Reprise du message précédent :

Moi aussi. mais, subtilité linguistique, "Tu t'es fait pécho" ne signifie pas faire carrière sur un chalutier

drapal bleu turquoise

 
c'est pas pechou qui veut dire pecheur ? pecho j'ai jamais entendu  

MDR le gros troll

 
Sisi, j'ai deja vu ça ici sur hfr!

cyan

ok j'insiste pas  

il precise bien que c'est pour un "ami"  

 
on va pas chipoter sur les couleurs hein

 
z'étes trop bon, surtout avec les bides que j'ai rencontré precedemment...
Mais je plussois tellement c'est beau.....

QQ'un pourrait uploader le mp3 de titi et fifounet  
 
Thx

 
Je te fais ça tout de suite
 
edit: http://treflew.free.fr/titi_et_fifounet.mp3

Marche pas

Bon je vais me doucher en attendant

C'est bon ça maaarche !
 
http://treflew.free.fr/titi_et_fifounet.mp3

Alors c'est l'histoire de 2 types qui rentrent dans un magasins, ils prennent 2 paquets de chips et vont à la caisse, arrivé à la caisse le caissier dis:
"Ah tiens, 2 clients et 2 paquets de chips !"
 

Ca marche avec des Pop Corn ?

Je vois que tout le monde rigole, je suis super heureux...
 

Merci beaucoup

 
 
Topic hontes    
 
 
 

@Brad Pitt: De rien
 
@les autres: Vous voulez pas faire semblant que c'est marrant au moins SVP ?

 
     
 
tu connais mon numéro de compte hein

Merci sof
 
(demander à ce qu'on rit je suis tombé bien bas )

 
faudrai expliquer car la euh je vois pas ou c'est drole    
 

Bon ben je sors ==> []

Putain les mecs du premier degré ça me fait toujours autant marrer

 
non mais je réellement pas compris la blague

euh moi j'ai pas comprÿte

Il n'y en a pas, c'est un gros troll
edit: ça manquait un peu de cochons et de rabbins, c'est vrai.

Personne comprend mes blagues

 
 
 
qdkjgvhuyljzerzrh?! sdqhkj dsfhiure...

Un gars passe sa tête à la porte d'entrée du coiffeur et demande :
 
Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? "
 
Le coiffeur jette un oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond :
 
- "Faut compter deux heures. "
 
Et le gars s'en va.
 
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande:
 
- "Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux? "
 
Là encore, le coiffeur parcourt son salon, qui est encore rempli de clients, des yeux et répond :
 
- "Pas avant deux heures. "
 
Et le gars s'en va.
 
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
 
- "Vous pouvez me prendre dans combien de temps? "
 
Le coiffeur répond :
 
- "Dans une heure et demi. "
 
Et le gars s'en va. Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et il lui dit :
 
-"Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et voir où est-ce qu'il va.
 
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
 
- "Alors ? " lui demande le coiffeur, " tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici? "
 
Et Bernard lui répond :
 
- "Chez toi... "

LES RATEAUX DU SAMEDI SOIR
Un homme aborde une femme dans un bar :  
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Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ...
Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - Ce siège est libre ?
Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire.
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
Elle : - Dans l'annuaire aussi.
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Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme.
Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
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Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le votre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le votre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même erreur.
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Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs !
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Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
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Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi, vous partez ?
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Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
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Lui : - Eh quel est votre signe ?
Elle : - "ne pas entrer".
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Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : - Non fécondés
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Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.
Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ?
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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ACTUALITES - Le scoop du jour.
 
A partir du 01.08.2005 la limite de 0.5 gr d'alcool dans le sang sera relevée à son niveau précédent, à savoir 0.8 gr.
En effet, une étude de l'EPF Zurich démontre que depuis l'introduction de la limite 0.5 gr le nombre d'accidents a sensiblement augmenté, ceci particulièrement tard dans la nuit ainsi que les week-ends.
Après examen approfondi des statistiques, il s'avère que la cause principale de cette augmentation réside dans le fait qu'un nombre croissant d'hommes ne prend plus le volant en état d'ébriété, mais préfère laisser ce dernier à leur femme.......!

C'est l'histoire de Motumbo, un Africain pure souche qui se rend en Angleterre de façon illégale.
 
Il y rencontre Mary, fille d'un homme d'affaires connu de tous, et ce qui devait arriver arriva: ils tombèrent éperdument amoureux l'un de l'autre.  
 
Lorsque Motumbo se rendit chez le père de Mary pour lui demander la main de sa fille, ce dernier s'y opposa catégoriquement, et décida de profiter de Motumbo en le soumettant a 3 épreuves, au bout desquelles, la main de sa fille l'attendrait.
 
Premièrement, Motumbo, tu vas partir aux USA pour me ramener un MBA, et le tout en moins de 2 ans.
 
Motumbo partit donc a Harvard et y passa environs 6 mois, durant lesquels il élut domicile dans la Bibliothèque tant ses études le motivaient et surtout ce qui l'attendait au bout (MARY???)...
 
Finalement, au bout de 6 mois, il ramena le diplôme du MBA a son futur ex-beau-père. Et, il lanca la phrase suivante au père de Mary:
 
"Si Motumbo aime, Motumbo étudie " .
 
Ce dernier, stupéfait, décida comme seconde épreuve, d'envoyer Motumbo a travers le monde pendant 1 an afin d'y récolter 1 Million de $.
 
Motumbo se mit en route, et suite a ces études a Harvard, il décida de partir a Wall Street...
 
6 mois s'écoulèrent durant lesquels Motumbo s'acharnait au travail et a la tache... Et il ramena 1 Million de $ a son beau-père. Et de dire:
 
" Si Motumbo aime, Motumbo travaille " .
 
Le beau-père commence a s'inquiéter et il lui faut trouver une dernière épreuve... la plus difficile...
 
Il décide de faire venir Motumbo a lui pour lui présenter la derniere épreuve:
 
" Pour avoir la main de ma fille, il te faudra être muni d'un peins d'au moins 1 mètre de long " ... et il ricana, tant l'idée était génial et l'épreuve impossible a réaliser. Mais Motumbo, d'un air dépite, lui lanca:
 
" Si Motumbo aime, Motumbo est prêt a couper "

'd'un mètre de long' nan ?

 
 
Ces blagues ont été réalisées avec le soutien des GSNALF de HFR