Reprise du message précédent :
 
 
 

On a compris, merci  

Ah je viens de penser à un autre truc que j'aime pas, vécu il y a quelques minutes: l'impolitesse des gens qui rentrent dans un bureau et qui ne disent même pas bonjour.

Le serrage de main est une source de détails refroidissants. A mon stage, il y a un ptit con de "chef de projet" qui me tend tous le jours sa main moite, molle, et cela sans me regarder (mais vraiment avec la tête tournée à 90° pour pas me regarder...). Quel con.

 
C'est marrant, moi aussi lors de ma précédente mission j'avais un collègue qui avait la main moite, molle et qui regardait mon décolleté ...
Il a quel âge le tien ? C'est peut être le même

Fallait pas mettre de décolleté aussi

en même temps, vu que tu fous rien, il a p'tet même pas remarqué ta présence

 
Ah mais je veux bien bosser moi. Je n'attends que ça. Mais j'ai tout terminé
Nan mais sérieusement, la nana qui était avec m'a très bien vu, l'autre mec aussi. Y'a juste celui que je ne connais pas qui a répondu à mon bonjour. Ils sont gonflés quand même.

Pics or it didn't happen  

p'tain mais c'est quoi ton boulot  

 
Bah en ce moment pas grand chose de réjouissant
 
Sinon consultante télécom Enfin ou chef de projet ou ingénieur. Comme tu veux tu choisis

ouaip, tentative de chacalisation detectayd

Je reformule : ce n'est plus du détail.

Qu'est ce que ça peut bien te foutre
J'aime pas trop le comportement tapette non plus, ça m'agace (et je suis homo...), mais bon de là à en avoir une haine viscérale

 
Tu leur dis juste bonjour... de loin  

c'est marrant j'ai eu le même cas en stage. on était 4 dans le bureau. L'un des responsables me serrait la main moite pendante, sans parler, en restant assis derrière son bureau les yeux rivés sur son écran. Genre le roi.
Au bout d'une trentaine de fois, j'ai arrêté.
Puis a la réunion du lundi suivant, l'enfoiré déclare à tout le monde que je ne lui sers pas la main ni ne lui dit bonjour le matin...  
Du coup en réponse directe, exposé des faits en toute objectivité... le lendemain pour la première fois c'est lui qui est venu me dire bonjour d'un air faché.  
Bon c'est vrai qu'au final j'ai pas fait mon trou dans cette taule

 
Le mec a pas honte de sortir ça en réunion ? C'était une garderie ta boîte ?

 
il faudrait des regles pour les serrages de main: fermete, nombre de secousses, distances minimales pour entreprendre l'operation, timing ...  
 
le pire: les gens qui sert que du bout des doigt.

enfin niveau hygiène, c'est bien degueu les poignées de main honnêtement
quand tu vois le nombre de gens qui vont aux chiottes sans se laver les mains après  

Conditionnement social idiot : aucune raison de se laver les mains après avoir pissé (sauf bien sûr si t'es maladroit au point de te pisser sur les mains). Perso je me lave les mains juste "avant" de pisser, c'est plus hygiénique.

 
Ça dépend si tu t'essuies le gland pour éviter de laisser macérer la dernière goutte sous le prépuce.

enfin quand tu te touches le zgeg, qui est conditionné dans un endroit assez étroit et peu aéré, c'est pas forcément hygiénique
 
maintenant, si on vivait dans un monde parfait, et que tout le monde avait un zgeg parfaitement propre, là je dirais que tu as raison  

Je me lave plus les mains perso, ça m'abîme trop la peau  

Ben yavait un debriefing sur l'intégration des stagiaires... Et l'aut' il a dit que kryptos il serrait pas la main, façon je saque gratuit

 
ce qu'il veut dire c'est que ton sexe est PLUS PROPRE que tes mains. Dans tous les cas.
 

 
Raison de plus pour se les laver, du coup.

ça change rien au fait qu'on devrait se les laver  

pas du tout, j'avais vu ton post    
 
mais j'aime bien répéter  

En même temps, même si tu t'essuies, rien ne t'oblige à tenir le papier par là où il sera mouillé  

Ton zgeg est "conditionné" ?

Sinon j'ose imaginer que la plupart des gens se lavent la bite le matin, tout de même. En conséquence, à n'importe quel instant de la journée, vu que mes mains touchent à tout (poignées de porte, rampes d'escalier, clavier d'ordis...), ma bite est beaucoup plus propre qu'elles, raison pour laquelle je me lave les mains AVANT de pisser, pour pas me la salir. Et comme je suis adepte des caleçon larges et pas des jeans slims, pas de pb de "macération" ou je ne sais quoi qui tienne. C'est juste un bête conditionnement social sans fondement

 
Quant tu te torches le cul tu prends pas non plus le papier par le bout merdeux, et pourtant tu te laves les mains.

réouvrons le topic khäkhä quel débat de haut vol  

Ah bah si : quand je me torche, mes doigts sont pile-poil au niveau de la merde (puisque ce sont eux qui raclent ), ils en sont juste séparés par la fine épaisseur du papier. Dans ces conditions, il est normal de devoir ensuite se laver les mains, puisque le papier est poreux et que l'humidité peut traverser.

Si je m'essuie la bite en revanche, je peux tout à fait tenir le papier par un coin qui ne sera pas mouillé, même par capillarité

 
Si tu t'éponges la bite, peut-être, si tu l'essuies méticuleusement tes doigts passeront forcément sur une zone humide, même en double-épaisseur de pq. On est jamais trop prudent...  

ca fait dix-sept ans. c'est une vraie histoire, bro. au milieu d'une bonne nuit ou je bossais pour le mid-term du lendemain, deux filles debarquent chez moi. je partage une vieille maison avec le cousin et les filles ne connaissent que lui. dans le campus, on se regardait comme les chats en chaleur; c'est tout, sans se dire bonjour. elles sont ivres mortes, veulent y passer la nuit; pas de sous pour le taxi. elles jetent le cousin et veulent rentrer dans ma chambre. le cousin se casse la queue entre les jambes.  l'une remarque le petit carduelis carduelis et l'attrape hysteriquement. elle le glisse sous son t-shirt, commence a agiter entre ses seins en me disant c'est comme ca qu'il faut faire habituer a ton odeur. tu parles. l'autre saute sur le chaton et commence a le lecher le bide, mordre ses oreilles. ca me coupe. est-ce que je viens chez toi pour sexer ton petit chien? non. je m'en souviens pas. je leur montre la chambre en etage, j'ai un examen critique, comprenez. dix minutes passent, elles descendent pour dire qu'elles partent. bonne nuit. "november rain" a la radio. quelques mois apres, le petit oiseau meurt. encore quelques mois apres c'est le chat qui meurt du rachitisme. la vie... it sucks. ca fait dix-sept ans.

 
tiens cadeau :

 
tu vas voir c'est magique !

 
J'ai rien compris.