Reprise du message précédent :
Je crois que c'était le mot de la fin là...

Pour l'amour de Dieu arrêtez avec les vannes de merde

Clair, pour la bourre de vieux, arretez...

Je suis en sup et aujourd'hui j'ai eut le malheur d'inventé une 'blague'  
D'avance, désolé ...
 
C'est une bande de malfrats qui tuent une personne ...
- Et maintenant comment on va se débarasser du corps ?
- On a qu'a montré qu'il n'est pas stable pour la multiplication ...
 
J'avais prévenu

Oh putain excellente !!!!!          

Règle n°1 : ne jamais dire que l'on est l'auteur de sa blague

 
Tant que je garde l'anonymat ...
or remarque avec un bide comme ca je pensse que les chinois du FBI vont pas tardé ...

Non mais c'est pas grave t'inquiète

Ma blague préférée
(attention c'est... con)
 
Comment ramasse-t-on la papaye?

Reçu par mail :
 
Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à votre bonté,
 
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans le WC.
 
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA.
 
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer le cancer.
 
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me violer.
 
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale
avec des appels en Ouganda, Singapore ou Tokyo.
 
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie
 
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille(gars), même si
elle(il) est très belle (beau)car j'ai peur qu'elle(il) m'emmène à
l'hôtel et qu'elle(il) me drogue pour après m'enlever un rein pour le
revendre au marché noir.
 
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte de Amy Bruce,
une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus ou moins 7000
fois. (C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
 
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.
 
10. J'ai remis 21 fois la boum que j'organiserai le jour ou je recevrai ma
caisse gratuite de "Veuve Clicquot" et les copains invités, me tirent
tous la gueule.
 
11. J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
sauvé une espèce menacée d'écureuil.
 
12. J'ai su 170 fois que Msn Hotmail allait supprimer mon compte.
 
13. Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à
elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles
d'une montre autour d'une Renault 4L.)
 
14. J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à
cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.
 
A tous un GRAND MERCI !
 
IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10
secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure viendra bouffer ta
famille demain à 17h30
 
   

 
logique

 
oh^pinaise je vais le garder celui la je la ressortirais a chaque chaine de mail
 
merki

C'est supaire! Un chain mail pour se venger d'un autre! woohoo!  

perles d'écoliers :
 
Décris le hiboudis la maîtersse.  
Je ne connais pas le hibou répond l'élève, mais je connais la vache. La vache a 6 côtés: le devant, le derrière, le dessus, le dessous, la droite et la gauche. Sur le devant, la vache a des cornes qui lui servent à se défendre. Sur le derrière, elle a une queue qui lui sert à chasser les mouches. Le dessous de la vache lui sert à faire le lait qui donne du beurre, du fromage . A gauche et à droite de la vache, il y a le cuir et la viande. La vache a un odorat très développé: on peut la sentir de loin.  
 
En classe d'histoire on parle de la conversion de Clovis, qui a embrassé le culte de sa femme. En composition écrite, le gamin met: "Clovis embrassa le cul de sa femme, suivi de 10000 de ses guerriers".  
 
César était un bel homme: il a fait beaucoup de conquêtes et il est mort aux idylles de Mars.  
 
La Pythie était une dame posée sur un trépied qui émettait des bruits particuliers lorsque le besoin s'en faisait sentir.  
 
Napoléon recrutait des soldats par la circoncision (circonscription).  
 
Capitale de l'Arabie: Mahomet.  
 
L'Amazone traverse l'Amérique du Sud à cheval.  
 
Un bambou est un enfant italien (bambino).  
 
Les grands océans sont l'Attique, l'Antique et l'Arthritique.  
 
Dans le midi, on cultive du maïs, avec lequel on fait du pain de seigle.  
 
Les Israéliens sont les plus forts en slalom (shalom).  
 
