Reprise du message précédent :
 
 
Qu'est ce que tu en sais ?
 
 
 
oh my god  

 
Il t'a jamais soupesée sous un prétexte bidon

 
Ola bonhomme   J'imagine la rage que tu peux avoir en ton toi intérieur et qui te pousse au surentrainement, mais je te rappelle que tu as passé la trentaine, que toute blessure mettra plus de temps à se résorber.
 
Et de la nécessité de faire attention à toi. Exemple de la course à pied : c'est bon pour le cardio, mais c'est mauvais pour les genoux, et ca devient hardcore si tu cours sur du béton.
 
 
 
Tu en attends peut etre trop de ces éventuelles relations.

 
Ah oui la décence.

Cool story bro.

Et donc ?
Faut que j'arrive à changer qui je suis ? Comment je fais ça ?
 
Ou alors je m'abstiens de toute tentative ? Personne ici n'arrive à soutenir cette hypothèse plus que quelques mois...
 
Les coeurs tendres, ils ne choisissent pas de l'être. Mais quelle solution leur proposer alors ?

Lol

 
non

Je pense que tu t'en prends vraiment à la mauvaise personne.
 
Non, je te comprends, je suis pareille
 

 
 
 
Et où as tu vu que je m'en prenais à toi, c'est là que où je ne te suis pas.

Tu fais comme tout les "coeurs tendres", tu tentes, tu tombes, tu te rates, tu te blindes jamais vraiment. Et tu recommences, encore et toujours. La seule chose que tu apprends ce sont tes travers, ce que tu aimes et mieux encore ce qui te conviens.
C'est pas reposant, mais c'est ainsi. Et petit à petit tu obtiens une situation qui te convient.

J'ai la décence de ne pas rebondir sur tes posts au grand dam de mon ulcère imaginaire, si tu pouvais lâcher Bressou de la même manière ce serait cool.

Tu m'as quoted non A moins que c'était une invitation générale au pari avec tous les nigauds du topic, et alors là  

 
toujours !  

 
si il pourrait arrêter l'auto-flagellation également

ça serait ridicule de changer qui tu es. Et puis ça ne serait pas tenable sur le long terme.
Pour être un peu beaucoup pareil, avec un parcours qu'on qualifiera de chaotique, je prends toujours en pleine face les doutes ou hésitations du camp d'en face.
 
ça m'empêche pas de continuer et d'essayer de relativiser, la seule chose à faire étant d'être au mieux par ailleurs, dans son corps et/ou sa tête (sport, sorties, ami(e)s...)
Et penser à soi en priorité, ça n'est pas de l'égoïsme, mais du bon sens pour affronter les autres (en corps à corps si possible)

 
Déjà, tu m'agresses pas sinon jvais le dire à ma maman    
 
Comme dit shezario, souffrir de ses histoires qui capotent fait partie de la vie. C'est pas une question d'être maso ou débile, mais s'il y a bien des choses que personne ne saura t'expliquer, celle-ci en fait partie.
 
Après, peut etre que tu ouvres ton coeur et/ou que tu t'emballes un peu trop rapidement. C'est pas forcément une mauvaise chose, mais la limite est mince entre glissé du côté enthousiasme/chaleur/bonheur et le côté doute/angoisse/malheur.
 
S'engager dans une relation, c'est prendre le risque d'en souffrir si ca foire (je parle en mon nom cette fois). C'est tout à ton honneur. Et va pas croire que ceux qui en parlent "comme ca" n'éprouvent rien. Ils sont juste mieux armés que toi.

 
J'ai un ton sec, mais c'est pas envers toi. C'est juste mon humeur du moment.
 
Ensuite, je rebondissais sur ta phrase : "tu en attends trop de ces éventuelles relations".
Soit c'est un constat, et ça ne nous mène nulle part.
Ou alors c'est une critique, et je t'expliquais qu'il est difficile de se changer sur quelque chose d'aussi profond que sa propre sensibilité.
 
Et sur ce que tu viens de (re)dire, même chose. C'est un constat. Soit.
On souffre. Ca fait partie de la vie.
Ca me fait une belle jambe.
C'est précisément cette douleur qui amplifie avec le temps (et l'investissement que l'on met dans les relations) qui me fait peur. Et personne n'a de solution je crois.
 
