[TOPIKUNIK] blagues

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Auteur	Sujet : [TOPIKUNIK] blagues

Osama

Reprise du message précédent :

grosfelix a écrit :

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :
--------------------------------------------
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
--------------------------------------------
Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
--------------------------------------------
Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
--------------------------------------------
Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
--------------------------------------------
Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
--------------------------------------------
Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
----------------------------------------------
Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
-------------------------------------------------
Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
-------------------------------------------------------------
Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
------------------------------------------------------------
Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
------------------------------------------------------------------------
Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
---------------------------------------------------------------------
Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
-------------------------------------------------------------------
Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
-------------------------------------------------------------------------
Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
----------------------------------------------------------------------
Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
-------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
-------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
--------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
------------------------------------------------------------------------------
Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
-------------------------------------------------------------------------------
Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
--------------------------------------------------------------------------
Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
--------------------------------------------------------------------------------

Ces blagues ont été réalisées avec le soutien des GSNALF de HFR [:dawak]

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mime159

ce sont toutes tes expériences ???

[:gnou 345]

Message édité par mime159 le 04-09-2005 à 15:39:53

---------------
On the road again !!!

Galae

ultra de mes fesses

Giuseppe, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour. "Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce. Le moment venu, Giuseppe, a la fois anxieux et excite, va voir son père, qui lui dit: "Ecoutes moi bien Giuseppe!". D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Tino Rossi, pour lui montrer que le Corse,il est romantique. Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre. Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau. Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre. Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort.

"Et après, et après ?", intervient Giuseppe, qui n'en peut plus. Apres, lui dit son père, tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant.

3615Buck

54 ans de Belgitude...

-C'est deux cowboys dans un saloon. Il y en a un qui dit à l'autre :
-Hé, tu vois le gars, à la table, la haut ?
-Bah, ils sont quatres à la table, là...
-Celui avec les bottes !
-Ils ont tous des bottes...
-Celui avec un chapeau !
-Ils ont tous un chapeau !
-Bon...
Cric Blam Blam Blam.
-Tu le vois celui qui reste ?
-Ouais, hé ben ?
-ben lui; j'le déteste !

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

3615Buck

54 ans de Belgitude...

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course. Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
" C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

-------------------------------------------------------------------------

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien.
Je crois que je couve quelque chose

Message édité par ayena le 05-09-2005 à 12:12:21

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

3615Buck

54 ans de Belgitude...

Message cité 1 fois
Message édité par ayena le 05-09-2005 à 11:07:14

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

iskandar

Jables

vu la faute , je suis limite déçu que ce soit toi, buck, qui poste cette image...

3615Buck

54 ans de Belgitude...

Je l'ai vue, mais je ne vais pas passer mon temps à corriger les JPG quand même. :pt1cable:

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

iskandar

Jables

si. Tu es payé pour ça.

pascal_

3615Buck a écrit :

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course. Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
" C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux ! " les deux ! "

:??:

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3615Buck

54 ans de Belgitude...

Copy paste foireux. [:spamafote]

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

mime159

ha ok, parce que c'est pas ton genre d'habitude :sarcastic:

---------------
On the road again !!!

hans zimmer

The thin red line.

pascal_ a écrit :

:??:

Eh ben, c'est pas très compliqué...

---------------
A world apart.Black rain.Pacific heights.Toys.House of the spirits.Renaissance man.Rangoon.As good as it gets.An everlasting piece.Hannibal.The last samuraï.Lauras Stern.The ring.The holiday.Angels & demons.Rango.The dark knight rises. Rush. Interstellar.

Galae

ultra de mes fesses

personne réagi sur ma blague, elle etait pourtant hyper drole

3615Buck

54 ans de Belgitude...

Tu voulais qu'on dise quoi ?
"Utilise la fonction de recherche espèce de newbie, ça a été posté 10 fois !"

Message édité par ayena le 05-09-2005 à 16:46:05

---------------
Mon œuvre ~ Mon drame ~ Vos gueules

ToYonos

Ready to code

et bame ! [:toyonos]

---------------
Marre de perdre du temps à chercher vos sous titres ? | HFR4droid

Galae

ultra de mes fesses

ToYonos a écrit :

et bame ! [:toyonos]

dommage pour toi espèce de mouton, elle a jamais été postée.

Donc autocasse toi

Message édité par Galae le 05-09-2005 à 16:32:56

Galae

ultra de mes fesses

3615Buck a écrit :

Tu voulais qu'on dise quoi ?
"Utilise la fonction de recherche espèce de newbie, ça a été posyé 10 fois !"

non un Lol mdr m'aurait suffit. :sleep:

ToYonos

Ready to code

Galae a écrit :

dommage pour toi espèce de mouton, elle a jamais été postée.

