Reprise du message précédent :

 
Hm le but de mon message etait fait pour avoir des conseils sur la maniere de faire un coming out, si qq1 en avait deja vecu et les reactions des gens, pas pour parler de ma vie.

C'est des conseils pour 'toi' vis-à-vis de 'lui' que tu as demandés mais je comprends bien.

hum, ça paraissait pourtant assez explicite...

pour ma part, pareil un pote sûrement homo mais qui ne l'a jamais totalement 'déclaré', pourtant c'est le premier truc qui te vient à l'esprit qd tu le vois/entends, comme s'il en avait honte

 
Entièrement d'accord : ne lui pas de suite que t'as fantasmé sur lui avant, ça le braquerais je pense.
Attends qu'il se soit habitué à l'idée que tu es gay.
 
Je me rappelle un ami qui m'avait fait son coming out : sur le coup, j'ai été surprise, et j'ai trouvé à dire que : "heu... c'est ta vie privée, tu fais ce que tu veux..."
On a parlé, malgré ma gêne (car je ne savais pas exactement ce qu'il attendait que je dise, comment réagir), et le lendemain, j'avais accepté ce détail et on a continué à se parler comme avant hormis le fait qu'il m'a parlé plus librement de certains sujets qui lui tenait à coeur.
Donc ne te vexe pas si tu essuies une réaction de recul qd tu le diras (c la surprise), par contre inquiètes-toi si ça dure plus d'une semaine ou deux !
Prépares le terrain, avances des arguments en faveur de l'homosexualité, amènes la conversation sur certains sujets, comme ça il sera moins surpris qd tu lui annonceras  

Moi je me demande bien si ton ami ne se doute pas déjà de ton homosexualité, il a dû remarqué que tu ne sortais pas avec des femmes, puis il te connait depuis longtemps même s'il y a eu ces quelques années de "séparation", si sa se trouve (on sait jamais je vais être optimiste) il est bi et sur le petit bout de papier il va marquer son nom  
 
Ps: j'ai pas ce terme "coming-out",c'est un problème personnel, je trouve que vous en faite trop (ça me rappelle quelqu'un qui est passé à la tv), ptain laisse toi aller c'est ta vie est pas celle des autres, tu leurs dis s'ils aiment tanpis ...

il est probable que si durant toutes ces années ,il ne t a jamais vues avec une femme , il doit deja se poser des questions ..
si vous etes si proche il doit savoir intrinsèquement qui tu es ..
c est ton ami , n hesites pas ,si on ne peut meme pas se confier a un ami , alors a qui ??  
ta peur laisse plutot entrevoir un manque de confiance en ton ami ..

si t'es pas sûr de son amitié, il y a pour toi un risque de le perdre comme ami ET seul confident, et de te retrouver vraiment seul
d'autre part, c'est un risque à prendre un jour où l'autre, non?
ne pas attendre qu'il se soit convaincu ou devant l'évidence, ce serait lui manquer ouvertement de confiance, et il risque de te faire la gueule définitivement, puisque vous n'en avez pas parlé
surtout que pour être confident il faut qu'il sache ce que tu penses, si tu lui caches ce n'est pas le bon terme
ne pas hésiter à lui rappeller que ce n'est pas un choix de ta part, et que tu n'as pas "changé", ni que c'est pour le draguer ou tenter une expérience, que c'est juste pour être correct avec lui et proposer ta confiance, que tu es seul et que tu déprimes
s'il le prend vraiment mal, tu peux encore te raccrocher aux branches en disant que tu "dois" être homo puisque chercher les filles ne t'attire pas, en fait
 
je ne crois pas qu'il soit utile de lui dire que tu étais attiré par lui, en tout cas tout de suite. faudrait déjà voir sa réaction si tu lui dis que t'es homo, il risque de se sentir mal avec toi
sauf peut-être à l'occasion, en parlant de souvenirs de l'époque, mais seulement s'il a vraiment accepté de rester un bon copain "malgré" que tu sois homo
 
soit il sait ou se doute que tu le sois, soit il se gourre, et c'est probable
fais-lui dire de qui il pense que tu sois amoureux, tu verras bien
si c'est une fille, laisse-lui entendre qu'il se gourre, tu verras bien comment ça se passe, et si c'est bon, continue
(avis d'un hétéro sans expérience sur le sujet mais pas sans expérience sur les relations humaines)

si ça se trouve, tu te fous le doigt dans l'oeil, aussi...
les "hésitations" sont courantes à l'adolescence, le besoin d'amitié, de se sentir accepté, y compris la jalousie, y compris pour un mec
si t'as des flash/rêves comme quoi tu te vois dans les bras d'un mec en train de l'embrasser, ok, c'est réglé
sinon, si c'est pas indiscret, t'as jamais tenté ta chance avec une fille à qui tu plaisais visiblement? en prenant le temps de la connaitre un peu. pas la pouffe du coin, surtout...

