Reprise du message précédent :
Hein....

deux...

a trois on saute

Et à quatre on recommence  

Merde, j'aurais pourtant juré avoir cliqué sur le topic "blagues" ... encore un joce bug

Tiens je viens de voir la serie sur les perroquets et j'en ai une petite surement passé helas    
 
Un cambrioleur rentre dans un appartement... Il arrive dans le salon et la il entend une voix "Jesus te regarde", il se dit qu'il a du rever et continue et 10 secondes apres... "Jesus Te regarde"... la il commence serieusement a flipper et encore "Jesus te regarde", il commence a avoir les jambes qui tremblent    
 
Il va voir d'ou vient la voix et il pousse un rideau et voit un perroquet qui fait "Jesus te regarde"
 
Il eclate de rire pousse un petit ouf de soulagement et dit au perroquet :
 
-c'est toi qui m'a fait cette peur bleue? C'est quoi ton nom ??
-Spartacus, spartacus
-T'as pas de bol c'est vraiment ridicule comme nom        
-Et tu crois que c'est par ridicule comme nom Jesus pour un pit Bull  
 
       

                                                                     
 
edit:  

 
 
Ca c'est du post baclé...

topic honte

Un cultivateur breton demeurait juste à côté de la frontière normande et son voisin d'en arrière était un Normand.  
Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un événement fâcheux vienne troubler cette harmonie.  
Le Breton avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner.  
Un beau matin, le Breton aperçoit sa poule sur le terrain du Normand.  
Elle pond son oeuf et le Normand le ramasse.  
Le Breton sort de sa maison en vitesse et demande au Normand de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sapropriété et lui appartient donc.  
Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que le Breton propose une solution.  
" Écoute... Nous, en Bretagne, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. " . " C'est quoi ça ?!? " demande le Normand.  
" C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever.  
Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. "  
Le Normand accepte. Le Breton s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du Normand.  
Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur.  
Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever, il dit:  
" A mon tour maintenant. " .  
Le Breton répond: " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf !"  

 
je me trouve plutot jolie
 
                 

 
bien celle-ci même si c pas de l'inédit

c'est dur de trouver de l'inédit, a moins de les inventer

 
Breizh, toujours plus fort.
 

pitie non

c'est l'histoire d'un femme qui vient d'accoucher et qui veux voir son bb
la sage-femme vient la voir et lui dit
- nous hésitons à vous le montrer, cela va vous faire un choc
-pourquoi dit la dame, il lui manque quelque chose ?
- oui
- il lui manque une main ?
- les deux madame
- il lui manque un bras ?
- les deux madame
-il lui manque un pieds ?  
- les deux madame
- il lui manque une jambe ?
- les deux madame
-il lui manque
- bon écoutez je vais vous dire ce qu'il a et cela ira plus vite, votre bébé ,'a qu'une oreille, en fait votre bébé ,n'est qu'une gigantesque oreille.
- cela ne fait rien amenez le moi, c'est mon bébé et je saurais l'aimer
l'infirmière lui apporte le bébé et une fois le choc passé la maman le prendre dans les bras et commence à susurrer des mots doux
- tu n'est pas comme les autres, mais je vais t'aimer
alors l'infirmière s'approche de la dame et lui dit
-parlez plus fort, il est sourd
 
bon je ne me fait pas d'illusion, elle n'est pas inédite

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!  
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.  
"  Hou hou "  crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...  
"  Hou hou "  crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.  
Alors, desespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :  
"  Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

L'armée de l'air danoise indemnise le père Noël pour avoir tué un renne
 
COPENHAGUE (AFP) - jeudi 29 septembre 2005 -
L'armée de l'air danoise adécidé de payer 30.000 couronnes (4.026 euros) à un Père Noël du Danemark àtitre de dédommagement pour la perte d'un renne terrassé lors du passage àbasse altitude d'un avion de chasse sur son repaire.
Le Santa Claus de l'île de Fionie (centre du pays), Olovi Nikkanoff, étaitinconsolable le 15 février dernier en voyant son renne "Rudolf" inanimé. Levétérinaire a conclu que l'animal était mort du fait du bruit assourdissantde l'appareil.
Confrontée aux protestations du père Noël, l'armée de l'air a accepté del'indemniser pour qu'il s'achète un nouveau compagnon de travail.
 
