Reprise du message précédent :
C'est exactement ce que je disais. (ouais je me cite moi-même)
 

Le melon  

C'est pas un chouïa infantilisant ?
 
(vrais question vrais, le sujet est intéressant)

Ce qui le serait ce serait de persister dans son ignorance sans se remettre en question.

+1
Un élément (parmi d'autres) qui a mené à faire tomber certains blocages chez ma femme c'est la connaissance de son intimité.
Le sexe étant fortement liés aux sentiments chez elle (un peu moins chez moi ) on n'avait pas de rapports dans le registre du "jeu" ou de "l'exploration", où on prenait le temps de tester des nouvelles choses, de façon posée...
Notamment à cause du fait qu'elle acceptait difficilement que je la caresse (et pénètre) avec les doigts.
C'est venu petit à petit, et ça a permis d'aller explorer et stimuler certaines zones très précisément, se rendre compte qu'il y avait plusieurs sources et moyens de ressentir du plaisir, etc...

Que quelqu'un offre ce livre à sa compagne j’entends.  
Dans le style : "tiens on t'a pas bien expliqué et je vais être ton professeur, prend ton livre page 42".
 
il n'y a pas un risque de   de la part du receveur et du coup d'obtenir l'effet inverse à celui recherché ?

Présenté comme ça effectivement...

"Et c'est maintenant que tu te mets à 4 pattes en me présentant une motte de beurre"

 
Inception du bouqin

 
J'ai lu ce bouquin, il est effectivement bien écrit de façon joyeuse et décomplexée mais attention quand même, la partie "sexe rigolo et instructif" est très courte. Le reste est très technique quand même, limite médical, ça peut soûler.

   
 
 
 
 
 
Merci c'est typiquement ce genre de retour d'expérience que je recherche. Savoir qu'est-ce qui a pu aider d'autres personnes dans une situation similaire.
Je pense pas qu'elle y soit réfractaire, comme je disais elle a commencé récemment en m'en parler d'elle même qu'elle pense avoir un blocage.
Du coup je trouve ça plutôt approprié d'en discuter/offrir un livre.
Dans tous les cas c'est quand même beaucoup plus simple à amener que de proposer de voir un psy ou autre aide extérieur.
Je dis pas que c'est une mauvais idée du tout, mais juste que ça peut plus facilement être perçu comme un reproche  ...

 
Je grossis le trait    
 
C'est toujours compliqué à aborder ce genre de sujet je trouve, surtout avec une personne qui est à l'origine coincé.
 
Parce que oui, offrir un livre parlant de sexe à quelqu'un qui à l'ouverture d'un HFRien sur ce sujet par exemple, c'est plus facile  

Sans vouloir tomber dans le syndrôme du pygmalion, oui, parfois, un peu d'aide exterieure pour apprendre à connaitre son corps n'est pas superflu.
 
Tant qu'on continuera à apprendre aux gens qu'aimer le cul est la chasse gardée des hommes on risque de tomber encore sur des femmes qui ne savent pas ce qu'est un clitoris, et des hommes qu'en ont rien a foutre.

Ils ne sont cathos mais pas pratiquants mais oui le délire est le même. Je n'ai jamais entendu mon BP fait une allusion ou une blague sur le sexe, ah si une fois, celle sur le MMS (Matin, Midi, Soir, Mardi, Mercredi, Samedi...).

Rien que ce que j'ai mis gras est impossible en l'état actuel mais depuis un mois, je commence justement à employer volontairement ces mots justement pour tenter de faire sauter le bouchon (pas le muqueux ). Jamais un mot de ce type ne sortira de sa bouche, c'est dingue, elle trouve ça vulgaire. On a déjà parlé de fellation mais jamais de "pipe" par exemple. Je me permets quelques sorties aujourd'hui car je me dis qu'au final je n'ai rien à perdre mais quand tu parles des regards de travers c'est exactement ça.
Ça me fait penser à la fois où je regardais sur le net des boxers transparents. Je lui ai montré, histoire de savoir si ça pouvait lui faire plaisir (et pourquoi pas l'exciter) de me voir vêtu ainsi, sa réaction : "tu comptes devenir acteur porno ?"  

Pour ce qui est du livre, j'y ai pensé mais il y a de grandes chances qu'elle le prenne très mal. Je suis son unique partenaire sexuel (connu ), je ne veux pas paraître donneur de leçons. Je lui ai reproché son manque de spontanéité (dû en grande partie à son hygiène irréprochable), ça a été un shitstorm sans nom qui risque de me poursuivre. Je suis pas près de remettre ça sur le tapis.

Et quand tu lui en a parlé sans lui faire de reproches ni de shit tests, ça a donné quoi?

Vous trouvez vraiment que votre ouverture (ou absence de) est liée à votre éducation ?  
Il y a pas mal de témoignages sur les blocages supposés être la conséquence d'une éducation coincée. Mais ça ne semble toujours concerner que des femmes, qui en plus ne s'expriment pas elles-mêmes sur le sujet.
 
Comme ça ne colle pas à mon vécu, je me demande si c'est vraiment fréquent, et si c'est la bonne explication...

Pas forcément coincée. Suffit de pas en parler.
Ca ne concerne pas que les femmes, mais chez les hommes l'injonction sociale à avoir une sexualité active est plus prégnante.

