Reprise du message précédent :
Qu'est-ce qui fait Bzzz dans la baignoire ?

 
  il a pas fait bzzz, mais :
 
[Refrain]
Il faisait "Zip" quand il roulait,
"Bap" quand il tournait
"Brrr" quand il marchait
Je ne sais pas ce que c'était
Et je crois que je ne le saurai jamais
 
c'était son jouet extraordinaire  

Attention
Devinette "situation" - question existentielle à poser à votre interlocuteur :
"- Si tu avais la stouquette implantée au milieu du front au lieu de l'entrejambes, elle dépasserait de combien (demander à la victime de montrer avec la main) ?
- Ben heu chais pas...heu...elle arriverait à peu près là...
- Ben non stupido, si t'avais la stouquette au milieu du front tu pourrais pas la voir, vu que t'aurais tes couilles sur les yeux"

Je m'impose en faux face à cette affirmation. En effet si la température est fraiche, le voile sur les yeux sera levé...

tout depend de la taille du front....

je crois qu'on s'inscrit en faux

En meme temps vu le niveau de ces dernières pages, ça doit pas chauffer tellement dans votre bocale.
 
edit: donc vos couilles frontales n'iront pas se réfugier contre votre front en cas de baisse de température (super vanne hein?)

 
   
hooo toi t'as des noisettes de rossignol pour dire ça  

Beuh non, pourquoi???
 

Vous revez de devenir fonctionnaire?
Faut de l'entrainement
http://www.bamboo.fr/fonctionnaires/jeu/

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.  
 
Le premier déclare, en pleurs:  
 
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une dernière fois".  
 
" Moi, dit le second, comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sûr qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".  
 
" Pour moi, réplique le troisième, je vais répandre ses cendres sur mon chili con carne..."  
 
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !  
 
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le c.. une dernière fois!"  
 
 

Deux petits Somaliens discutent. L'un d'entre eux  s'écrie : J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les  enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...Tant pis,
  j'y vais !...
 
 
  Alors le petit Somalien se jette a l'eau et entame  un long et très éprouvant voyage. Il traverse tout d'abord la Mer Noire et  perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le canal de Suez et perd encore
  2  kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd a nouveau 4 kilos.
Il  arrive enfin complètement épuise sur la plage de Nice. Il ne lui reste que  la peau sur les os, il a perdu 10 kilos
 
 
  La, il se mélange a un groupe d'enfants. Une femme  arrive vers le petit groupe et crie aux enfants
 
  - "Qui n'a pas mange  ?"
 
  Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie
 
  - "MOI, MOI, MOI  !!!"
 
 
  - "Alors c'est bon... Tu peux aller te  baigner..."

C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert.  
 
L'Anglais sort un cake et dis aux autres :  
 
- "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !".  
 
Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis :  
 
- "Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !".  
 
Le Belge sort alors une portière de voiture et dis :  
 
- "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!  

 
s'il était sur la mer noire, il aurait pu se dispenser de remonter le canal de suez, puis de le retraverser pour une fois de plus traverser la méditerrannée pour aller bouffer à nice
il se serait arrêté à Varna (en bulgarie) et il aurait pu bouffer des pastèques

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée.
 
Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel. Laissez-moi en discuter avec Dieu.
 
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en choeur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
 
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité. Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
 
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage.
 
Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
 
- QUOI! dit Dieu!
Son visage durcit. Les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel.  
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT?

Cela se  passe dans un train: Un gars assis mange bruyamment des crevettes
roses qu'il  sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du  train...
Une vieille femme assise en face lui dit :
- Pouvez-vous  arrêter de faire cela ? C'est dégoûtant à regarder !
Alors, il lui répond :
- Écoute Chérie! J'n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas! J'ai payé mon
billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train!
Sur ce, il  continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses
crevettes et  d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de  crevettes, il décide de piquer un petit
roupillon...
À ce moment, la petite  vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter. Le
gars n'arrive pas à  s'endormir à cause du cliquetis incessant des
aiguilles.
Au bout de 15  minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
- Hé Mémère ! Tu ne veux  pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que
j'essaye de dormir ?!
Alors, la  petite vieille répond :
- Écoute mon Chou : je n'ai rien contre toi; ne  m'énerve pas ! J'ai payé
mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux  dans ce train !
Alors, le gars se lève furax, saisit les aiguilles à  tricoter de la petite
vieille et les jette par la fenêtre du train.
La  petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec  rigole et dit:
- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce  coup là !
Et la petite veille lui répond :
- Et toi tu vas prendre 10  ans lorsque la police aura senti tes doigts !