Panneau Ralentir-Ecole! Ils croient peut-être qu'on va y aller en courant!  
 
un gamine qui récite l'alphabet en parlant du nez oublie le Q.  
A la maîtresse qui le lui fait remarquer elle répond :
je parle déjà du nez vous voulez quand même pas que je parle aussi  du Q!

 
J'ai ri  

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista que 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répondant:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi.
Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.
 
         

Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux éléves de citer les noms de bois durs.
Plusieurs mains se lèvent.
"Oui mon petit Thomas!!"
"- Du sapin madame!!"
"Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre...
À toi sophie!!"
"- Du chêne!!?"
"Oui Sophie, c'est un bois très dur , mais il y a encore plus dur...
Quelqu'un a une autre idée?"
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
"- Le cul de ma mère"
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
"Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossieretés?!"
"- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: «Montre moi ton
cul que je te le rabote»... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!"

Une femme arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle? Oui, je n'ai jamais trompé mon mari pendant toute notre vie commune. Saint Pierre lui donne une clé d'or, qui ouvre la porte du Paradis. Une deuxième femme arrive et Saint Pierre lui pose la même question. Elle répond: Je crois que j'ai trompé une seule fois mon mari. Saint Pierre lui dit: Bon, je vous donne une clé d'argent, qui ouvre la porte du Purgatoire. Le lendemain, une troisième femme, très jolie, arrive devant Saint Pierre, qui lui demande: Avez-vous été fidèle à votre mari? Elle lui répond, sans se démonter: Non, je l'ai trompé sans arrêt, autant de fois que je l'ai pu et je ne m'en repens pas du tout! Saint Pierre lui répond aussitôt: Madame, ne parlez pas trop fort, voici la clé de ma chambre!

 
 
 
 
 
edit : faudrait instaurer une moderation de blague sur le topic : genre les blagues sont mises en attentes, et il faut quelles soit acceptées avant d'etre affichées  

on eviterai ainsi les "déjà passée" ou les trop nases.
Par contre, elle est pas mal celle de Flo'
Moi j'aime bien.
 
Edit: la chaine pour le mail était déjà postée, par moi même il y a moins de 10 jours....

bôt bôt bôôôôt  
 

Comment éviter de souffler dans le ballon ???
 

Heu c'est moi ou sur la deuxième il y a une "petite" faute de conjugaison de la part du prof... qui a une drôle d'écriture pour un adulte soit dit en passant.

 
     y a des poulains quand même  

La plupart de ces docs "véritables" sont des Fakes. Faut vraiment que le prof soit demeuré pour écrire comme ça et effectivement, je ne parle pas des fautes.....

voui y'a une faute. Mais les profs sont pas des machines, ils peuvent faire des fautes d'étourderie aussi. Bref, je sais pas si c'est du vrai ou du faux...
 
En attendant, rions un peu avec le mur pédagogique que Sarkozy a décidé de tester dans nos banlieus pour résorber la violence    
 

 
Page 953
 

quel philosophe ce Charb  
 
en tout cas, cet été on a pas eu d'hécatombe chez nos vieux.  
 

 
En dehors de JP II, remplacé par un pape à la coule.  
 
 
légende : et la mienne, elle est comme ça !!

©Brad Pitt, BOURDAYL §§§§

 
  toujours aussi crade

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris...
l'une masculine et l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles  
lorsqu'un jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire  
un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure seulement.
 
Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de l'autre,  
et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des  
branches qui craquent, des rires et des cris.
 
Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire aux  
lèvres.
- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en profiter.
 
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par terre et  
moi qui lui chie dessus.

Désolé vieux, mais les images ne trompent pas : Brad Pitt en a une plus petite que Benoit XVI
 
tu veux un kleenex ?

Bien fait
'culé d'pigeon, y visent ma caisse, faut k'j'm'en fasse un aussi voire plusieurs.

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.
 
Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.
 
Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des organisations humanitaires présentes sur le terrain. En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud...

Elle est belle celle-là!!!