Reprise du message précédent :

 
 
Nan  j'habites à Brest et pecho veut dire pecheur...

Ben sont tous enerver apparement... Ca m'fait pas ca perso en general...

Sauf qu'en bretagne on parle pas espagnol.

Le tableau "El caballero de la mano en el pecho", il a la main où ?

laquelle ?  

Pas comrpsi... C'est quoi l'truc ?

une "chanson" d'un forumeur :
 
http://tristan.francois.free.fr/Go [...] ttends.mp3
 
(la spa va apprécié je sens )

Mais elle peut etre n'importe ou cette main, j'vois pas c'qu'il y a de drole la... C?est comme DTC...
 
Ya un truc que j'ai pas saisit ?

houla

On est bien sur le topik blagues, ça rassure, y'en a qui font marrer tout le temps......
Mais faut faire gaffe, ça peut devenir un parking à boulet....

Bon ca va !!!
 
Pouvez expliquer ya un truc que j'ai pas saisit c'est tout !!!

Faut s'y connaître en peinture espagnole, c'est tout.

Okay... Et ca casse tout si tu m'dis l'astuce ?

Il insiste le bougre....

Le titre de la peinture : 'Le chevalier (je suppose) à la main sur la poitrine' (suite à la discution sur 'el pecho'). Maintenant tu fais le rapprochement avec le post d'Alberich et si t'as du mal avec l'explication imagée du buller .
 
edit : et arrettez de vous amusez avec lui, st'un toupique de blagues

D'accord... Soit...
 
PS: Merci grosfelix

je sais pas si ca rentre vraiment dans le cadre blague, mais moi ca m'a beaucoup fait rire:
http://www.sauvezbuddy.com/index.html

oui c'est déjà passé.
Ce qui me fait le plsu rire, c'est la pub pour le telethon qui vient s'insérer la dedans.

ah dsl, je l'ai raté alors  

Moi j'dis qu'Ill Nino troll

J'pense pas,l'a l'air serieux...

En tous cas c'est certainement un gnalf dtc kikou lol stfu !!!

putain ske j'aime le vendredi

Ya pas de doutes, t'es bien le clone HFR de base...

c'est-à-dire?

T'as pas compris ? Ca pardonne pas ici...

http://www.cafepress.com/cp/morede [...] 96915&pr=F

le gars c déjà fait 129 € !!! pas mal

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque  
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.  
Il s'adresse à elle et dit gentiment :  
-  "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"  
Elle répond en souriant:  
-  "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes  
enfants... "  
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été  
infidèle, et il demande :  
-  "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué  
sur la table de billard devant tous mes potes lors d'une soirée bien  
arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri  
     mouillé et me poussait un concombre dans le cul ?"  
 
 
 
-  "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre  
fils!!!"  
 
 

il me semble que c'est deja passé...

Ouais il ya quelques jours, mais bon il pouvait pas savoir...  
 
En tout cas j'aime bien...

 
Et c'était moi.  

Ah bah c'est pour ca qu'elle est nulle...

Malentendu !
 
A cause de la stérilité du mari, monsieur et madame Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de subtitution pour agrandir la famille.
Le jour où le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- "Je m'en vais. Le type sera bientôt là".
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- "Bonjour madame, je viens pour.... ?"
- "Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais", l'interrompit Mme Dunnet.
- "Vraiment ? fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés".
- "C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège"..
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- "Eh bien où commençons-nous ?"
- "Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe où !!"
- "Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé".
- "Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- "Mais ça fait beaucoup, quand même..." s'étrangla Mme Dunnet.
- "Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sûr".
- "Je ne savais pas", fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- "Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres".
- "Oh, mon Dieu !? s'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir".
"Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère".
- "Elle a eu des difficultés ??" demanda Mme Dunnet.
- "Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !"
- "4 ou 5 rangs ??" demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés
d'étonnement.
- "Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- "Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre...hum...équipement ??"
- "Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer".
- "Votre... TRÉPIED ???"
- "Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il  est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !"

Ch'suis pas sûr qu'elles soient toutes inédites...  
Bah, on verra bien, les grincheux me le préciseront avec ironie (surtout ceux qui ne postent rien mis a part des smilleys et/ou des critiques...) les autres en se marrant une deuxième fois...
 
Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !
 
Deux chiens se promènent. Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
- Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ça s'arrose.
 
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
 
- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.
 
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non,mais ça vous habituera à la terre.
 
Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle.Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...
 
Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasserdes patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2  grosses patates et dit :
- " Vindiou, on dirait les couilles du Robert  !!"
Germaine, étonnée par la taille des féculents repond
- " oooohhh aussi  grosses??"
- " Non aussi sales  !!"
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Le  petit Marc 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les  enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh  bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman, et après.........il la pousse bien au fond avec sa  bite.
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La  maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y  Patrick : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi  Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait  vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Marc".
Marc réfléchit  un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100  fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Marc remet  sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta  nouvelle phrase.
Marc : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins  !!!
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La  nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses  élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a  l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de  secondes, Marc se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui  demande :
- Alors comme ça Marc, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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-  Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la  laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne?
-  Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne?
-  Des devoirs, répond Marc
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Marc  revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse  vas-tu encore me donner? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre  l'hérédité et l'environnement  familial.
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Deux  gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des  deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Raoul.
- Je viens pour une analyse de sang, répond le premier.
- Eh alors!  C'est ça qui te fait peur?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Raoul commence à  sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise.
Son pote Raoul le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je  viens pour une analyse d'urine !...

drapal  

Moi aussi. mais, subtilité linguistique, "Tu t'es fait pécho" ne signifie pas faire carrière sur un chalutier