Je l'ai pas morsé non.  
Je me suis dis que ça serait un signal positif pour lui, j'voulais pas lui donner d'espoir pour rien.  
J'espère qu'il a pas attendu mille ans dans le froid en bas de chez moi putain...
 
Je me débecte

j'essaie toujours de donner une deuxième chance si la première fois ca donne rien, sauf à la meuf du FN mais là c'est logique elle me dégoutait.

j'essaie toujours de donner une deuxième chance si la première fois ca donne rien, sauf à la meuf du FN mais là c'est logique elle me dégoutait.

sauf à la meuf du FN mais là c'est logique elle me dégoutait.

 
Oui je lui ai dit ça, que c'était très sympa mais que j'ai croisé mon ex juste avant et que je me rendais compte que ça me faisait quelque chose et que je voulais donc pas lui faire perdre son temps à lui.  
 
Comment il doit trop se dire que c'est un vieux mytho pour le tej

j'essaie toujours de donner une deuxième chance si la première fois ca donne rien, sauf à la meuf du FN mais là c'est logique elle me dégoutait.

Oui je lui ai dit ça, que c'était très sympa mais que j'ai croisé mon ex juste avant et que je me rendais compte que ça me faisait quelque chose et que je voulais donc pas lui faire perdre son temps à lui.

Comment il doit trop se dire que c'est un vieux mytho pour le tej

 
Oui je lui ai dit ça, que c'était très sympa mais que j'ai croisé mon ex juste avant et que je me rendais compte que ça me faisait quelque chose et que je voulais donc pas lui faire perdre son temps à lui.  
 
Comment il doit trop se dire que c'est un vieux mytho pour le tej

Mais je SAIS que c'est à peine croyable. C'est juste fou ce timing de merde.

C'est parce qu'on s'est pas encore rencontrés  

Bon puisque de toute façon j'ai balancé mon steak, autant en rire
 
TagCR "Leroy Merlin, et vos envies ne prennent pas vie"

Est-ce que tu es prêts à accrocher des cadres ?

 
Oui je lui ai dit ça, que c'était très sympa mais que j'ai croisé mon ex juste avant et que je me rendais compte que ça me faisait quelque chose et que je voulais donc pas lui faire perdre son temps à lui.  
 
Comment il doit trop se dire que c'est un vieux mytho pour le tej

Ah mais dany était là ?

Elle le dit dans son CR.

Ah mais dany était là ?

Mais je SAIS que c'est à peine croyable. C'est juste fou ce timing de merde.

Bon puisque de toute façon j'ai balancé mon steak, autant en rire
 
TagCR "Leroy Merlin, et vos envies ne prennent pas vie"
A la seconde où j’ai refermé ma porte, j’ai pensé à mon barman.
 
tldr: je suis hyper triste.

 
Je pense qu'il m'aurait plu si je m'étais pas pris le barman en pleine gueule 2 minutes avant.

Ici en deux ans pas un mot plus haut que l'autre.

 
J'ai même pas vu le CR  

Elle le dit dans son CR.

 
 
 
Il est où Altered ? Il a pris combien au final ?
Petite pensée pour PB aussi.
... et Amraz !
   
 

Il doit pas être libérable cette année Amraz ?

 
ah merde  

Mouais pas sûr.
J’ai plutôt l’impression qu’il ne t’as pas vraiment fait beaucoup d’effet.
Et l’épisode du barman c’est juste une poisse en plus pour lui.

Mouais pas sûr.
J’ai plutôt l’impression qu’il ne t’as pas vraiment fait beaucoup d’effet.
Et l’épisode du barman c’est juste une poisse en plus pour lui.

je pense que l'état d'esprit ca change beaucoup de chose sur la perception du date, là c'était mort à partir du moment ou elle a croisé le barman.
Sans ça elle aurait probablement sexé toute la nuit.

Bon puisque de toute façon j'ai balancé mon steak, autant en rire
 
TagCR "Leroy Merlin, et vos envies ne prennent pas vie"
 
Allez c’est parti, j’ai enfilé ma jolie salopette de bricolage et je pars, de bonne humeur, vers mon rencard à Leroy Merlin. Il fait beau, Bella Ciao dans les oreilles et vaille que vaille, je me dirige d’un bon pas profiter de la merveilleuse opportunité que nous offre le capitalisme pour faire des courses le dimanche.
 
Je suis presque arrivée et tout à fait à l’heure, quand soudain en face, là sur le trottoir, qui se dirige vers moi sans me voir encore, mon barman. Oui, celui qui m’a brisé le cœur il y a 6 mois. Celui-ci me fait un triple axel dans la poitrine. Je décale mon regard d’un centimètre. Il est avec une meuf. Après l’envol du triple axel, mon cœur s’écrase au sol. Disqualifiée.  
 