Pas forcément, les rêves ça peut-être simple comme compliqué à interpréter, j'en ai déjà fait et je suis pourtant hétéro, s'il fait plusieurs fois ce genre de rêve ça peut aussi être un fantasme persistant, un fantasme envahissant que seul une petite expérience permetterait de l'assouvir ...
 
>>> crazy75
Tu crois être homo, si j'ai bien complis tu n'es jamais passé à l'act, alors avant d'annoncé cela à ton meilleur ami essaie d'avoir des certitudes, à moins que tu ne comptes sur lui pour avoir ta première expérience  

Mon meilleur ami est homo, il l'a toujours su, bien avant d'avoir des "expériences". Ce n'est pas à mettre en doute dans le cas présent.
 
Je rejoins l'avis de plusieurs personnes ici. Dis-lui simplement la vérité sur ton homosexualité et ne lui dis pas ton attirance pour lui.
 
Bonne Chance pour ce soir !

 
hmmm si je suis passé a l acte avec des hommes quand même, ce que je voulais dire c'est que j'aime pas me ballader ou m'afficher avec un mec ( peut etre justement que cela vient du fait que lorsque tu ne t'es pas affiché ton homosexualité, tu te sens mal).

 
De toute facon, le moment de verite sera ce soir normalement si je me degonfle pas; car c'est quand même stressant. Mais ne penses tu pas que si je dis que j'ai été attiré par lui durant l'adolescence, il pourra mieux comprendre ?

Je te conseille pas de lui dire que tu as été attiré par lui, s'il a déjà du mal à comprendre les gays, ça risque de le choquer, ou il pourrait penser que si tu es son ami, c'est parce qu'il t'attire et ça risque de mal tourner

Ben c'est sur c'est délicat peut-etre si tu lui dis que tu es, ou as été, attiré par lui.
 
Mais si tu lui dis que tu es gay (sans faire allusion à ton attirance pour lui), ben si c'est un ami, je vois pas en quoi ça changerai vos relations.
De totue manière un gay ou un hetero dans la rue c'est pareil on fait pas la différence (bon peut-etre que des fois on la fait )

HS:
surtout n'envisage pas d'habiter dans le Nord, amoins d'être fan des 4 fantastics et surtout de la torche humaine...
 
http://fr.news.yahoo.com/040210/5/3mzm8.html
 
sordide

 
 
   NON absolu : ne lui dis pas, ça ferait trop d'un coup !
 
S'il se remémore ses années d'amitié avec toi (ce qu'il fera pour répondre àla question : "comment je l'ai pas vu ?" ), il aura bien des doutes.
S'il t'en parles pas, c que ça le gênerai d'en discuter avec toi. Tu pourras peut-être lui avouer dans plusieurs mois, qd ton homosexualité posera plus problème et sera passé dans la routine, et encore normalement c'est lui qui améneras le sujet si il veut savoir.  
Bonne chance pour ce soir.  

 
  ouais sordide.
(faudra aussi que la misogynie qui pousse les jeunes à br^ler des femmes, soit également une cause aggravante ! Toutes formes de rejet de l'autre est vraiment sordide et horrible, de toutes façons !)

 
Je suis assez d'accord avec toi.
 
Moi cela ne m'aurait pas géner qu'il le dise, au contraire je trouve cela flatteur, mais je pense que pour quelqu'un qui n'est pas "ouvert" de ce coté la , ce n'est pas preferable.

   
Pareil, évite de trop en dire d'un coup. Un pote qui m'annonce qu'il a eu envie de sauvagt me ramoner la tuyauterie, je pse que je l'éviterais pdt pas mal de tps, au moins inconsciemment

 

 
manquait d'humour crade depuis quelque temps sur hfr

Deja, sur ce point, c'est clair qu'il se gourre. Il y a 95% de chances minmum. Jamais un hetero ne va naturellement imaginer cela. Imaginer que qqn est homo, OK, et encore, pas tant que ca quand c'est un ami proche, mais imaginer qu'on attire un de ses potes, il n'y aura pas songe.
Donc ne pense pas qu'il se doute qu'il t'attire.
 
Et surtout, a mon avis, ne lui dit surtout pas. SURTOUT PAS.
C'est le genre de truc a faire paniquer (mais est-ce un ami ou en veut-ila mon cul, etc). Je suis convaincu qu'il n'est pas pret a l'entendre.
 
fais ton coming out aupres de lui, tres bien, mais surtout pas un mot sur ton attirance passee, et encore moins presente.
Deja, il lui faudra digerer ca, mais ca n'aura pas l'air d'une proposition face a laquelle il serait demuni (et risquerait de te rejeter).
 
