Reprise du message précédent :
 
http://www.netdisaster.com/
 
Y a moyen d'en faire des belles    
 
Par exemple: http://www.netdisaster.com/go.php? [...] rdware.fr/
 
(peut être déja passé, désolé alors)

là celle là jamais lu ni entendu ;-)

C'est une blonde cheerleader.
 
"Blonde, blonde, je suis blonde !"
 
"Blonde, blonde, je suis blonde !"
 
"B, L, O, ..."
 
"Blonde, blonde, je suis blonde !"

 
Tu viens de l'inventer ?

la teuhon  

 
 
'tain t'es fou? faut rire de la blague d'un modo  
 
sans rancune fred999?

http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 1#t5606736
 
La blague a en fait été réutilisée

recyclage  

Par ta faute j'ai de l'emmental dans le nez.

Ca rend beaucoup mieux en vrai
 
(ok, la tehon )

pas comprïte

Elle arrive pas a epeler !!!

racontée par le capitaine haddock dans tintin au pays de l'or noir
"pourquoi les femmes (arabes) marchent elles en zig-zag ?"

             
elle vaut bien celle de la couleur des petits pois  

tiens, ça me revient... je me souviens d'un temps que les moins de 20 ans ne peuvent connaître
 
donc, de mon temps (fin années 80), il y avait un truc qui s'appelait les 3 jours (et qui durait en fait qu'une journée... la logique militaire)...
pendant cette journée on nous auscultait, on nous faisait passer des examens du niveau triso 18 ou 21 et un jurteux nous posait des questions perso du genre :
- "qui ne sait pas écrire ?"
y avait un mec ou deux qui levait la main et le juteux leur disait qu'on allait les aider à remplir le formulaire
question suivante :
- "Bon mettez le nom de votre père et de votre mère... "
un mec lève la main et dit :
- "mon père est mort"
l'adjudant lui répond :
- "bon, ben, tu mets son nom et tu mets qu'il est décédé " (il lui explique ce que décédé veut dire)
puis question suivante :
- "qui a fait de la prison ?"
deux ou trois mecs lèvent la main dont celui dont le père est décédé
le juteux lui demande  
- "pourquoi ?"
- "ben j'ai tué mon père"
il va de soi que je ne sais pas s'il dissait vrai, mais ça m'a fait rire

lol je m'en rappel des 3 jours! Yavait un mec qui voulait faire l'armée pour "devenir un homme" , resultat il s'est fait reformer P4!!!  

 
Peut être l'entendait-il au sens psychanalytique

ou a t il voulu faire de l'humour
je leur ai bien dit que je voulais défendre l'occident chrétien
et ils ne m'ont pas réformé...
m'ont pris au mot... j'ai fini chez les commandos en alsace (à titre d'info : je suis bati comme un sandwich sncf)

t'es raci??

au vu de mon âge oui (aviateur classe 91/10 à vos ordres mon adjudant)

 
Et vlan      

Une blonde se prénommant Barbara joue à 'Qui veut gagner des millions'?
Jean-Pierre :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
Barbara :
- Je continue, Jean-Pierre.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici la question ! : 'lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
 
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
 
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d'euros !!!!
Barbara :
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c, le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
Barbara :
- je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Etes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
Barbara :
- Absolument Jean-Pierre, c'est le coucou.
Jean-Pierre :
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
Barbara :
- Ouiiii Jean-Pierre, c'est mon dernier mot.
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu 'C' le coucou ... EH BIEN, C'EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d'euros !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara.
Ovations , etc. ...
 
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça. Elles boivent le champagne quand Carole demande :
- Mais dis-moi, comment étais-tu sûre , enfin d'où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
- Mais t'es conne ou quoi ?, lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges ....

buck, y'a un ptit bug là

rapide et précis, j'aime

à mon époque les garçons qui aimaient les garçons étaient assez rare chez les commandos
car du fait de l'homophobie déclarée de la part d'une majorité de militaires il y avait trop de risques de brimades
donc pas de paÿdaÿs chez les cocoÿs (ou du moins pas outés)

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous étes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence a les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "
"Nan" répond t'il "Trop cher".

excellent

?? Trop cher?

quoi t'a pas compris ??

