Reprise du message précédent :
la 7 et la 10

 
Excellentes

Fluffy : O W N E D    
 
comme quoi destroyer of world c'est un metier dangereux ...    
 

- Name?  
-Abu Dalah Sarafi.  
-Sex?  
-Four times a week.  
-No, no, no... male or female?  
-Male, female... sometimes camel...

Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir entrain d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein!?
- Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
- Rien. On n'a pas parlé de toi.

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"
 
Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient
bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés
parce qu'il y a trop de travail.
 
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"
 
L'autre : Comment ?
 
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
 
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
 
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
 
"Je suis une lampe" dit l'homme
 
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur
 
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son
manteau.
 
Où allez-vous ?dit le Directeur
 
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
 
 
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A Sydney, Australie, une station radio donne des prix aux gens qui racontent leurs histoires les plus embarrassantes.
 
Celle-ci a gagné le grand prix 5000 dollars.
 
"J'avais un rendez-vous ce matin chez le gynéco lorsque je reçus un appel du cabinet l'avançant à 9:30.
 
J'avais juste le temps de me préparer et de foncer.
 
Comme la plupart des femmes, je fais un petit effort d'hygiène supplémentaire pour ce genre de visite, mais cette fois, je n'avais Pas le temps de faire le grand jeu. Je fonçais dans la salle de bain, attrapais une serviette à côté du lavabo, la trempais et me donnais un petit coup de nettoyage au bon endroit, pour être au moins présentable.
 
Je jetai la serviette dans le panier à linge sale, m'habillais et pris la voiture. Je fus au rendez-vous juste à temps à quelque minutes près.
 
Connaissant par coeur la procédure, je me mis sur la table, regardai le mur à l'autre bout de la pièce et pensai que j'étais à Paris ou quelque part loin d'ici.
 
Je fus un peu surprise lorsque le Docteur me dit :
 
- "Eh bien ! On a fait un petit effort supplémentaire, ce matin?!!!"
 
Mais je ne répondis pas.
 
Une fois la visite terminée, je rentrai à la maison pour une journée habituelle. Après l'école, pendant que ma fille de six ans jouait, elle m'appela de la salle de bain :
 
- "M'man, où est ma serviette?"
 
Je lui dis d'en prendre une dans l'armoire.
 
Elle me répondit :
 
- "Non, je veux celle qui était à côté du lavabo. J'ai mis toutes mes paillettes dedans."

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
 
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
 
 Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
 
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
 
- le fils : fait sombre ici.
 
- l'amant : ouais c'est vrai
 
- le fils : j'ai un ballon de foot
 
- l'homme : content pour toi
 
- le fils : tu veux l'acheter ?
 
- l'homme : non merci
 
- le fils : mon père est là dehors
 
- l'homme : ok, combien
 
- le fils : 250 euros
 
 Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
 
- le fils : fait sombre ici
 
- l'homme : ouais c'est vrai
 
- le fils : j'ai des super baskets
 
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
 
- le fils : 500 euros
 
 Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
 
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
 
- le père : pour combien
 
- le fils : 750 euros
 
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
 
 Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
 
- le fils : fait sombre ici
 
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
 
 
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comment dit-on une femme enceinte en japonais?
 

Déjà passée mais terrible
 
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie. Ils sont tous réunis autour d'un cadavre. Leur professeur leur dit: "en médecine, il faut avoir 2 qualités. La première il ne faut pas être dégouté." Là-dessus, le prof enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, et le lèche. "Allez faites la même chose que moi!" Les étudiants, après quelque minutes d'hésitation, passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
 
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit: "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index!"
 
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Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
 
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant le sexe maternel.
 
La mère, un peu gênée :
 
- C'est le coup de hache de la nature
 
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans la chatte !

[quotemsg=6503448,38259,64950]Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
 
quotemsg]
 
 
 
 
Déja passée mais énorme...  
 
 
 
 

 
ca doit etre encore plus drole avec l'accent

Sacrés Belges :
 
BRUXELLES (Reuters) - Une Belge de 33 ans a littéralement creusé sa propre tombe samedi au petit matin en allant se soulager dans un cimetière de la localité de Pulle après une soirée bien arrosée.
 
N'ayant pu conserver son équilibre en position accroupie, elle a cherché à se raccrocher à une stèle, mais celle-ci a cédé en retombant lourdement sur la noctambule, qui est morte suffoquée, rapporte l'agence de presse Belga
 
http://fr.news.yahoo.com/050907/290/4km4g.html

Excellentes celle des fonctionnaires et celle de l'amant

Darwin Awards

chuis sur elle aurait voulu poster dans 'la plus grosse honte DE VOTRE VIE'

le petrole est trop chere parmis les gens qui se plaignent  
 
voici la solution MIRACLE de l'etat  
 
 
http://news.tf1.fr/news/france/0,,3243256,00.html      
 
LIBERTE : EGALITE

Le prob c'est que ce n'est même pas une blague  

Mr et mme "de mille pines" ont une fille :  
 

Pas compris

+1 lapin qu'on prie nan plus

L'équipe de France victime d'un canular téléphonique

 
Source : Le monde http://www.lemonde.fr/web/article/ [...] 153,0.html

 
 
passé au zapping  

C'est Enorme!!! J'avais trouvé bizzar qu'ils mettent la main sur le coeur mais je savais pas que c'etait une blague...

http://www.rireetchansons.fr/geral [...] _dahan.mp3

Je viens d'écouter le MP3 que vous trouverez donc sur le site de Rire et Chansons comme indiqué dans l'article du Monde, c'est excellent ...
 
C'est super crédible, j'avais peur à une imitation un peu trop caricaturée, mais je trouve ça génial lol
 
++

D'un autre coté ca fait joli tout ces joueurs avec la main sur le coeur pendant l'hyme national. C'est pas comme s'ils s'étaient tournés en ridicule.
 
Mais ca reste un beau cannular.

Bien joué en tout cas...

 
C'est ce que j'apprécie

Dahan de toutes facons est actuellement le plus credible des imitateurs
 
Je me bidonne a chaque mission impossible sur Rires et Chansons
 
Et pareil,ca a tourné personne en ridicule c'etait meme plutot pas mal

ouaip bien joué, pour une fois qu'un imitateur en fait pas des caisses !!

 
Je connaissais pas son nom    

c'est dommage qu'il fasse ce geste patriotique suite à un canular surtout....

 
il ne savait pas que c'était un canular

oui je sais bien, mais ils pouraient le faire sans que l'on le leur demande juste pour montrer leur attachement à leur maillot

 
Ils vont pas le faire à chaque match quand même et puis ils chantent la marseillaise, tu veux quoi de plus??    

Je l'ai pas trouvé super-super drôle ce canular, ca restait quand meme TRES gentil

Pourquoi ? Un canular est plus drôle quand il est méchant ?