Reprise du message précédent :

ça vaut l'histoire de la jeune mariée à laquelle le jeune marié dit le soir de la nuit de noce :
- "je vais te faire voir mon pénis"  
- "c'est quoi un pénis ?" dit la mariée
- "c'est ça !" dit fièrement son époux en arborant son attribut
- "ah, c'est une bite en plus petit..." lui répond la femme de sa vie...

question : quel est le préliminaire sexuel des italiens ?

j'aime

 
 
             
 
Trés bon
 

 
Ça rigole plus les flics sur la route

et le fils d'obiwan ?
 

 
 
et la femme de bitman?  
 

 
 
 
 
je sors ===>[]

strop nul ca par contre

 
 
s'pour ca que j'ai mis "je sors"

ca suffit pas
 
 
 
 
 
et en plus t'es revenu

Comment occuper une blonde ?
 
Réponse en bas!
 
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Réponse en haut!

  Excellent    

pô compris
 
 
 
Nan, j'déconne

 
 
et il quote tout en plus  

voici un extrait d'une histoire que j'ai postée sur rmgt il y a peu    
 
avec quelques références cinématographiques surtout    
 
 
 
Pendant ce temps, dans le restaurant ...  
 
Bill : Tony arrête de jouer    
 
Tony : mais c'est pour passer le temps    et puis de toute façon les Légos lassent au bout d'un moment    
 
Bill : il faut tenir coûte que coûte, ce ne sont pas les JAG qui vont nous faire peur    
 
Tony : ils sauront pas quoi faire, hein chef ?    
 
Bill : ne t'inquiète pas, j'ai plus d'un crade à mon orque     euh j'ai plus d'une corde à mon arc    
 
Tony : eh Bill !! je m'endors, passe-moi des somnifères vite    
 
Bill : je peux pas    tu sais bien que les Barbies tuent Rick    surveille bien la porte de la cuisine  
 
       j'ai pas envie qu'il m'arrive comme la fois où j'ai été assommé par derrière    
 
 
Tony :  mais ... c'est qui ce derrière ?  
 
Bill :  
 
Amandine : tu comprends ce qu'ils fabriquent    
 
Advance : ils me laissent pantois   ...
 
 
Les JAG étaient presque sur le départ    et ils voulaient tant le retour du roi      
 
Barney toujours au bureau : ouvre Peter, Jacques sonne    
 
Jacques : nous allons mettre en place le plan T-Kila, envoyez un message à toutes les unités,  
 
              je veux que celui-ci soit crypté en 256 bits, un haut bit donc !!    
 
Barney : je pense que nous aurons besoin de quelques elfes chef    
 
Jacques : autant que ça tu crois    envoie un demi-elfe ça suffira  
 
Barney : on a qu'à les envoyer tous, ça fera un total-elfe  
 
Jacques : oui  
 
Peter : Pan !!!    
 
Jacques : Peter, je t'ai dit mille fois de pas t'amuser avec ton arme dans mon bureau    
 
Barney : excusez-le chef, il est né au 49ème étage d'un immeuble en feu, ça traumatise    
 
Jacques : ça va pour cette fois     cette fois Bill et Tony n'ont qu'à bien se tenir  
 
 
 
si vous voulez l'histoire complète, c'est par ici      http://forum.rue-montgallet.com/ru [...] 3613-1.htm