Maintenant c’est trop tard pour faire quoi que ce soit, on se retrouve nez à nez. « Oh Bubka ! » qu’il me fait, surpris. Il bredouille 2-3 trucs nuls, ne me présente pas la meuf, me dit qu’il voulait m’appeler mais… Il ne finit pas sa phrase. Je hausse les épaules sans répondre. Je porte un masque mais il me sert à rien, j’ai déjà enfilé le masque qu’on porte tous quand on croise un ex. Heureusement, je sais très bien sourire avec les yeux. Il me demande comment ça va, avec un air qui me semble être de la pitié. Heureusement, encore, comme ça va dans ma vie, je réponds spontanément que oui ! ça va bien ! La meuf pipe pas un mot, pas grave, elle se rattrapera probablement en lui suçant la bite. Je me dépêche je dis, on m’attend. Je dis au revoir et je me tire.  
 
Sur les 200 mètres qui me séparent de Leroy Merlin, j’appelle deux potes, tellement j’en reviens pas de cette malchance. Ce putain de rappel divin que je me mange en pleine gueule.
 
Enfin bon, finalement je retrouve l’homme des bois et on rentre dans le temple de la bricole du dimanche. Et LA, Mesdames Messieurs, commence le célèbre      BUBKA SHOW      
 
Bubka show : n. m. 1. Comportement visant à masquer une gêne et consistant à dire absolument n’importe quoi, de préférence en parlant et riant fort. 2. Se comporter de manière parfaitement charmante et avenante ayant pour conséquence de séduire l’interlocuteur sus-visé.  
 
Alors on est là, on erre dans Leroy à la recherche de mon matos pour mon projet 2021 et puis refaire les joints de ma salle de bain. On rigole et c’est détente. Faut dire que ça brise la glace de discuter scie à métaux et tuyaux en PVC, les sujets sont faciles et tout trouvés. On fait des vannes, on plaisante, c’est léger et pas désagréable.  
 
Faut que je vous dise. C’est bizarre, il est comme sur les photos, mais en moins bien. Rien de rédhibitoire hein, mais il a quand même bien mangé pour un homme des bois. On finit par se barrer de cet enfer surchauffé et comme convenu on se dirige vers chez moi à pieds. J’ai tendance à marcher super vite, j’ai l’impression qu’il galère à me suivre. Je me fais un point d’honneur à porter moi-même mon sac de courses ayant en pensée mes petits nigauds à l’œil réprobateur.  
Avant d’arriver chez moi, je veux m’arrêter à ma boulangerie pour acheter un goûter. Je lui ai vendu les meilleures tartes au citron de Paris. Mais la boulang est fermée alors ça sera pain sec et eau chaude, tant pis.  
 
On arrive, on se pose, c’est toujours fluide et sympa. Je fais du thé, que je décide d’agrémenter de mon petit vice perso : les pastilles à la menthe. Sauf que voilà, moi, j’ai l’habitude d’en sucer des pastilles à la menthe. Au goûter, en télétravail, le soir et le week-end, les nuits d’insomnies, pastille à la menthe partout tout le temps. Et lui il a arrêté y’a un moment les pastilles à la menthe.
 
Si je voulais lui voler un organe, c’était le traquenard parfait. En plus, j’ai une nouvelle scie.  
 
On discute toujours, moi dans mon canapé, lui en face sur mon fauteuil. J’vois que les pastilles à la menthe ça lui réussi pas, de toute façon, il me le dit que ça lui réussi pas.  
Plus ça va et plus il décline, il cherche ses mots, la chique coupée. De mon côté, plus ça va plus je déroule le Bubka show jusqu’au climax.  
 
On continue de discuter, un m’ment donné je me demande si on est pas en train de se diriger vers une discussion un peu dark. En même temps, faudrait que j’arrête de faire des blagues sur les mères. Parce que des fois, elles sont mortes, les mères.  
Affublée de mon humour ravageur, j’arrive à détourner le truc, ouf, ça passe.  
 
Ah j’vous ai pas dis. L’homme des bois à un énorme tatouage sur l’avant-bras que j’avais pas vu avant. Je lui demande c’est quoi. Le mec est visiblement géné. Ça vient d'un bouquin d'héroic fantasy qu’il me dit. Je lui demande des précisions sur le truc, et moi j’entends comme un bris de glace dans ma tête et ma culotte s’assèche instantanément.
 
Vers la fin je pars dans un délire que je vais essayer de communiquer avec mes voisins d’en face en morse, grâce à une lumière surpuissante que j’ai chez moi. Du coup je regarde comment on dit « Salut » en morse sur mon ordi et ça à l’air super chaud. A ce moment il vient s’assoir à côté de moi. Dans ma tête je prie tous les dieux possibles pour qu’il tente rien. Non, ouf. T’façon il me fait remarquer que les voisins sont loin, qu’ils verront pas mes signaux. Il me propose de tester quand il sortira dans la rue.  
19h30 approche, je remercie le couvre-feu intérieurement et lui fait remarquer gentiment qu’il faut peut-être qu’il se bouge.  
En partant il me dit, oublie pas envoi moi les signaux avec ta lampe pour ton histoire de morse, enfin, si tu veux quoi.
 
A la seconde où j’ai refermé ma porte, j’ai pensé à mon barman.
 
tldr: je suis hyper triste.

Ayaye le nigaud qui rentre dans le délire de la fille en se disant: "ça y est j'emballe, je suis trop un dieu, je vais ken ! "
Et la fille qui se dit: "mais quel gros naze pourvu qu'il s'en aille le plus vite possible"

Comment notre espèce en est-elle arrivé la ? Je vous pose la question.