Reprise du message précédent :

 
 
Moi c'est SURTOUT en allemand que l'humour est moindre...

Déjà que le deuxième degré j'ai du mal, alors là je suis complètement largué

 
 
C'est assez carabiné dis moi
 
Je l'avoue je suis mort de rire

c'est tellement naze que je suis plié en 2

On peut avoir les autres en allemand .

 
Je crois que le 2ème degré n'est pas assez  
 
Je trouve ce genre de blagues excellent moi, ça me rappelle une énigme d'un livre dont vous êtes le héros, série Quête du Graal :
 
Quelle est la différence entre un canard ?
 

 
 
 
C'est certainement déjà passé mais tant pis

Paradox, t'as du faire une faute d'orthographe, car tu écris deux fois u-boot mais l'un d'entres eux est avec un "e" et pas l'autre

 
Mais non U-boote = pluriel de U-Boot

Pourquoi les SDF évitent de croiser le chemin de Jean Luc de l'émission ca se discute??
 
-Parce c'est le maître de la rue

strop nul

 
j'en ai compris aucune c normal?

oui.

C'est trop bon

tout le contraire chez moi, je trouve l'humour absurde desolant : c'est repetitif et d'un non-drôle    
 
soit.. personne n'a une bonne blague sinon ?  

 
Ce qui est génial c'est que quand on lit un truc nul ou qu'on voit une image nulle, et qu'on regarde le pseudo du posteur ensuite, c'est presque à chaque coup joc90

Pour scroutch
 
Tu connais la différence entre une montagne?

ho ptain j'avais pas remarqué en plus  

c'est vrai que c'est assez stupide comme blague, tout le monde peut en faire il suffit de dire n'importe quoi

 
Hum tiens,tiens .... joc90 vous souffrez d'un manque d'humour ?
Je sais cela doit être dur pour vous ...
Mais je peux rien y faire
Hahaha  
 

J'vais être sympa:
Voici mon stock:
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Ya tout ce qui faut et même plus......
Bonne lecture

moi j aime bien le  
C+ - Désabonnement.doc
lol

Ah oui boulette, mais c'est pas grave.....
Ce soir, je le vire de la liste

 
attends, on va corriger les fautes avant

 
Three proofs Jésus was Jewish:
1. He went into his father's business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin, and his mother was sure he was God.
 
Three proofs Jésus was Irish:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was for a drink.
 
Three proofs Jésus was Italian:
1. He talked with his hands.
2. He took wine with every meal.
3. He worked in the building trade.
 
Three proofs Jésus was Black:
1. He calles everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
 
Three proofs Jésus was Puerto Rican:
1. His first name was Jésus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother did not know who his real father was.
 
Three proofs Jésus was from California:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.

 

 
Re-oups double boulette.  

 
Ah
 
Mais alors le premier u-boot est au pluriel dans la phrase francaise

 
Euh, je vois pas le probleme

En retard sur l'absurde mais puisqu'on y est, je propose une variante :
 
Quelle est la différencce entre un pneu et un lapin ?
 

 
Bah oui, parce qu'il y en deux

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?  

 
 
ca y est , ca ma fait rire, c trop con ces trucs.    

 
Donc on devrait écrire u-boote nan ?

à mon tour:
 
 
Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions
décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve !
 
Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants.
 
Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi,
j'avais ainsi une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment
délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi.
 
Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage.
Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je devais être marié,
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter.
 
Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur.
J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot.
 
Elle a dit : - Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte, tu peux monter et me prendre. J'étais assommé, gelé.
 
Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers.
 
Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la
porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux,il m'a étreint et a dit :
 
- Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès.
Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille.
Bienvenue dans la famille."
 
 
Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.