Reprise du message précédent :

 
Si, mais ce ne sont pas des noms propres !
Edit: Katze, d'ailleurs

C'est vrai je voudrais bien connaitre le cretin de belge qui a décidé que Lille s'appellerai Rijsel chez lui (quoique je soupçonne que ce soit l'inverse...)

Ben c'est pareil pour les noms propres ; quand on a inventé le français, on s'est pas dit "bon, maintenant, faut créer des prénoms français" ; on a continué d'utiliser ceux qui existaient déja...

 
et Charles en français, Carlos en espagnol (et portugais)
Charlemagne, Carolus Magnus en latin
Pierre, Peter en anglais, Piotr en russe etc
 
et j'en passe, y'a plein d'exemples hein, l'exemple de Jean/John juste au dessus est probant non ?
 
 

Je n'ai pas dit "chaque" prénom, je ne suis pas justement aussi catégorique que toi c'est tout !

Un petit garçon de cinq ans aime beaucoup son petit chien, Baba, un adorable petit caniche très affectueux.
A son retour de l'école, un soir, sa mère lui annonce une mauvaise nouvelle:
- Ne pleure pas, mon chéri, surtout ne pleure pas... Voilà : Baba est mort.
Le gamin répond :
- Ah bon !
Puis va dans chambre sort ses jouets et met de la musique.
Il se penche sous le lit :
- Baba ! Baba! Viens mon chien !
Sa mère lui dit
- Mais tu n'as donc pas compris , je te dis qu'il est mort. Il ne reviendra plus.
L'enfant éclate alors en sanglots:
- J'avais compris "Papa" !!!

Comment c'est mal raconté

je t'en m**de  

 
c'est le but recherché    

Enfin, une vraie blague    

Racontes en une qu'on rigole.

Désolé si c'est déjà passé plus de 4 fois:
 
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de  
prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande  
conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.  
 Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka  
dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.  
 
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il  
aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la  
sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi  
rédigée :  
 
 
 
 Mon fils,  
 
 La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un  
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.  
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que  
j' ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas.  
 
 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le  
bord du calice.  
 
 2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.  
 
 3 - Il y a 10 commandements et non 12.  
 
 4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.  
 
 5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C. & CO"  
 
 6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme «à ce fils de pute»  
 
  7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant «le Parrain»  
 
 8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.  
 
 9 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.  
 
 11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux d'apéritif à consommer avec le vin de la messe.  
 
 12 - Les pêcheurs iront en enf er et non «se faire enc...»  
 
 13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.  
 
 14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé  
comme «le pédé » et «le travelo en jupe», c'était moi.  
 
 Sincèrement, l'Archevêque.  
 
 P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

Passé ya 2-3 pages...

 
 
http://fabino.free.fr/chti.avi    

 
 
c est pas comme ca qu on dit.
 
c est :
elle passe toutes les 2 ou 3 pages.

bon bon bon    pourtant je suis un peu et j'l'avais pas vu récemment  

c un gars qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette.  
Quand elle est en érection, on voit que c écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.  
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe. Il regarde mieux et il voit que c aussi écrit "Se", il lui demande:
- HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie?
- Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française.

Sinon ca colle pas trop ... Enfin bon

je la connaissais mais avec "souvenir de nouvelle calédonie"  

 
Juste les néerlandophones En français de belgique on dit "Lille"

oui je sais mais les belges d'ici ils parlent pas français (enfin si mais ils font semblant que non)

sur quel page est la feinte: sans flash, avec flash ???
 
j'arrive pas a remettre la main dessus!

Un homo tombe en panne avec sa Lada sur l'autoroute. Il se range sur la bande d'arrêt d'urgence et soulève le capot. Un routier passe et lui demande :  
- Eh, tu veux que je t'aide a pousser ta merde ?  
- D'accord, mais qu'est-ce qu'on fait de la voiture ?

 
 
Il y avait deja eu la meme avec des blondes (et en BD)

A tiens jamais vu celle la en bd

Légende urbaine mais lol sur le principe.

Marcher sur l'eau et développer à partie de spécification fonctionnelles sont deux choses possibles, à partir du moment ou elle sont gelées  
 
D'accord, c'est une blagues geek.

t'es sur ? parce que le stylo bille développé par la NASA qui écrit au plafond et en apesanteur, ça existe ; il le vendaient dans le "catalogue de l'homme moderne"

Et ils en parlaient dans un épisode de Seinfeld

Mais ca veut pas forcement dire qu'ils ont depensé des m£ et qu'ils etaient pas au crayon avant.

Tu sais, je connais bien ce milieu et je peux te dire que ça n'aurait rien d'étonnant.

http://www.lhommemoderne.com/produ [...] atid=9&M=1
 

 

quelle est la différence entre les flics et la bière ?
 

J'ai sourit

! blague mysogine !
 
quels sont les 4 miracles de la femme ?
 

 
Le roi des Gueux staÿle

J'avais posté celle avec le son sur HFR    

 si  c moi le mec et je suis blanc  

 
Tous les mammifères non herbivores font ça et il y en a un sacret paquet (plusieurs centaines d’espèces au moins)...
 
C'était la remarque à la con du jour.

 
 
excellent je flaggise pour la retrouver ce soir