Edit pour en dessous : nan mais d'accord. Tout ce que vous dites est vrai. Je ne le nie pas. Mais quid pour ceux qui n'arrivent plus à digérer la douleur de l'échec (imputée à soi ou à des causes extérieures) ? Vous dites, tout le monde souffre, faut faire avec, s'aimer soi, se respecter, tenter encore et encore, souffrir, parfois, souvent, et un jour, oh oui un jour, ça passera.  
Mais pour toutes ses belles intentions, encore faut-il s'en sentir capable ! Si je ne suis pas capable de m'aimer ? Si je ne suis pas capable de me respecter ? Si je ne suis plus capable de me relever après un coup ? Je fais quoi ?
 
(encore une fois, mon ton véhément n'est dirigé contre personne ... je suis juste ... perdu)

 
j'en sais rien. je sais que pendant super longtemps j'ai cru que l'autre était une preuve de ma qualité, que le succès, ou pas, de la relation était une définition de moi. j'ai fini par piger à peu près que je suis moi, que je sois en couple ou pas, célib ou pas. y'a pas de vengeance sur la vie à propos des relations. quand ça foire c'est pas ta faute, en très grand général, c'est juste que ça le faisait pas. et j'ai aussi arrêté de ramer pour des gens qui s'en branlent, ou pour qui tout est toujours compliqué. quand j'aurai des momes et une relation de dix ans je me sortirai les doigts du cul pour faire marcher les choses si ça commence à tanguer, mais en attendant je pars du principe que si ça marche pas tout seul ça marchera pas du tout.

 
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T'as oublié de lire ma toute dernière phrase  
 
Si tu vois la vie du mauvais côté, tu vas toujours avoir peur de souffrir de ces relations, d'ou ton idée saugrenue de vouloir être un douche
 
C'est comme pour le sport. On en chie encore et toujours, des fois on se dit que ca n'en finira jamais. Mais on est toujours là, toujours debout.

Ta situation psychologique et mentale m'inquiète, quand même.
Si ça ne s'améliore pas avec le temps, tu devrais aller voir un psy (si ce n'est pas déjà fait), tu sembles complètement submergé par tes émotions (de la manière dont pourrait traduire tes propos).

Pète un coup Kantzi et concentre-toi sur autre chose. Plus tu y penses et moins tu es lucide.

Cool bro  

Actuellement tu es au fond du trou donc évidement que tout te semble insurmontable

 
je sais pas non plus. je crois qu'on peut vivre en attendant d'être parfait. je me suis detestée pendant des années, j'ai vécu quand même, ou malgré. on se construit jusqu'à arriver à un certain plateau, peut-être, et là on peut commencer à s'épanouir. j'en sais trop rien.  
perso j'ai laissé tomber les relations pendant un moment, parce que comme tu dis j'en avais ras le cul de tomber toujours sur les mêmes gens avec des gueules différentes, de me faire mettre des rateaux dans la gueule ou de tomber sur des tarés qui voulaient fusionner comme des momes hurlant de trouille qui cherchaient leur maman.  
y'a rien de mal à attendre, à ne rien faire parce qu'on a perdu son souffle et que ouais, on a pas que ça a foutre, aussi, compter ses dents sur le bitume. y'a des moments ça le fait pas, c'est tout.

On est pas tous des primates  

 
N'importe quoi.

Bon, on en est arrivés au point où la discussion argumentée et universelle (car oui, je parle de mon cas personnel, mais pour traduire la situation de pas mal de monde, enfin je crois) n'ira pas plus loin et où elle saoule beaucoup de monde.
J'arrête là.
 
Merci à ceux qui tentent de faire des réponses constructives. Ce n'est pas parce que je semble fermé ou pas d'accord que je ne vous écoute pas.
 
Tcho.

Nan mais c'est pas binaire non plus, il n'y a pas d'un côté la souffrance et le déchirement pour avoir de l'autre la félicité absolue.
On m'a souvent dit que si j'étais pas capable de m'aimer moi-même, je serai incapable d'aimer quelqu'un d'autre. ça m'a un peu piqué    
Mais on ne s'improvise pas dealer d'amour quand on en n'a pas un gramme sur soi.
 
Pour l'image que tu as de toi, on pourra pas te répondre ici, même si chacun a quelque chose à donner/montrer. Des valeurs, des gros pecs, des jeux drôles avec une ptite mythe sont des exemples glanés sur ce topic    

Bon certains se pendent, mais pas tant que ça