Donc autocasse toi

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t2719830

variante deuble

[:toyonos]

---------------
Marre de perdre du temps à chercher vos sous titres ? | HFR4droid

Tolor

Mais heu...

Galae a écrit :

non un Lol mdr m'aurait suffit. :sleep:

C'est pas le genre de la maison

---------------
Je ne crois qu'aux statistiques que j'ai moi-même falsifiées

hans zimmer

The thin red line.

Surtout qu'elle est tout de même assez nulle... :lol:
Je la mettrais meme pas dans le top 100... :non:

Raistlin Majere

i bouh at you !

Citation :

Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, j'ai le plaisir de
vous annoncer que je tiens à votre disposition un joli appartement sur le
devant de ma mignone propriété que je tiens de ma mère.
Une pièce de gazon orne les bords de l'entrée principale. Cette entrée était
autrefois étroite mais elle a été agrandie par le premier locataire avec
beaucoup de peine. On y entre maintenant aisément.
Quelques locataires ont trouvé le logement humide, mais ils n'ont pas été
incommodés pour cela, au contraire, la douce chaleur qui y règne en toutes
saisons y est appréciée. Le seul inconvénient est le voisinage d'une famille
anglaise qui y vint une fois par mois pour quelques jours seulement.
Du passage de ses étrangers une forte odeur de marée se dégage, très
appréciée du reste quoiqu'elle gène certains locataires.
La propriété possède également une entrée par derrière dissimulée par deux
élévations de terrains. Je tiens cependant à ce que personne n'entre de ce
côté. J'ai été obligé de donner congé à mon premier locataire qui
s'obstinait à pénétrer par ce chemin que je réserve à mes besoins
personnels.
Plusieurs fois, des offres de locataires me sont parvenues, mais je n'aime
pas les gens de passage car ils ne prennent aucune précaution.
Après leurs passage, quelques fois, on s'aperçoit des dégâts occasionnés.
Je désire trouver un locataire expérimenté en jardinage pour gérer ma
propriété, arroser convenablement mon jardin et tenir mon appartement en
état de jouissance. Les boutons électriques d'une sensibilité remarquable se
trouvent à portée de main.
L'eau est installée sur le devant, le gaz par derrière. Comme vous le
constatez, cette demeure ne manque pas de charme.
Persuadée que vous serez satisfait, je suis à votre entière disposition pour
vous faire visiter les lieux quand bon vous le semblera.
Attendant votre brûlante visite, veuillez agréer, Monsieur, l'expression de
ma plus profonde considération.

---------------
Слава Україні Feedback

Galae

ultra de mes fesses

ToYonos a écrit :

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t2719830

variante deuble

[:toyonos]

J'admet ma défaite et je m'incline :wahoo:

LoLiLoL

un pseudal de qualitay.

Raistlin Majere a écrit :

Citation :

Monsieur,
Ayant appris que vous étiez à la recherche d'un logement, ........
........Attendant votre brûlante visite, veuillez agréer, Monsieur, l'expression de
ma plus profonde considération.

[:itm]

Message édité par LoLiLoL le 05-09-2005 à 17:02:08

ToYonos

Ready to code

Galae a écrit :

J'admet ma défaite et je m'incline :wahoo:

Bientôt tu seras prêt, jeune padawan

---------------
Marre de perdre du temps à chercher vos sous titres ? | HFR4droid

mime159

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture. Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.

Spoiler :

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

--------------------------

A un congrès d'émancipation de la femme : La première à prendre la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner ! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Italienne :
- Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari : Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison. Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
APPLAUDISSEMENTS ET OVATION GENERALE : + !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! +
C'est au tour d'une Talibane :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari : Oussama, repasse le linge, fainéant !!!! Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche !

Message édité par mime159 le 05-09-2005 à 17:48:13

---------------
On the road again !!!

FrigoAcide

L'encyclopédie libre et gratuite, à propos de la France :

http://uncyclopedia.org/wiki/France

FRENCH CINEMA

French movies have a unique way of putting together things like the power of god and a 98's Ford Taurus or a boat in a swiming pool and its relation with the left shoe of a dead man running naked across the country. lots of people (all of them french) go to the movie theater and sit in the floor while they feel the sexual problems of the modern life in the shape of that Ford Taurus. here's a sample of a french movie:

1. The camera starts in a park, zoom to a tree. Hold for 5 minutes.

2. A bird stands in the tree. Then fly away. The camera doesn't move. 3 minutes

2. The camera moves from the tree to a naked woman looking at the Sun. Slowly (a 4:30 minutes movement). The woman is in the grass with a black duck.

