parfaitement vu la situation (enfants). Mais au final, la situation s'avérait nocive sur le long terme. Je me retrouvais régulièrement en PLS le soir dans mon lit, à l'imaginer dans le sien avec sa femme et c'était insupportable. J'ai tenté de prendre mes distances, de faire ma vie de mon coté, mais il a suffit qu'il réapparaisse parce que lui aussi ne supportait plus de ne pas me voir pour faire voler en éclat mon couple d'alors. Et on est repartis dans le même cycle, sans que rien ne bouge... Jusqu'à ce que je tranche définitivement en lui disant que je ne ressentais plus rien pour lui (ce qui était faux, d'ailleurs).
 
Au final, je n'ai jamais connu pareille connivence avec un mec depuis, mais j'ai rarement autant souffert aussi. Et cette histoire n'est pas étrangère à la froideur, la méfiance et le manque de confiance en moi que je traîne (même si ce n'est pas la seule raison, bien sûr). J'ai tendance à essayer de "m'interdire" de ressentir quelque chose pour un mec si je ne suis pas certaine que ça sera possible. Si j'ai le moindre doute, je prends des distances instantanément. Je ne veux juste plus jamais rentrer à nouveau dans ce genre d'histoire. Même s'il y avait des moments de plénitude absolue, quand je regarde avec le recul tout ça...
 
Bien sûr, s'il avait fini par divorcer, mon impression sur tout ça aurait été bien différente. Mais il ne l'a pas fait  
 

 
Question de point de vue. Moi, ça me donnerai l'impression qu'il couche avec moi "par pitié", parce que je lui fais de la peine à être amoureuse de lui alors qu'il ne l'est pas. Et je pense que ça serait terriblement destructeur pour moi sur le long terme. J'ai pas envie de me dégoûter moi-même.
 

 
Ca dépend des gens  
 
Mais, si le refus suffisait à te guérir de l'amour que t'as pour elle, ça serait positif au final non ? Tu pourrais plus rapidement passer à autre chose, étant donné que c'était sans espoir avec elle.  
 
Et puis, si tu couches avec elle pour lui faire plaisir une fois, quel motif invoquerais-tu pour refuser si elle te le redemande 6 mois plus tard ? Elle t'aimerait probablement autant, voire davantage encore, et la souffrance que tu pourrais lui infliger à terme n'en serait que plus grande...
 

tu (ou n'importe qui d'autre hein  ... le "TU" de mon post est uniquement pour l'exemple, rien de personnel contre toi )  projette tes valeurs et tes arguments sur une situation qui n'es pas la tienne donc ta décision sera pas forcement la bonne  
   

 
j'ai dis infantilisant, toi ingérant ... je pense qu'on est sur la meme facon de voir  
 
meme si au fond je comprend la position de chocbo :  
ne rien faire est la solution est très souvent la solution qui attire le moins de critique a posteriori  
on sais reprocher aux gens d'avoir fait si ou ca ... rarement d'avoir juste attendu, même si le résultat est un beau merdier   c'est valable dans tous les domaines   ( CF le dilemne du tramway toussa toussa )