On n'en parlait pas du tout dans ma famille. C'était sale, masqué, jamais la moindre allusion. Je ne crois même pas avoir déjà vu mes parents s'embrasser. Je n'ai eu aucune explication sur la sexualité, les règles, tout ça.  
Ca ne m'a pas empêchée de découvrir mon corps seule à l'adolescence et après, et de développer des fantasmes et des désirs sexuels que je pense être nettement au delà de la norme. Au contraire, j'ai l'impression parfois de ne pas avoir intégré de limites.  
Alors peut-être que je suis une exception, mais du coup j'ai du mal à comprendre ces blocages.

 
Dès que j'ouvre la bouche pour parler de sexe, elle le prend comme un reproche donc je n'en parle quasiment jamais. Quand je lui demande ce qui pourrait lui faire plaisir par exemple, sa réponse c'est : "rien de spécial". Je suis bien avancé avec ça.

L'éducation à bon dos

Dans le lot il doit aussi y avoir ceux et celles qui aiment pas ça....

Mais tant mieux pour toi. Et je ne pense pas que tu sois une exception. J'ai même tendance à croire l'inverse.
Après je pense que le terme "blocage" est abusif. Je pense que la personne citée plus haut, qui n'use pas du mot pipe, ne considère pas être victime d'un blocage. Le blocage n'existe que chez la personne pour qui la sexualité de l'autre est considéré comme un handicap, ou bien chez la personne qui veut faire quelque chose pour elle, mais n'y arrive pas.
Si la personne s'en fout et vit très bien avec sa sexualité plus limitée que les autres, c'est pas un blocage.

Bah... Elle a raison, non?

Comment tu fais alors ?

Parce que d'après ce qu'il dit tout apparaît comme reproche

 
Ce n'est pas que l'éducation, on est d'accord, c'est une addition. Pour ma femme c'est éducation+relation avec sa mère+relation avec son corps. Ma BS ne parait pas avoir les mêmes "symptômes" avec la même éducation sur le sujet.

 
Oui complétement.
Difool sur skyrock est responsable (en bien attention) de 98% de mon éducation sexuel. Sans lui j'aurais probablement été TRES coincé sur ce sujet (malgré des tentatives d’explications de ma môman à l'époque).

 
Je ne lui ai pas dit TU manques de spontanéité mais NOS rapports manquent de spontanéité. Je lui ai plusieurs fois demandé ce qui lui ferait plaisir à ELLE mais j'ai jamais de réponse. Je m'en sors comment ? Je ne suis pas devin

 
et vous eteignez donc la lumiere pour faire l'amour, et madame ne porte pas de string car ca fait pute ?

En ce qui me concerne, j'ai des parents qui ont pratiqué le nudisme, is étaient donc très l'aise avec leurs corps. J'entendais de temps en temps mon père faire des blagues salaces. A 12 ans, je suis tombé sur ses bouquins de cul qui n'étaient pas de toute première fraîcheur (non les pages n'étaient pas collées). Vu que je suis curieux de nature, je ne me suis pas privé.

 
that  

Je le connais pas, ni elle.
Mais à vue de nez je dirais qu'il pourrait essayer de s’intéresser à son ressenti à elle sur le fait qu'il soit frustré de cette relation.
Parce que non seulement il semble qu'elle n'ait pas du tout envie de changer sa sexualité, mais qu'en plus il la saoule avec ça, ce qui ne doit rien arranger.
A la vue de ses posts, j'ai envie de dire que c'est mort.

 
Elle est plus à l'aise avec son corps aujourd'hui donc la lumière n'est pas un problème même si je pense qu'elle préfère sans, elle ne supporte pas les miroirs pendant l'acte par exemple.
Elle a 3-4 strings/tangas, quand elle met un, je sais qu'elle est open. J'ai réussi à lui modifier son jugement sur ce genre de lingerie. Elle se tâte d'ailleurs de plus en plus pour le body.

Mais pour te depuceler je comprends, mais de la a rester 10 ans, non.

 
Je ne lui en parle pas ou presque pas, je ne vois pas comment je pourrai la saouler avec ça.
"Changer sa sexualité", dans le fond je pense qu'elle le voudrait mais pas dans la réalité des faits, elle ne laisse pas assez les choses lui venir à elle naturellement. Il n'y a aucun lâcher prise ou presque. Elle est dans le contrôle total de tout (et ça ça vient de son éducation).

 
Pour moi, il n'y a pas que le sexe qui rentre en jeu dans l'amour que j'ai pour elle.

 
Mon avis qui vaut ce qu'il vaut, mais les sujets tabous, les non-dits, ça n'amène jamais rien de bon mais que des emmerdes, ou ça cristallise une situation. Si tu as le besoin de lui en parler, il faut lui en parler... sinon, à ce rythme, c'est à une autre que tu finiras par en parler. La tu es gentil et tu as l'envie de l'aider, mais le risque est que sur du long terme, tu risques d'accumuler de la frustration, et quand Rodriguette de la compta te feras comprendre qu'elle veut bien t'aider à vider ce trop plein, tu vas te questionner...
Évidement, nuance cet avis et commence progressivement, si tu lui sors de but en blanc que tu as envie de lui faire le cul sur la table du salon, non, tu y vas trop fort    

 
Elle veut contrôler ou elle veut que ce soit sous contrôle ? C'est très différent...

Ce topic va trop vite pour moi...

 
C'est 50%