Reprise du message précédent :
ca lache pas l'affaire ce chien !!

dyslexie ?    
 
 

 
 
ouais c'est un peu bourricot sur les bords    

 
 
ha?
je t'avais parlé moi?

pourquoi les roux puent-ils ?

et les rousses pètent.

dans le même genre, et probablement multi-diffusé...
pourquoi les pets sentent-ils mauvais ? (surtout les votres parce que les miens sentent la rose)

Pourquoi les durs pètent froid ?

ha bon je t'ai parlé?

t'as appuyé sur la touche "bis" ?

Faut pas rester là msieur.

 
du clavier en effet

salut

t'étais dans le même cour de récréation que moi en 1978 !!!!!!!!!!!  

 On est en pleine guerre de 14, et un avion est sur le point de s'écraser. A son bord : un général, un colonel, un pilote (bah ouai quand même), un hulan (pur peu que vous sachiez ce que c'est), et un blonde (faut un peu de discrimination aussi). Malheureusement, y a que 4 parachutes et je fait le compte à votre place, c'est pas assez ! Sûr de lui, le général prend un parachute : 'En temps que général et plus au gradé de cet avion, je prend un parachute et je saute', un parachute et un personne de moins. Le colonel imite son supérieur : 'en temps que colonel, je saute', pouf, un de moins. Le pilote mal à l'aise prend un autre parachute : 'Y a plus beaucoup de pilotes, on aura besoin de moi, donc en tant que tel je saute'. Sur quoi l'autrichien attrape un parachute et la blonde : 'En temps qu'hulan je saute'.
 
... (oui m'enfin bon )
 
Une meilleure alors (connue mais bon) :
 
  Dans le wagon d'un train, 5 personnes sont présentes : un soldat de la guerre de 14 dans sont habit de l'époque (faut bien faire le lien avec l'histoire précédente), un boucher, toujours en tenue car il rentre du boulot, un prêtre en civil, un jeune en tenue de soirée, et une malheureuse blonde (mais pas la même ). Le train passe sous un tunnel, toutes lumières éteintes, on entend plein de bruits, la blonde pousse des hurlements, le train sort du tunnel, et la blonde crie qu'elle a été violé ! La police arrive vite, le comissaire monte dans le wagon, regarde les 4 autres, et annonce rapidement 'Je sais qui c'est', lui passe les menottes, 'affaire classée !'. Mais qui qui ça peut bien être ?

Je sais pas ce que vaut mon racontage, mais à l'oral elle est vraiment pas mauvaise .

 

 
bonne série
 
Par contre pour reparler des bull terrier, c'est vraiment laid comme chien... et trés con, imaginez si c'était votre bras à la place du porc épic
 

je trouve ca terrible comme chien, c adorable avec les enfants et terrible contre les mechants voleurs.Je trouve sa gueule stylé ca change des pit a 2 francs
 
les gouts et les couleurs

Mouééé, chez moua c'est Labrador powered!!!

tu veux que je t'en présente des pit à 2frs    

omg..... mais comment on peut aimer les labradors    

 
 
tu sais ce qu'il te dit le "pit à 2 francs"?
 
 

 
 
stro dangereux d'avoir un labrador  

waf waf ?

 
un peu plus vulgaire mais sta peu près ça  

C'est pas le topic chiens
 
Quota : Madame coming back from the store : "I didn't find your spreadsheet so I bought some bedsheet instead."

 
Non pas du tout et en plus c'est une femelle donc elle pisse pas sur tout ce qui est vertical...  
Pi pour alimenter le debat c'est moins con qu'une autre race de clebs qu'on voit dans la rue!

 
 
 
typiquement le labrador c'est un chien de chasse, ni plus ni moins intelligent qu'un autre chien de chasse
 
/HS  
 
 

 
 
   
 
s't'un homme qui rentre dans un café et plouf

chez moi c'est jack russel ... un ratier en ch'ti...chien de paÿdaÿ à paris
tu lui mets une poignée dans le dos et ça fait sac à main

pit = chien de racaille

je prefere les staff , et me dit pas kssé pareil  

veux nous faire croire que t'as acheté une méthode assimil ?
t'as pas la version polonaise ?

à propos de pologne
l'hymne polonais ne se siffle pas
il se pète

En polonais le jeu de mots ne passe pas à mon avis

passeke moi, mon "what are italian forplays ?" "darling, I'm home" j'avais fait l'effort de le traduire  

Mais là ce n'est pas un jeu de mots
"Chéri j'ai pas trouvé ton tableur alors j'ai acheté des draps". Clair que tout le monde est mort de rire là    
(bon l'originale est pas top poilante non plus mais c'est un quota).
(content qu'on soit sorti du HS canin d'ailleurs   )

sessiosn blagues de presque-geek :
 
- Quelle est la différence entre Windows et un clou? Auncune les deux se plantent
 
- Un client téléphone au service technique de Microsoft - J'ai un PC avec Windows Me - Oui ? - Il ne marche pas - Oui, vous me l'avez déjà dit
 
- Quelle est la ressemblance entre un programme en Visual Basic et la masturbation ? - On prend son pied quand on le fait, et après on se demande pourquoi on l’a fait
 
- C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homo qui sont dans un avion. L'avion s' écrase sur une île déserte, ces trois personnes sont les seules rescapées. Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homo et la femme. Un soir la femme va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de l'homo, en échange tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale. Le même soir, l'homo va voir l'informaticien, et lui propose de se débarrasser de la femme, en échange il propose également de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux. L'informaticien répond aux deux personnes qu'il doit réfléchir, et après une nuit passée, il tue la femme et l'homo...et reprend sa vie sexuelle normale...

Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille blonde en vitrine (un peu de blonde y'en a pas assez eu aujoud'hui) qui lui plait .  
 
 Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien   ?"
 
 La fille répond : "C'est 500 euros"
 
 Le mec : "Ouaw c'est cher   !"  
 
 La fille :  "Oui mais c'est du double vitrage"
 
 

 
c'est surement pas lui qui va te dire ça.....
 
Pourquoi les pompiers ont ils toujours un chien avec eux?