Reprise du message précédent :

Top Ten most polite ways to say your zipper is down ...
 
10. The cucumber has left the salad.
 
9. I always knew you were crazy, but now I can see your nuts.
 
8. You need to bring your tray table to the upright and locked position.
 
7. Paging Mr. Johnson ... Paging Mr.Johnson.
 
6. Elvis is leaving the building.
 
5. The Buick is not all the way in the garage.
 
4. Our next guest is someone who needs no introduction.
 
3. We've got a security breach at Los Pantalones.
 
2. Men may be from Mars ... but I see something that rhymes with Venus.
 
And the #1 way to tell someone his zipper is down ...
 
1. Quasimodo needs to go back in the tower and tend to his bells.

 
Elle mérite bien mieux que la 9ème place, celle-ci!

Une variante d'une connue...
 
Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
-Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici! Il réfléchit cinq minutes...
 
Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa  place. Je vais te faire une fleur; tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer.
 
Oussama pense que ça ne se passe pas trop mal et dit que ça lui va.
 
Le Diable ouvre une première porte :
 
A l'intérieur, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt,et dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
 
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée.
 
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce :
George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
 
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
 
Le Diable ouvre une troisième porte :
A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Hum...
 
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :  - Je prends celle-là.
 
Le diable lui dit
- C'est bien.
Il ouvre la porte et dit :
- Monica, sortez, vous avez un remplaçant !

http://fr.news.yahoo.com/050916/290/4l64o.html

il endommage un piece de plastique, qui est non conducteur ??

 
Fake   ?

Gilbert Becaud c'était 100.000 pas 40.000.

  apres on se demande comment les forets brulent ....

en percant a sec ?

Nous avons mesuré un courant de 40.000 volts, ce qui est a deux doigts de la combustion spontanée
 
c'est p'tet pas une LU alors......

ca me fait penser a south park cette histoire de combustion spontanée

ça pue franchement le fake/lu ce truc

c'est quoi LU ?
 
sinon pour l'histoire de l'electricite statique... : une difference de potentiel de 40k volt entraine forcement un courant electrique ?

nan des fois ca fait apparaitre spontanément des grenouilles

lu = legende urbaine

Non, c'est bien possible. Des ddp électrostatique de 15 kV sur le corps c'est courant (<--- gag pour rester en thème)
Alors 40 kV ça ne me surprend pas outre mesure.

Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée?
 
Lorsque l'on a construit la tour de Pise, le ciment n'existait pas encore, les maçons employaient de la chaux hydraulique.  A un certain moment, celle-ci était introuvable et les maçons la fabriquèrent sur place. Et tout le monde le sait...
 

Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà maintenant tu as tout d'une grande !

une petite histoire drole:  
 
Un homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call girl. Mais alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme,réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. IL propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé"location d'appartement".  
  La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale,bien évidemment. L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.  
  "Madame,suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours,j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce.  
1_L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.  
2_L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.  
3_L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.  
  En fait,j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires,qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand".  
  La réponse arriva deux jours plus tard. "Cher monsieur,je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.  
  Au sujet de la chaleur,il y en a beaucoup,mais il faut savoir trouver l'interrupteur.  
  Quant'à l'espace,l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard,mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir,ne venez pas blâmer le propiétaire!".  
                   

ha
 
 
ha
 
 
ha
 
   
   
 
 
pas vraiment drôle...

ahem

c'est vrai que les votres sont tellement meilleures!!...

 
Au moins tu le reconnais, c'est bien jeune padawan.

bien sûr!! je me fous de votre gueule,mais c'est pas grave.

that was very funny

sans la tripotée de :lol::lol: :lol:, elle est tout de meme gentillette1  
(lire "gentillette, hein" )

une autre?...ou vous preferez que je vous laisse entre mecs,à savoir  lequel pisse le plus loin??

je pisse pas le plus loin mais le plus longtemps, ca compte ?

...c'est vrai ,qu't'es drole!!

 
Nooooooooooooooooon
On n'avait pas compris tiens !    
Le second degré c'est visiblement ton point fort !

 
A ta décharge, t'as déjà 10 cm de handicap avant d'avoir commencé

une autre, qu'on rigole

ok. elle arrive...soyez indulgents...snif..

oué, la partie qui se trouve dans ta bouche

sinon au pire une tof a poil suffiras

bon,c'est la dernière...n'en connais pas d'autres (...pas fait l'école du rire,moi!!    )
 
_A l'approche des élections,un petit garçon demande à son père:  
"Papa,c'est quoi la politique?    
Son père lui répond:"Bien,c'est un peu compliqué.    mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'un province ou un pays c'est comme une famillle. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison,alors on va m'appeler le Capitalisme  .Ta maman ,c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille,s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes. On va donc l'appeler le Gouvernement.Maman et moi,nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne  manques de rien.Alors,on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage ,on va l'appeler la classe ouvrière,et ton petit frère bébé,on va l'appeler l'avenir du pays.Réfléchis à ça,mon grand,et tu me diras ce que t'en penses.  
Le petit garçon va se coucher   en pensant à ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit,il entend son  petit frère qui pleure.   Après un moment,il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant,il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche.Alors,il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément,mais son père n'est pas dans la chambre. Il cheche dans la maison et découvre son père faisant l'amour avec la femme de ménafe  dans le salon.    
Un peu confus de la situation  ,il décide de retourner se coucher sans déranger personne.  
Le lendemain matin au déjeuner,le petit garçon dit à son père:"Je crois que j'ai compris comment marche la politique,papa "  
"ah,oui? c'est très bien. Et qu'as-tu découvert? "  
"Et bien,pendant que le Gouvernement est endormi,le Capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde!".