Reprise du message précédent :

Ce n'est pas un fake, c'est une "baston à la maison" d'arthur...
 
Le type ne se fait pas larguer... c'est juste son mec qui lui fait une bonne blague

Pourtant le mec piégé joue vraiment comme une merde, surtout au début ("Jpeux pas te parler, j'ai une réunion..." )

Euh de toute façon c'est super pas drôle Mais pas du tout quoi, pas que parce que c'est du foutage de gueule ou quoi, ce serait un "spectacle" ça serait pas plus drôle ...
 
Enfin il faut de tout pour faire un monde quoi ...

Lettre d'une blonde à son fils...
 
"Mon grand,
 
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.
 
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
 
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.
 
Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.
 
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
 
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
 
Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.
 
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".
 
Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.
 
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.
 
Ta Maman
 
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
 
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
 
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
 
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
 
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
 
- Et alors?
 
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
 
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
 
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
 
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
 
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
 
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
 
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
 
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
 
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
 
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
 
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
 
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
 
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire
 
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
 
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
 
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
 
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
 
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!

   Certaines sont vraies en plus

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
-Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
-Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine.
Tu le veux en cachet ou en suppositoire

Connais-tu  la différence entre des  filles ou femmes respectivement âgées de  : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ?  
 
 A  8 ans -- Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.  
 A 18 ans -- Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit .  
 A 28 ans -- Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.  
 A 38 ans -- Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit .  
 A 48 ans -- Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit .  
 A 58 ans -- Vous restez au lit pour éviter son histoire .  
 A 68 ans -- Si vous l'emmenez au lit, ce sera une histoire !  
 A 78 ans -- Quelle histoire ??? Quel lit ??? Qui êtes-vous ???

la forêt indienne ne se porte pas si mal finalement, on nous aurait encore menti?  

 
Edit: Attention certaines prises de vues peuvent surprendre voire plus.....

C'est limite quand même sur ce forum, même en topic blagues  

Vengeance Belge
 
Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
 
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?  
-          PENDANT.
 
 
Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité ........
 
 
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
 
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
 
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
 
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
 - Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
 
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
 
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
 
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
 
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
 
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne

J'adore

TEST DES YEUX
Méthode simple et facile pour contrôler votre vue
(Descendre lentement )
Si tu vois des moutons

TU DOIS VRAIMENT PORTER DES LUNETTES

 
De la blague velue comme j'aime

Pas une blague  mais une anecdote assez marrante.
 
Un cousin  m'a raconté que son oncle qui avait mis des grosses bottes bien serrées pour sortir a voulu traverser la rue.
Mais malheureusement pour lui il s'est fait percuté par une voiture et il s'est fait ejecté plusieurs metres plus loin.
Petit detail cocasse devant la voiture qui s'est arretée on a retrouvé les grosses bottes de l'oncle debout comme si elles etaient restées collées au sol.
Le phenomene doit avoir une explication mais laquelle ?
A chaque fois que je pense a cette anecdote j'arrive pas a m'empecher de rire

Gourré de topic... Le topic HONTES c'est plus loin...

Déjà passé par moi même y a quelques pages

c'est une femme qui va avec son mari voir le medecin :
 
elle dit:  
- docteur je voulais savoir une chose, voila le probleme: mon mari a une bite mi-bois mi-acier!
-oula je sais pas dit le medecin! ça n'a pas de repercution sur vos enfants?
-ben justement je les aient amener :
-Pinocchio, Robocop venez!  
 
pardon

Tu viens de l'inventer ?

Une femme et son mari essayent d'avoir des enfants mais n'y arrivent pas...
Un jour, ils voient dans le journal un article sur un sexologue qui résout quasiment tous les problèmes, mais celui ci est en angleterre. Bon tant pis s'il faut aller en angleterre ils iront    
Rendez vous est pris et voilà notre couple qui passe devant le sexologue. Ne parlant pas très bien anglais ils lui expliquent tant bien que mal que malgré tous leurs efforts ils ne parviennent pas à avoir d'enfants.
Le spécialiste se lève et leur dit de retirer leurs vêtements, de s'allonger par terre et de faire l'amour...  
La femme et le mari se regardent tout étonnés et se décident à faire l'amour à même le sol. Pendant tout l'acte, le spécialiste tourne autour du couple, prend des notes et finalement leur dit d'arrêter. Il se rassoit griffonne vite fait une ordonnance et leur dit qu'ils peuvent rentrer en france.
Arrivée à la pharmacie la femme donne l'ordonnance et demande :
"tenez, c'est un spécialiste anglais qui nous a prescrit cela, du "tritéotérole" (phonétique), apparemment avec ca nous allons pouvoir avoir des enfants   "
La pharmacienne regarde l'ordonnance, ouvre grand ses yeux, commence à sourire et lui dit :
" Vous ne parlez pas beaucoup anglais vous !!! Car il est écrit Try the other hole......    

 
 
non mon humour est bien pire

 
Tu crois qu'il pourrait être aussi mauvais ?
 
Il se rattrapera sur la prochaine
 
Edit : faudra qu'on m'explique comment j'arrive me faire griller de 10 minutes Fatigue, quand tu nous tiens ...
 

déjà passé avec un pdg qu i fait un gol avec un japonais

 
Non, c'est pas du tout la même

 
elle merite un smiley !!!  

je n'arrive pas a enregistrer un autre smiley !!
   
 
grilled

http://xposed.com/videos/amazing/a [...] ampaign=15
 
 

c'est beau  

 
Tu cherches le TT ou le ban là ?  

 
 
²²²²²²²²²

   c'est vraiment nul    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Mais   quand même

 
 
 
Cette blague à deux balles!      

hooo ouaaai un avion de guerre    

mais si le pdg se tape une prostituée qui lui gueule un truc en japonais, il croit que c'est des encouragements du coup, le lendemain pendant le golf avec le japonais, il lui ressorte le truc et la l'autre le regarde l'air en lui disant "comment ca c'est pas le bon trou"

 
Ben oui : c'est bien ce que je dit, le seul rapport entre les deux blagues c'est une erreur de traduction dans une langue étrangère comportant le mot "trou", mais bon ça s'arrête là. Moi je la trouve différente.

Tourist Questions
 
These questions about Australia were posted on an Australian  
Tourism Website - a Melbourne University Tourism Studies Major  
working in the summer holidays answered....
 
1. Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen  
it rain on TV, so how do the plants grow? (UK) A: We import all  
plants fully grown and then just sit around watching them die.
 
2. Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)  
A: Depends how much you've been drinking
 
3. Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the  
railroad tracks? (Sweden) A: Sure, it's only three thousand miles,  
take lots of water...
 
4. Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia?  
(Sweden) A: So it's true what they say about Swedes.
 
5. Q: It is imperative that I find the names and addresses of  
places to contact for a stuffed porpoise. (Italy) A: Let's not  
touch this one.
 
6. Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can  
you send me a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and  
Hervey Bay? (UK) A: What did your last slave die of?
 
7. Q: Can you give me some information about hippo racing in  
Australia?(USA) A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent  
south of Europe. Aus-tra-lia is that big island in the middle of  
the pacific which does not ... oh forget it. Sure, the hippo  
racing is every Tuesday night in Kings Cross. Come naked.
 
8. Q: Which direction is north in Australia? (USA) A: Face  
south and then turn 90 degrees. Contact us when you get here and  
we'll send the rest of the directions.
 
9. Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK) A: Why? Just  
use your fingers like we do.
 
10.Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)  
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y,  
which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every  
Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races.  
Come naked

la 7 et la 10