Reprise du message précédent :
à mon tour:
 
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
 
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
 
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment
délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
 
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
 
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
 
Elle a dit : - Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé.
 
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
 
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux,il m'a étreint et a dit :
 
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."
 
 
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

Quelle est la différence entre un pigeon et une banane ??

déjà passé au moins une fois (en bd, certes )

 
Je sens bien la réponse:
Aucune différence, tous les deux savent voler sauf la banane.

ils sont tout les deux jaune sauf le pigeon ?
ils ont tout les deux des plumes sauf la banane ?
c'est tout les deux des oiseaux sauf la banane ?
c'est tout les deux des fruit sauf le pigeon ?
 
ou alors juste la banane est un fruit, et le pigeon un oiseau ?

Y en a un des deux qui est un mamifère marin. Sauf le pigeon. Et sauf la banane aussi, tiens

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?

 
J'aurai plutôt parié sur un rapport aux champignions

mauvaise experience ?

ah non, impossible

pkoi t'es paiday

nan, assexuel

 
donc paydai    

autosexuel à la limite

mais c super interessant tout ça les enfants

bon allez la sortez les blagues droles , parceque la ca fait pas trop rire    
 

Une blague a la Gustave Parking  
 
Vous savez ce qui frappe le plus un Africain a son arrivée en France ?  
 

 
ban requested

ctai pas une semaine que qqun s'est pris ya qqs jours pour ca

sisi

et puis c'est que le troisième topic du forum qu'il pollue avec son truc

vous auriez pu éditer son message et cacher l'url
 
[HS]et pourquoi on voit pas ma signature à la fin de mes messages [/HS]

paske t'as pas coché la case "afficher ma signature"

test ...
 
cool ça marche  
 
et maintenant pourquoi mon avatar ne marche pas ? quand j'ai essayé de le mettre ça m'a mis qu'un modérateur devait la valider mais bon ça fait quelque temps ...
 
c'est celle-la:

Personne n'a de gif animé en avatar ici!

si, y en a quelques uns, mais très peu animés (genre 10 ou 15 pixels qui changent toutes les 1à secondes)

Les avatars animés sont interdits.
Seuls ceux qui en avaient un du temps où c'était autorisé et qui n'ont pas changé en ont un
Ou alors faut mettre un truc qui bouge presque jamais, en esperant que marc valide trop vite et ne voit rien

 
non personne effectivement

un chubb chubb goa'uld ça fout les jetons qd même

c'est mignon un chubbchubb

voui bien sur

Un vieux curé, un vieux juge, un vieil avocat et un jeune scout sont dans un avion. L’avion est en train de tomber et il n’y a qu’un seul parachute.
« Laissons le parachute au jeune scout », dit le juge, résigné !
L’avocat :
« Ça va pas, non ? On l’encule, le scout ! »
Le curé :
« Vous croyez qu’on a encore le temps ? »
 

Peut-être déjà passé :  
 
http://membres.lycos.fr/solice/hum_blaguesbavardes.htm

Certaines sont connues et peut-être des fakes, mais bon, ça fait toujours rire
 
Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix Darwin, en l'honneur des moins évolués d'entre nous ! Et voici la liste des heureux gagnants :
 
 
 
> >> 1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie, l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !
       
 
 Et maintenant, voici les perdants:
 
 
> >> 2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !
       
>  
   
> >> 3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !
       
>  
   
> >> 4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à toutes les personnes qui attendait un transport gratuit. Il conduisit ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !
       
>  
   
> >> 5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être touchée !
       
>  
   
> >> 6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $ sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie.Quand l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, l'employé lui donna immédiatement le pognon. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de 20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse était de ... 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de l'argent, est-ce encore un crime ?)
       
>  
   
> >> 7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo surveillance !
       
>  
   
> >> 8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York, se fait arracher son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur. Ils le conduisent en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit l'agression. Le voleur est sorti de la voiture en vue d'une identification oculaire. A ceci, il répondit « Oui, monsieur l'agent, c'est bien elle.C'est la femme dont j'ai volé le sac. .
       
>  
   
> >> 9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire qu'un homme > était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5 heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé lui répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme frustré s'en alla !
       
>  
   
> >> ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!
       
>  
   
> > >> 10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du camping car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte,expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il ait jamais eu...

Vue deja 10 fois celle la
 
LEs autres euh ... A l'origine les Darwin Awards sont pas censés recompenser les MORTS les plus stupides ?