Reprise du message précédent :
Suis un fayot, je ne voulais pas perdre mon permis

c'est de la merde ce test, je soupcone le blablateur qui l'a posté de l'avoir fait lui même

xchui un debile profond

je bne doi jamai prendre la route j'ai rien compris a la vie nni au code (j'ai mis les reponses les plus connes)

Qu'est ce que commande un éléphant ds un restaurant ??   ...de la place    

vous savez combien de gens bossent a l'administration ?
 

Voici quelques petites citations de courrier reçus en mairie:
 
Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour.
 
Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant.
 
Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin.
 
Ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs.
 
Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche.
 
Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi.
 
Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août?
 
Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière.
 
Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table.
 
J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement
 
De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?
 
A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus.
 
J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?
 
Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement.
 
Le maire est une vraie mafia à lui tout seul.
 
J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu.
 
Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire.
 
Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde.
 
Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet.
 
Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre.
 
C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas.
 
Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années.
 
Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.
 
On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup.
 
A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi.  Regardez les politiciens.
 
S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort.
 
Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrasser toutes les femmes sur le marché.
 
Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manouvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire.
 
Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?
 
Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main.
 
La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

Connu mais je l'adore:
Le Routier
 
C'est Dédé le camionneur qui roule dans son camion  en pleine nuit.
Tout a coup, dans la lumière de ses phares, il aperçoit une  jeune femme sur le bord de la route.
Il décide de s'arrêter  et la jeune femme monte dans le camion.
La jeune femme, asiatique,  est très belle et Dédé tente rapidement de flirter.
Miracle, la  jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue avec Dédé dans le compartiment couchette.
Au moment de faire l'amour, la  jeune asiatique sort un petit flacon et s'enduit le Corps.
Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait ?
L'asiatique  lui répond :
- Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on met de  l'huile !
 
Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du pénis!
L'asiatique elle aussi est très surprise et lui demande pourquoi il fait cela ?
 
Dédé lui répond :
Coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !

Histoires de chef :
 
Notre chef est décédé. C'est très triste,  évidemment. Mais qui est l'autre personne décédée ?
- L'autre personne ?
-  Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur  collaborateur..."
 
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-  Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, Chef
 
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Deux  chefs d'entreprise discutent:
- Comment fais-tu pour que tes employés  arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple: 30 employés et  seulement 20 places de  parking.
 
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-  Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours  raison.
 
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-  Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
- Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
 
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-  Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
- Il remplace le  chef.
 
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-  Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi
- C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant une augmentation.
 
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Vous  commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
- Je ne  pourrais pas vivre, avec si peu.
 
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-  Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais  malade.
- Engagez-moi ! Je vous aiderai à  chercher.
 
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-  Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller  faire  du shopping  avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que  vous ne me laisseriez pas tomber.
 
******************
Deux rebeux qui ne se sont pas vus depuis  longtemps se rencontrent .
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une  superbe limousine .
L'autre , à l'allure misérable,  dit à son copain :
- " Eh bien dis donc , tu as réussi ! Tu  fais quoi ?"
- " Je mendie dans le metro ... "
- " Hein ? Ca rapporte tant  que ca ? "
- " Bien sur . Essaye .Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
 
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
- " Hé ,  Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro ! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
Ma femme est malade , ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait .
Le  métro, ça ne vaut rien ! "
- " Dis pas de bêtises ," fait ahmed  , " regarde ce que j'ai ramassé en deux jours ... "
Et il ouvre une  énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros ....
- " C'est pas vrai !!!...... " , fait l'autre éberlué . " Mais qu'est ce que t'avais mis sur la pancarte ? "
- " J'avais écrit :
Il me manque dix  euros pour rentrer en ALGERIE " ...

 
S'ils devaient la refaire aujourd'hui ... la chanson durerait 48 minutes je crois

 
Idem pour moi ... il peut l'attendre lgtps son 700ème

mais kick ban sodo gravier pour jeff500 quoi

y'en a qui sont bigrement bien trouvée...

 
Moi j'en ai 11710 !  
 
13799 maintenant... Le site doit chercher à les relancer en boucle...

 
Bah moi une seule

 
idem  

 
Son site de merde est en blacklist dans mon firewall.

 
C'est clair ! A mort le spammeur !  
 
En plus toutes les images de son site sont déja passées ici mais sans qu'il y ait marqué merdorama dessus.
A croire qu'il s'alimente ici.

http://www.attackchi.org.au/kits.htm
 

mon firefix m'indique pas le nombre de popup qu'il bloque, tu as quelle version ?

1.0.6
 
Et apparemment Jeff500 sévit sur PPC aussi
un coucou au modo qui a prix mon screenshot

j'ai la meme version
bon c'est pas très grave de toutes façons

 
revenez c'est reparti!!  Je pense que s'étais un autre compétiteur qui ma piraté pour m'empêcher d'être le champion!
 
A moi les 7oo prouts
                                       

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond:
- Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi...

"carré"

   
Je crois que le monsieur parlait de la hauteur de l'herbe

Je viens d'aller faire un tour sur un site dédié aux blagues de toute sorte ... c'est affligeant Franchement l'humour à 2 balles
 
L'avantage du topic c'est qu'elles sont plutôt bonne pour la plupart

Mea culpa

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite
pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 Francs sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

elle est plus logue normalement car le type la tringle aussi  

Oui mais dans ce cas là, c'est 1000 euros, pas 500 francs

 
C'est quoi cette merde, c'est pas drôle du tout ! Un type qui se fait larguer en direct, c'est pas un peu dégueulasse de s'marrer là-dessus ?

C'est surtout un gros fake à la con mais bon, y'a toujours des gens pour tout avaler...

il a été prouvé que c un fake

tu connais des gens qui voudrait "baiser drucker" toi?

 
C'est une émission de radio qui diffuse toutes des conneries dans le genre.
Il y en a eu de bien plus énormes... et bien moins crédibles que celle-là.

 
non
(et comme en plus c'est un fake...)

Ce n'est pas un fake, c'est une "baston à la maison" d'arthur...
 
Le type ne se fait pas larguer... c'est juste son mec qui lui fait une bonne blague