- "Its hard to say, but at the beginning this was a big orange. Then the wind came. I remember, it was a pink cat"

3. A man enters the scene, he has a gun in his hand with a chocolate rabbit on it. Zoom to an ant for 20 minutes with the sound of a little kid crying because there is no more goose liver remaining.

- "Janet, i don't know why you are here, but i called you tomorrow and told you to come... remember?... you don't and now i must kill my first son"

- "why? He hasn't finished to waev his cute hand ... look at the duck ripping of his arm"

- "Owww, my bad ... lets have sex then"

- "Charles, yesterday a saw a man standing in the rain, playing with camembert. i think he was my real mother"

4. She kills the duck with her shoe. They have sex. 15 minutes. They change position. 22 minutes. The camera makes a zoom at the blood from the duck, it's green. Silence for 45 minutes. The camera returns to them. The duck comes back to life, then shoots them.

- "killed by a duck. Life is such an apple. I told you. Charles?"

- "Oui? Et il ne faut pas cautionner l'irréalité sous des aspérités absentes et désenchantées de nos pensées iconoclastes et désoxydé par nos désirs excommuniés de la fatalité ..."

- "I really hate my mother"

- "now I'll never smoke this last cigarrete, with cat flavor. Let's have sex"

5. "A dog eats them. The duck takes the cigarrete. Zoom at the tree again. 25 minutes of wind sound."

6. "la fin"

---------------
Paléoanthropologie, évolution de l'espèce humaine et préhistoire

Gnub

La référence aux Inconnus [:rofl]
Je suis plié [:xp1700]

darth21

¡ uʍop ǝpısdn

... destituée

Message édité par darth21 le 05-09-2005 à 20:37:37

---------------
TZR un jour… | gamertag: cropNcut

chips-disqueman

apt-get update

et vice et versa !

hans zimmer

The thin red line.

charask8 a écrit :

faudrai expliquer car la euh je vois pas ou c'est drole :heink:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

hans zimmer

The thin red line.

charask8 a écrit :

non mais je réellement pas compris la blague [:gratgrat]

Il continue... :lol: :lol: :lol:

charask8

Galae a écrit :

pas mal

charask8

mime159 a écrit :

Spoiler :

MORALITE:
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule!

trop bon

F18

j'ai eu un probleme il faut m'aide à cause de mon neuveu

j'étais devant ma television en train de regarder les actualités et à cause que ce mome à coupé le son accidentellement, j'ai pas pu savoir si c'etait en Louisiane ou à Bagdad. Tous ce que j'ai vu c'est de militaires americains.

Comment distinguer l'un de l'autre si ce mome recommence cette betise ?

Message édité par F18 le 05-09-2005 à 23:56:18

Gnub

woulf

Lurker intensif

F18 a écrit :

j'ai eu un probleme[...] Comment distinguer l'un de l'autre si ce mome recommence cette betise ?

Repere toi au niveau de l'eau [:dawa]

Nabou

Ca plane pour moi...

En louisiane c'est des bombes à eau

woulf

Lurker intensif

Ben ct pas inondé par la bas? :??:
(en plus des histoires de loi martiale et des pilleurs un peu partout.)

Message édité par woulf le 06-09-2005 à 00:40:21

FrigoAcide

Gnub a écrit :

La référence aux Inconnus [:rofl]
Je suis plié [:xp1700]

J'avais même pas pité

Dans ma tête c'était du Sartre, à cause de, plus haut :

Citation :

The current sentence for failing to spit when mentioning the USA by name is five years of studying Sartre

J'avais essayé (sans succès) de comprendre la phrase et tout :lol:

D'ailleurs Jean-Paul Sartre was born in France. He lived a curious life among philosophers and was known by his buddies as a hardass. He wrote one book, Being and Nothingness, and he talks about his bitch Simone de Boovwar in it. Also, he was buds with Freud and they agreed on tons of shit. It's party of philosophy which is part of physics cuz it's about how the world works. Sartre lived in a gutter for 3 years to protest the war.

C'est vraiment port nawak ce site [:rofl]

---------------
Paléoanthropologie, évolution de l'espèce humaine et préhistoire

gandalf-ze-wizard

Vous n'avez besoin de rien ?

FrigoAcide a écrit :

Citation :

The current sentence for failing to spit when mentioning the USA by name is five years of studying Sartre

J'avais essayé (sans succès) de comprendre la phrase et tout :lol:

La punition habituelle pour avoir oublie de cracher en parlant des USA est d'etudier Sartre pendant 5 ans ...

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