Plus tard, quand il aura bien integre cette idee, tu pourras peut-etre lui parler de ton ancienne attirance pour lui, mais vraiment, surtout pas en meme tant.
"Au fait, Bob, je suis homo et tu m'attires", c'est une catastrophe.
Alors que "Au fait, Bob, je suis homo", bon, on est copains, je te raconte ma vie. Et puis plus tard, quand il a integre ca a ton personnage, il est toujours temps de lui dire "Au fait, j'etais attire par toi dans le temps".
 
Mais au moins, il aura dissocie les deux, et il ne prendra pas ca comme qqch que tu lui jettes a la figure, mais comme une remarque qui va plus ou moins bien avec la partie de toi que tu lui as montree.
 
Je vais essayer une analogie, c'est tres mauvais, mais il me faut qqch qui puisse choquer aussi. Le SM. Ca ne veut pas dire que je met l'homosexualite et le SM sur le meme plan, mais que je compare le cote choquant que ca peut avoir a premiere vue et pour certains.
Imagine, un copain vient te voir et t'annonce que lui son trip, c'est le SM bien hard (mais entre gens consentants), ca va te faire bizarre, mais tu vas finir par l'accepter si c'est un ami. Si dans six mois il te dit qu'au passage, il fantasmait sur toi, ca passera peut-etre. Par contre imagine qu'il arrive et te dise dans la meme conversation "Tu sais, mon pied, c'est le SM bien hard, et c'est avec toi que j'aurais voulu faire ca", ben tu vas peut-etre t'en remettre, mais sur le moment, il y a de tres grandes chances pour que tu aies une reaction de rejet.

 
 
Oui je crois que tu as raison, je vais deja lui annoncer même si ca me stresse pas mal d'annoncer cela la 1ere fois à quelqu'un ( surtout ton ami d'enfance).
Mais sur l'histoire ou il a une petite idée, tu sais il n'a pas vraiment un large choix de nanas,c'est pour cela que ca me surprend et surtout qu'il n'a pas voulu me le dire de vive voix le nom de la personne, c'est cela qui est bizarre, car sinon il aurait pu dire " ginette, margueritte, brigitte..."
La il m' a dit qu'il le marquerait sur un papier enfin bon je verrai bien...
 
Mieux vaut que je m'y prenne comment ? Que je l'annonce texto ou qu'on parle de pas mal de trucs de la vie, des soucis quotidiens et du mal etre, et lui annoncer ?

Gregttr > tootafé d'accord
 
J'ajouterai aussi que perso, ça me mets toujours un peu mal à l'aise à la base de découvrir qu'un type que je considére vraiment comme un ami a du désir pour moi (surtout si j'ai de l'affection, je veux pas le blesser ). ça a dû t'arriver avec des filles, non ? je suppose que tu vois de quoi je parle.
 
Alors ça + le coming out en effet, ça fait beaucoup

 
Si tu tournes trop autour du pot, tu vas plus oser te lancer. Vaut mieux lui dire tout simplement : "y'a un truc que je voulais que tu saches depuis longtemps : je suis gay" dés le départ, ça vous laisse toute la suite du dîner pour parler de ça, répondre à ses questions, etc... ie accompagner le "choc" de la nouvelle.

 
Je me trompe pê mais j'ai l'impression que sur ce bout de papier il y aura le nom de sa femme  

 
C'est pas sympa j'y crois pas trop, si c'est un bon ami qui le connaît bien je pense qu'il se doute même qu'il est homo et qu'il est attiré par lui    
 
>>>crazy75 avis perso, ce soir parle lui comme d'habitude, il est ton confident tu peux tout lui dire, vas-y doucement par étapes, passé celle du papier parle lui après de ton attirance pour les hommes.
Et s'il fait l'étonné, fais en de même en pensant qu'il le savait déjà, s'il le prend pas trop bien ne lui parle pas de ton attirance vers lui.
Une autre fois tâte le terrain en faisant des remarques du style "j'aime un homme et ce qui est bizarre c'est qu'il te ressemble beaucoup", histoire de lui mettre la puce à l'oreille mais gentiment  

Mmm...

 
ça n'est pas sale

Je pense que c'est le bon moment de lui dire, mais plus comme une confession qu'une déclaration.
 
Et ne lui parle surtout pas de ton attirance pour lui!!!
 
enfin, vous avez l'air de vous connaitre depuis longtemps, à ce niveau la, je ne pense pas que ca va changer quoique ce soit pour lui de savoir ce détail sur ta sexualité!
 
bises! bon courage!
 

Bon courage ! J'imagine la difficulté que ce doit etre , moi j'ai deja dur de dire a une fille que je l'aime mais alors ce que toi tu vas faire, chapeau, respect si tu lui avoues ton homosexualité (pour un 1er temps ? faut voir la reaction )
 
Allez bonne merde !