C'est pas dans la leçon ça !    http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0#t6615975

Gegere, pitié, on avait déjà florence_yvonne qui repostait toutes les blagues passées depuis le début du topik, tu ne vas pas t'y mettre...

 
 
Mais qu'avez vous donc tous contre yvonne?    
Ses blagues sont bien plus droles que les tiennes par exemple ou que celles de panchop' en tout cas...  
 
 
 

Et yvonne est bonne

Pourquoi ya t'il toujours une merde devant les magasins en Belgique ?
 

Au fait... hans ?

   
Bah comme le disait florence_yvonne, ça fait du bien de se les rememorer et je vais pas me taper toutes les pages du topic pour savoir si elles sont passées ou non

Qu'est-ce qu'une jambe sur un trottoir ?

putain on vient de m'en raconter une ... je prvient un vrai flope....
 
quel est la difference entre une bite est une mite???
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
1lettre O_o

En fait c'est la blague du genie avec le billard et la grosse mite mais en version feignasse.

Salut les amis

 
 
Wouah je la connaissais pas celle là...
   

Bon appétit !
 
C'est l'histoire de 2 clodos , en plein hiver :
 
au bord de la Seine, ils aperçoivent un macabée, alors, n'ayant que ça à faire, ils décident de le remonter.
Mais au moment où ils le remontent, le ventre du cadavre explose et c'est une bouillie de boyaux et de pates digérées qui se répand sur le sol.
 
Cela fait 6 jours qu'ils n'ont rien mangé, alors le 1er clodo demande à l'autre si c'est une bonne idée. Le second, après une petite réflexion, approuve. Donc, le 1er se penche et commence à manger - goulument - son repas.
 
Après plusieurs minutes, il demande à son copain :
- Pourquoi tu n'en manges pas, c'est pas mauvais tu sais ?
 
Alors l'autre répond :
-Oui je sais, mais j'attends que tu dégueules, ce sera chaud

putain elle est crade

 
 
Ah ouais tu veux des dégueulasses????    
 
(j'ai du déjà la sortir il y a longtemps)
 
 
Un type s'arrete dans une maison de passes...  
Il demande au gérant combien pour s'en faire une...
Le gérant lui dit qu'il n'en reste qu'une seule, mais qu'elle est vraiment pas chère, seulement on a un problème avec la lumière alors faudra faire ca dans le noir, et puis en seulement une minute...
Le type, excité comme un gorille en chaleur accepte et monte a l'étage(en meme temps il va pas monter au sous sol   ) entre dans la chambre et commence son affaire, il termine en 30 secondes, éjacule mais la femme lui crache a la gueule, il ne comprend pas   , mais il est tellement excité qu'il recommence à 200 a l'heure et donc rééjacule, et là paf la femmen lui recrache a la gueule...
Une minute plus tard, il ressort et se dirige vers le gérant...
-Alors c'était bien?
-Euh oui, à part qu'a chaque éjaculation elle me crachait à la gueule...
-Ah bon?
Et la le gérant crie tout fort...  
 

miam crados ce soir , encore

encore! j'ai faim!  

Si vous insistez...  
(je l'ai surement déjà mise également)
 
Un type est dans un train et un mec est en face de lui...(jusqu'ici tout va bien )
Soudain l'homme sort une bouteille vide de son sac et la porte à sa bouche...
Il repose la bouteille, puis 2 minutes plus tard remet la bouteille a sa bouche, et refait la meme opération toutes les 2 minutes pendant environ un quart d'heure...
Le type en face se demande ce qu'il boit comme ca et ne peut le savoir car la bouteille n'est pas étiquetée et n'est aps transparente...
Mais il n'ose pas demander directement au type pour savoir...
Quand soudain le type a la bouteille se leve pour aller aux toilettes...
La l'homme s'empare de la bouteille et boit une gorgée du breuvage "inconnu" qui se trouve dans la bouteille masi ne reconnait pas la boisson...  
L'homme revient et cette fois le type, trop curieux de savoir lui demande :  
-Excusez moi, pourrais je savoir ce que vous buvez depuis le debut du trajet?
Et là l'homme répond...  
 

HHHHHHHMMMMMMM, merci beaucoup, je vais manger tout ça m'a donné faim

Les sales blagues de Vuillemin ??
 
En tous cas    
 
J'aime quand c'est gore.

 
 
 
Vuillemin - Les sales blagues de l'écho    
Et puis je suis pas sur qu'elle y soit celle là, tu confonds surement avec le couple clochard en hiver sous un pont et où le mec chie et la femme croit qu'il bande...

ben raconte la aussi