c'est un tunique bleue qui est la risée de son fort parce qu'il a une toute petit bite. Tout le monde se moque de lui à ce sujet "p'tite bite" par ci, "p'tite bite" par là, il a bien du chagrin. Le plus cruel envers lui est son sergent.
Bien décidé d'en finir avec ses jours, il se rend à choual dans le désert. Il cherche un arbre pour se pendre et ne trouve qu'un grand cactus bleu. Il galope jusqu'au cactus, lance une corde avec un noeud coulant, passe la corde au cou quand... un mage indien (d'amérique et pas d'inde) apparaît
- "que fais tu là homme blanc ?"
- "je me pends, sale peau rouge" lui répond le défenseur de la chrétienté face à ce sale païen
- "mais pourquoi fais tu ça ?" interroge le mage indien
- "parce que je suis la risée de tout mon fort"
- "ne pleure pas homme blanc, je suis un mage et je peu satisfaire le voeu que tu émettras" lui dit le mage
- "ah bon ? dans ce cas je voudrais une grosse bite, une très grosse bite, tiens, oui, une bite comme celle de me choual" s'excite le soldat
- "une grosse bite ? tun ne préfèrerais pas la sagesse, l'argent, la force ou le pouvoir" interroge le mage
- " non, non, je veux bien une bite comme celle de mon choual. J'aime mon métier de soldat, tuer les sales peaux crouges toussa...et tout ce qui me manquait, c'est le respect de mes collègues" lui répond le tunique bleue
- "bon, je ne discute pas ton voeu, alachazam" dit le mage et il disparait.
Le soldat interloqué voit l'érection subsaharienne qu'il a dans la pantalon et constate effectivement qu'il est membré comme son choual... Tout heureux, il rentre au fort et exhibe son nouvel attribut. Le cantonnement est épaté et la totalité de la caserne le respecte.
Le sergent quelque peu dépité d'avoir perdu son souffre douleur chope le bidasse et le soumet à la question. Celui-ci lache son histoire : "ouin-ouin malheureux-petite bite- désert à choual-cactus bleu - pendaison - mage indien d'amérique et pas d'inde - bite de choual"
Le sergent se précipite dans le désert à choual, ytrouve le catus bleu, fait ouin ouin en simulant son suicide par pendaison, le mage apparait.
- "que fais tu là homme blanc ?"
- "je me pends, et je veux une grosse bite" lui répond le sergent
- "mais pourquoi fais tu ça ?" interroge le mage indien
- "parce que je veux une bite plus grosse que celle de mon souffre douleur qui a une bite de choual à cause de toi sale peau rouge" hurle le sergent
- " je suis un mage et je peu satisfaire le voeu que tu émettras" lui dit le mage
- "je veux une grosse bite, une très grosse bite, plus grosse que celle de mon souffre douleur qui avait une petite bite et qui maintenant en a une grosse, je veux une bite comme 10 fois celle de me choual" gueule le sergent
- "une grosse bite ? tu ne préfèrerais pas la sagesse, l'argent, la force ou le pouvoir" interroge le mage
- " non, non, je veux bien une bite 10 fois comme celle de mon choual. J'aime maltraiter le bidasse qui avait une petite bite et qui maintenant en a une grosse et que je ne peux plus me moquer de sa bite parce que maintenant il en a un plus grosse que la mienne toussa" lui répond le sergent
- "bon, je ne discute pas ton voeu, alachazam" dit le mage et il disparait.
Le sergent saute sur son choual, galope jusqu’au fort et hurle :

Ingrédients :  
- Un lit chaud  
- 2 corps différents (préalablement lavés)  
- 500 grammes de caresses (ou plus)  
- 50 grammes de baisers (ou plus)  
- 1 banane pas trop mûre  
- 2 kiwis  
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)  
- 1 four préchauffé à feux doux  
 
Préparation :  
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers  
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)  
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention : ne pas faire de blanc en neige)
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir  
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four a température ambiante  
Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur  
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci afin qu'elle ne perde pas son jus.  
- Extraire le jus de la banane , qui lui, doit rester dans le four. Retirer celle-ci avec légèreté.  
- Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix à la cuisinière.  
- Laissez refroidir.  
- Démouler 9 mois après.  
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

...

bonne question

Déjà faut savoir qui est steevy
 

 
   
J'appelle un ami...
 

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
 
 
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    Au beau milieu de l'Altantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage.
Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin.
Le commandant du paquebot dit à son équipage:
"Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer".
Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille :
"Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"  

LE VIEIL HOMME ET LE GÉNIE...
 
 
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
 
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
 
Le génie lui demande s'il a un vœu à exaucer.
 
Le vieil homme lui dit :
 
- " Plutôt que d'exaucer un vœu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ? "
 
" Oh oui, pas de problème " répond le génie," Mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place. "
 
Sans hésiter, le vieux répond:
 
- " Je vous déclare maintenant mari et femme ".

et c'est modo...

Score final : Pitbull : 1 - Porc-épic : 1347
 

vache

spa un pitbull stun bull terrier

 
que des ignares qui savent pas faire la différence
 
 
 
 
 
 
 
mais bon c'est vria qu'on voit plus grand chose du chien en meme temps    

Il a perdu quand même.
Il ne devait pas savoir que le porc-épic peut lancer ses aiguillons.

Le type qui va lui enlever les aiguillons un par un, il va se faire bouffer la tête par le chien.

 
 
y'a un indice quand même : y'a qu'un bullot qui peut être têtu (et con) pour insister autant  

Le chien ya plus rien à faire faut le piquer.
 

bah anesthésie, ça fera du mal à personne et surtout pas au chien....
 

c'est vria en meme temps

ca lache pas l'affaire ce chien !!