Je crois pas que Meganne ait ce genre de pensées  
 

maig' est une "cino-urino + rat volant-nécrophagienne + bicyclettophil tendance Drucker"  

 
Y avait une histoire de chien aussi    

  "Cino" et "Ducker" = chien

 
Désolé je connaissais po      

J?ai  réalisé mon coming out à 30 ans. A l?époque, mes parents votaient FN. Et puis j?ai miraculeusement sorti un premier roman (et sans doute le dernier) qui traitait de la question homosexuelle et de l?aigreur que cela pouvait engendrer à force de trop vouloir cacher sa vérité à ses proches et surtout à soi-même.Depuis, ils votent socialiste.
A 21 ans, tu assumes déjà qui tu es et tu t?apprêtes à l?annoncer : C?est déjà un très bon début.
Jadis, l?homosexualité me paraissait très loin de mes aspirations, je me sentais à mille lieux de sa représentation. Aujourd?hui encore, quand les médias s?expriment sur les différences sexuelles, on nous ressort sempiternellement les clichés.
C?est con à dire, mais lors de ma « révélation » je me suis aperçu que les gens ont eu besoin que je les rassure,  justement sur cette apparence. Non, il fallait qu?ils sachent que je n?étais ni uniquement passif, ou ni uniquement actif, que ni mon copain, ni moi n?était là pour jouer à faire la femme ou à l?homme et que je ne ressemblerais pas nécessairement à Pascal sevrant (je n?ai absolument rien contre les folles). L?homosexualité est très généralement représentait par les gays. Les gays appartiennent à un mode de vie. Le marais est une infime partie de l?homosexualité. L?éventail des « genres » homosexuels est aussi vaste que celui des hétéros.
Je ne suis pas gay. J?entends par là que je n?écoute pas Mylène Farmer, je ne porte pas de sac à main et je ne sors pas en boite. Je suis juste homo !
Bon courage !
A partir du moment où tu annonceras qui tu es à ton ami, tu n?auras peut-être plus besoin de lui avouer tes sentiments pour lui.
Je crois que le fait de dire ces choses là nous fait voir les choses absolument différemment.  
Avec le temps, tu dois désormais le sublimer. La sublimation est un amour qui s?est infecté.
Il ne reste plus qu?à crever l?abcès ! Et passer à des choses plus concrètes avec une personne faite pour toi ?

J'ai deux choses à dire :
 
-Ce topic est le plus perclus de bonne volonté, de conseils avisés, d'envie d'aider son prochain et est une crème à lire. le fermer serait une honte pour le forum. Définitivement.
 
-Je suis d'accord avec les autres : n'aie pas honte et affirme toi. Ton ami est peut être pas prêt à l'entendre que tu as été attiré par lui, mais néanmoins, lui avouer ton orientation ne pourra, si il est vraiment ton pote, que renforcer votre amitié en tombant dans le "pas de secrets entre nous".
 
Mais je ne fais que répéter ce qui a déjà été dit : normal, non seulement les gens qui en causent en savent plus que moi, mais de plus, je suis entièrement d'accord avec eux. mais je voulais être présent dans un topic de cette qualité.

Le 'coming-out' selon mon idée c'est vraiment kkue chose qui fait suite à certains évènements dans votre vie qui font qu'on est amenés à révèler pour une plus grande clarté que ben on préfère le jambon au pâté de foie.  
Pour donner une connotation positive à l'ensemble on évitera le "je ne n'aime pas les garçons" pour lui préférer le "j'aime les filles" et inversement pour les garçons.
il faut aussi être conscient de définir sa personne face à son interlocuteur en fonction de son identité sexuelle, cad de qui on met dans mon lit, même si ça engage évidemment bien d'autres choses que le sexe comme on l'entends, c'est ce qu'il ou elle retiendra en premier lieu. Des images clichées ou non selon sa personnalité s'imposeront à son esprit.
De mon côté je pense d'une façon globale qu'il vaut mieux faire son "coming out" comme on dit, de façon positive lorsque l'on est en pleine possession de ses moyens et non comme un aveu  douloureusement lancé à x y ou z comme pour se débarrasser du d'un fardeau devenu trop lourd pour ses épaules.
Y en a à qui ça réussit et d'autres qui ne s'en remettront jamais vu la ou les réactions suscitées.
La méthode progressive c'est bien aussi à partir du moment ou dans sa tête le choix est fait de révèler qui on est.
Il n'y a pas vraiment de règle précise en la matière sinon... ça dépend des gens des situations parfois il vaut mieux se taire, voire mentir au moins par omission et opter pour la tranquilité mais ça on ne l'apprend généralement que bien plus tard.
Il y a des gens qui ne l'accepteront vraiment jamais qu'ils soient dans votre entourage/cercles d'amis ou non.
 
Très perso je serais plutôt opposée à tout ce qui est radical.

 
c'est quoi le titre de ton bouquin?