Reprise du message précédent :
serieu, je veu bien etre archeologue dans une futur réincarnation, vu toutes les conneries qu'on sèment la récolte sera très bonne  

je tien à m'escuser auprès de tout le monde  

 
Freddie   (oui, je sais, y'a écrit Freddy dans le .pdf )

 
Tiens, d'ailleurs c'est génial pour ça d'être papa.
 
Régulièrement, je vais voir mon fils, et je lui dis
 
"Joshua ?"
-"..." (il a 1 an et demi, il sait pas vraiment parler, éventuellement, il dira "papapapa" )
-"Je suis ton père..."
-"..."
 
Et là, je ricane bêtement.
 
Vus auriez pas des arguments pour que je parvienne à convaincre ma femme d'appeler le prochain 'Luc', histoire que ce soit encore plus drôle ?

 
Commence peut-être par t'acheter le casque, histoire de lui montrer ta motivation... Ensuite demande-lui de se faire des tresses et de les enrouler autour de ses oreilles et appelle-la Leyla... Comme ça elle s'identifiera mieux au personnage  

 
 
 
Elle te fera pas forcement rire:
 
 

Ouh là, il en faut bien moins que ça pour me faire rire !
 
       

Pourquoi mauvais ??
 
La 1ère (donc celle de gauche sur la 2ème ) j'en prendrais bien pour 1$

le topic blague est désert ces jours si !!!  

Un Gay arrive chez le charcutier et commande un saucisson bien sec et bien dur; la vendeuse lui demande s'il le veut couper en rondelles et le mec lui répond :
- Ca va pas non? vous prenez mon cul pour une tirelire?

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.
 
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Pas mal

Un vieillard qui vivait seul à Courcelles, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Kevin, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
 
Cher Kevin
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin.  Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi. Avec amour, Papa
 
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils: Cher papa, Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS. Avec amour, Kevin
 
À 5:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents de la police fédérale accompagnés du DIV de la police locale et de la protection civile arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre.  Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
 
Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que  je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour, Kevin

 
j'ai des problèmes de visions ou le dormeur n'a qu'une jambe ?
 
PS: je trouve ça plus désolant que marrant

deja passé mais ca se passait au states avec mohamed dans le role de Kevin si mes souvenirs sont bons

Non, c'est que la photo est coupée .

 
pareil
c'est p'têt que je vieillis...  

 
Ouais pareil, c'est nul !! Par contre si c'était un vieux clodo, là ce serait marrant

 
Un clochard, noir, gay, belge et sentant le pneu brûlé... là c'est drole

@mime > marrante la blague mais faudrait la franciser un peu plus

 
 
Elle repliée sous son autre jambe.
 
Sinon, c'est vrai que c'est extrême quand même
 
 
Ça me fait penser à Stiffler qui revient dans le salon en disant : "on m'a pissé sur la gueule"

Je comprend pas comment on peut croire que le mec n'a qu'une jambe?

on la voit pas

 
Ben si... on la voit bien partir... elle est juste coupée par le bord de la photo

 
Ah ben moi non plus!    
 
Et effectivement je trouve ça plus désolant que marrant également. Et c'est franchement   ... M'enfin...

Je me lance pour ma première histoire et vous prie de bien vouloir pardonner la grossierté de mes propos et le peu de respect qu’il en ressort pour les habituées de la galanterie vénale…
 
Un type rencontre un de ses amis qui lui raconte sa dernière rencontre avec une prostituée.  
« Alors c’était comment ? » demande le premier,
« Elle n’est pas vraiment belle, elle serait même plutôt franchement moche, mais j’ai vécu quelque chose que je n’ai pas jamais ressenti, elle a une spécialité géniale, un peu chère, mais génialeuh…la pipe à la marseillaise ! »
« La pipe à la marseillaise, qu’est ce que c’est ? »
« C’est très simple, c’est sa spécialité, elle est la seule à la faire, pendant qu’elle te fait une pipe, elle te siffle la marseillaise. Il faut absolument que tu essaie. Tu descends au port, près des bars à marins et au coin de la rue, sous un réverbère, tu verras une vieille pute un peu décatie, tu lui demandes sa spécialité, tu lui donnes 500 euros et elle t’emmène dans une venelle sans lumière, te fait ton affaire en sifflant la marseillaise ».
Le lendemain, les deux amis se rencontrent et le type raconte son aventure.
« Comme tu me l’as conseillé, je suis descendu au port, près des bars à marins, au coin de la rue, sous un réverbère, j’ai vu la vieille pute un peu décatie, je lui ai demandé sa spécialité, donné les 500 euros et elle m’a emmené dans une venelle sans lumière, et m’a faite mon affaire en sifflant la marseillaise… Comme il faisait nuit noire, je n’ai pas vu comment elle faisait, mais c’est une sensation qui mêle patriotisme et plaisir. Ce soir j’y retourne avec une lampe de poche  et je connaîtrais son secret ».
Le jour d’après le type lui fait son rapport :
« Elle est borgne… »

fpo : déjà passée

flute
j'avais lu les 30 premières et les 30 dernières pages et je ne l'avais pas vue
j'aurais dû faire une recherche ...
 
et si je raconte l'histoire de Alix qui est un garçon qui aime les garçons et qui tombe en panne avec sa fiat 500 bloquant un camion
Le Alix essaie depuis 10 mn de faire démarrer sa fiat
Le chauffeur de camion excédé descend de son véhicule, s'approche d'Alix et lui crie : "Tu veux que je te le pousse ton petit tas de merde ?"
Et le Alix de lui répondre : "Et la voiture on en fait quoi ?"
 
Grillé encore une fois ?

chais pas, elle me dit rien (mais il y a des gens plus alertes que moi )

 
Oui grillé aussi mais raconte dans une autre tournure.

Oui passée 2 fois sur les dernières pages, une version avec des blondes ("vous voulez que je vous tire ?" ) et une avec le gay

ok
respect

on est intraitables ici

Deux ptites bien nulles
 
>Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

 
>Pourquoi les bananes sont-elles courbées ?

bon, je retente ma chance, n'ayant pas retrouvé la question par la fonction recherche
 
pourquoi envoie t-on les femmes dans l'espace ?
 

http://www.netdisaster.com/
 
Y a moyen d'en faire des belles    
 
Par exemple: http://www.netdisaster.com/go.php? [...] rdware.fr/
 
(peut être déja passé, désolé alors)