Bon, je ne l'ai pas retrouvée sur le topic avec la recherche avec le mot "oreille"
 
Un mec va chez son médecin
- "Bonjour docteur, j'ai un problème avec mes oreilles"
- "Bonjour patient, qu'est ce qu'elles ont vos oreilles ?"
- "Vous ne me reconnaissez pas ? Vous m'avez opéré il y a un mois, vous m'aviez fait une greffe d'oreille."
- "Ah oui... je vous avais greffé les oreilles d’une très jolie blonde…Mais qu'ont elles, elles ne vous plaisent pas ?"
- "Ah si docteur, elles sont très jolies, elles me plaisent plus que les anciennes qui avaient une forme de feuille de chou"
- "Dans ce cas...Elles vous font mal ?"
- « Non, non, docteur, elles ne me font pas mal du tout »
- « Dans ce cas… Vous n’entendez pas bien avec vos nouvelles oreilles ? »
- « Entendre ? Si, j’entends bien… Mais je ne comprends plus rien du tout… »

Blague pas propre

Une nouvelle recrue de l'armée de mer vient d'arriver sur le bateau. Un caporal les accueille. Ils se mettent en rang, au garde-à-vous. Le caporal demande au premier:
- quel est ton nom? quel est ton métier?
- je me nomme Michaud et je suis boulanger
 
Le caporal s'avance et demande au second:
- quel est ton nom? quel est ton métier?"  
- je me nomme Martin et je suis forgeron"  
 
Le caporal continue son chemin parmis les hommes, impassible. puis il s'approche du dernier et lui pose la même question. Alors celui-ci répond:
- je me nomme Duval et je suis gloutier
 
Le caporal ignore ce que signifie ce mot (vous aussi d'ailleurs) mais il n'en montre rien. Il va alors voir l'amiral et lui parle de ce Duval qui est "gloutier". L'amiral se drappe dans sa dignité et rend viste aux nouvelles recrues qui aussitôt se rangent sagement. A son tour le caporal passe devant ses soldats, et il demande au premier:
- quel est ton nom? quel est ton métier?
- je me nomme Michaud, Amiral, et je suis boulanger
 
Il s'avance vers le second et lui demande:
- quel est ton nom? quel est ton métier?
- je me nomme Martin, Amiral, et je suis forgeron
 
L'amiral continue sa tournée entre les soldats, et finalement, pose la même question au dernier. Et celui-ci répond:
- je me nomme Duval, Amiral, et je suis gloutier
- et en quoi consiste ce métier, au juste?
- oh et bien c'est simple, Amiral, ça consiste à faire des gloutes
 
L'amiral ne voulant pas perdre la face devant ce petit soldat, dit:
- bon! j'en ai justement besoin, vous me ferez des gloutes pour demain!
- enfin, Amiral! je ne peux pas faire des gloutes aussi vite! enfin je veux bien vous en faire, moi, des gloutes, mais il me faudra au moins trois jours, et avec le matériel nécessaire bien sûr: des planches, 34 clous et un marteau!
 
L'amiral accepte et lui procure ce dont il a besoin. Pendant trois jours, les camarades de Duval l'entendent trimer dans un atelier sombre jour et nuit. Puis, à l'aube du quatrième jour, tout le monde se rassemble pour voir les gloutes de Duval. Celui-ci sort de son atelier, une petite boîte en bois parsemée de petits trous ronds à la main, et leur demande de le suivre (silencieusement, pour qu'il puisse se concentrer) sur le pont.  
 
Tout le monde retient son souffle, et Duval lance sa boîte trouée à l'eau......  
 
et ça fait "gloute, gloute, gloute....."
 
 

Trop nul...

un peu mon n'veu

et pis on dit pas "l'armée de mer" mais la marine

et puis le grade de caporal dans la marine n'existe pas.
enfin la "blague" c'est n'importe quoi  

a la rigueur on s'en fout des erreurs syntaxiques ou de réalisme
 
mais la blague en elle même est tout simplement minable

Tiens ca me fait penser, Toto à l'armée c'est déja passé?

Après avoir éliminé Allende et rétabli la démocratie au Chili, Pinochet fait la tournée de ses casernes. A l'infirmerie, il voit trois de ses soldats alités. Il s’approche du premier lit et demande au soldat :
- « Bonjour soldat. Pourquoi es-tu là ? Comment te soigne-t-on ? »
- « Mes respects mon général, je suis là parce que j’ai des hémorroïdes, on me soigne avec un coton tige et de l’alcool »  
- « As-tu une réclamation à faire ? » questionne le général
- « Non, mon général, la soupe est bonne, Mon général ! »
Pinochet s’approche du deuxième lit et demande :
- « Bonjour soldat. Pourquoi es-tu là ? Comment te soigne-t-on ? »
- « Mes respects mon général, je suis là parce que j’ai des hémorroïdes, on me soigne avec un coton tige et de l’alcool »  
- « As-tu une réclamation à faire ? » questionne le général
- « Non, mon général, la soupe est bonne, Mon général ! »
Pinochet s’approche du troisième lit et demande :
- « Bonjour soldat. Pourquoi es-tu là ? Comment te soigne-t-on ? »
- « Mes respects mon général, je suis là parce que j’ai une inflammation des amygdales, on me soigne avec un coton tige et de l’alcool »  
- « As-tu une réclamation à faire ? » questionne le général
- « Oui, mon général… j’aimerais que l’on change le coton tige ! »