Mise à jour le 29 septembre 2005 à 09h23

Bon une petite blague sans faire de copier coller   :
 
Un homme, environ 40 ans dine tout seul dans un restaurant...
Il a à coté de lui 4 ou 5 personnes qui dine aussi, avec dans l'un d'entre eux une vieille dame d'environ 60 ans, et un ptit chien couché par terre entre la dame le mec tout seul...  
Soudain, l'homme se tient le ventre de douleur, il a envie de lacher une caisse et n'a pas envie de se taper la honte alors se retient a fond, mais ne peut meme pas bouger pour aller aux toilettes, le moindre geste le ferait péter   alors il se retient du mieux qu'il peut jusqu'a qu'il ne puisse plus et là il lache un gros pet, que la dame, qui est la personne la plus proche de lui entend bien evidemment...  
La dame dit alors : médor attention!
La l'homme se rejouit de voir que la vieille pense que c'est son chien qui vient d'accomplir cet acte odieux et ne se gene pas pour y aller, il en lache une autre, la vieille "médor j'ai dit attention!", là l'homme ricane dans son coin et continue en en lachant une autre mais cette fois la vieille dame dit a son chien :  
 

bah g pas souvenir de l'avoir lue en tout cas

 
On attend ta photo sur le trombi pour en juger.

Mr et Mme Don ont un fils ?
 

 
 
Allez hop c'est clair, tu dis que t'es jolie c'est bien gentil mais bon, une preuve s'impose...
Et puis ca fera une personne de plus au trombi...  

 
Et bizarrement si elle est jolie on va trouver ses blagues beaucoup plus drôles

 
 
 
Non j'y crois pas je la connaissais meme pas, pourtant elle est toute simple...  

 
 
 
Pas moi en tout cas...
 
 

Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail. Elle passait toute sa journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la
chansonnette.  
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais,  malheur !, elle n'était pas pilotée par un manager ...  
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer, créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience.  
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la fourmi. Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes.
Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée de répondre au téléphone.  
Pendant ce temps là, la fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.  
   
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc
 embaucher un Cafard pour assister le manager et il fallut acheter un nouvel ordinateur avec une imprimante.  
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie qui lui est dorénavant imposée.  
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures. Il créa donc le poste de chef de service pour superviser la Fourmi heureuse et productive.  
Le poste fut pourvu par une Cigale qui changea tous le mobilier de son bureau et qui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvel ordinateur avec écran plat. Seulement, avec plusieurs ordinateurs, il fallut aussi installer un serveur réseau.  
Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin de recruter un adjoint (qui était son  
assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage ainsi que le budget de son nouveau service.  
Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.  
 "Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social", dit la Cigale.  
Mais, un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans lequel la Fourmi heureuse et productive travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.  
Il eut donc recours aux services d'un prestigieux consultant,M. Hibou, afin qu'il fasse un diagnostic et qu'il apporte des solutions.
Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport : "il y a trop de personnel dans ce service".  
Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et .. licencia la Fourmi !  
     
 

Bon placement, ....... ça merite reflexion
 
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu! (Aujourd'hui 0.46 EUR l'action).
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
 
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne. Soit le plus haut rendement!
 
Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg) : L'épargne qu'il vous faut !

J'espère que c'est pas déjà passé
 
Une vidéo marrante, je pense que c'est un fake, mais ça m'a fait rire (oui bon).
http://rapidshare.de/files/5580922 [...] .mpeg.html

je pense aussi à un fake, mais sympa

vivement la photo de florence_yvonne      
 

 
je suis pas si joli en vrai
 
             

aller fais pas l'enfant, tu sais bien que l'important c'est la beauté intérieure

après chirurgie esthétique :
 
 
 
 
                                   

tu es radieuse quand tu souris
 
veux-tu m'épouser ?

 
 
pourquoi tu es dentiste ?

merde, me voilà découvert