Reprise du message précédent :
une 'tite dernière avant d'aller bosser    
 
 
 
 
 Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec le
garçon qu'elle a rencontré dans une rave.
Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars
dit:
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la
porte et dit:
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

 
Les 3 sont excellentes

vivement que tu rentres du taf mime

ouais y a quoi d'exceptionnel,je suis trop con mais je vois pas?

 
Sans blague ? Je viens de réessayer c'est tjs à la même place, c'est la 4ème image à droite sur la 3ème rangée (la 12ème quoi ) (pas postable c'est pas charte compliant)

 
en activant le filtre parental l'image passe en 1ère position

 
Rofl les enfants sont donc en sécurité

Moi j'ai un porte-clé VW...

Ah oui effectivement si on met le tréma

C'est un interne en médecine qui se rend à un congrès international de médecine clinique dans une prestigieuse université. Pour faire bonne impression, il s'y rend en avance et attend dans le grand hall de l'université. Les heures passent, toujours pas trace des congressistes...
 
Etonné, il demande à un universitaire qui passe par là :
- Excusez-moi Professeur, je suis venu pour le Congrès International sur l'Ejaculation Précoce...
- Ah, on ne vous a pas dit ? C'est déjà fini !

Elle est sympa

1. Pour  éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux  !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.  
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

Le Prince Charles se rend discrètement dans sa Jaguar par une nuit étoilée, tous feux éteints, chez Camilla. Il ouvre la grille (il a la clé), roule dans l'allée et soudain ressent un choc et a la sensation de rouler sur quelque chose. Il sort précipitamment et catastrophe ! Il a écrasé le chien-chien de Camilla !
 
Il prévoit déjà que sa nuit d'amour va se transformer en nuit d'engueulade lorsqu'il distingue un objet curieux dans un arbre creux qui borde l'allée. C'est une lampe à huile, et dès qu'il la touche le Génie sort et lui dit :
- Maître, vous m'avez libéré, faites un voeu et je vous exaucerai !
 
Charles lui dit qu'il ne pouvait pas mieux tomber et lui demande de ressusciter le chien-chien de Camilla.
 
Le Génie examine la dépouille et lui dit :
- Tu te rends compte de ce que tu me demandes ?!! Mais il est complètement aplati, désarticulé, la mâchoire est en morceaux ! Quel boulot ! Non, non, fais plutôt un autre voeu !
 
Charles se dit qu'après tout il y a peut-être mieux à faire que ressusciter ce crétin de clebs et lui dit :
- Bon ben, écoute, fais que Camilla soit aussi bien foutue que Diana ...
 
Et le Génie :
- Fais voir ce chien ?...  

C'est dans un baloche de campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
 
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser. Elle lui répond 'je te previens j'ai une jambe de bois'.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit en fait j'ai 2 jambes de bois.
Après reflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou (air connu)...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire...
 
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer le mauvais vin blanc, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :
 
Hé les gars, y a Jean-Paul qui encule une brouette dans la grange !!!
 
 
                       ------------------
 
 
C'est deux copains qui parlent ensemble :
 
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

la première......peut mieux faire....
 
la seconde est un poil mieux....

Un sinistre individu est jugé pour avoir tué son père et sa mère.
- "Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?" demande le juge.
- "Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ! "

 
 
T'es vache je la trouve tres bien la premiere moi ( on parle bien des blagounettes de 3615 là, n'est ce pas ? )
 
D'ailleur je la mass-mail à toute la société et aux copains.

nope mime159 inside

 
aux tang pour moi

le tang c'est mal... pis c'est pas bon...

 
 
ça existe encore d'ailleur ?

j'espère que non....
 
 
--> http://www.brindilles.net/lune/ind [...] on-des-80s
 
"Je ne sais pas pourquoi, mais il y a peu de temps, je me suis souvenu que je buvais ce truc infâme quand j'étais môme, et apparemment, ça existe toujours, mais pas en France semble t-il."

 
En Turquie ca se vend encore, mais ca a un gout pas mal contrairement a ce qu'il y'avait autrefois  

Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?  
 
 
 
 
 

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?  
 
 
 
 

[...] les chambres noir\sombre [...]  

a l'occasion d'une grand fete de famille, les oncles et les tantes ont tous un cadeaux pour le petit pierre ...
qui fait bisquer son cousin david : "nananèreuh, j'ai plein de cadeaueuh et pas toieuh !!!"
et david lui repond : "oui, mais moi j'ai pas le cancer !"
 
c'est le jour de noel, et toute la famille est reunie pour ouvrir les cadeaux ...
tout le monde ouvre ses paquets, sauf le petit gregoire qui n'en trouve aucun portant son nom
une fois tous les paquets ouverts, Gregoire est sur le point de pleurer : 'pourquoi j'ai pas de cadeaux moi ?"
et sa mère lui repond : "on pouvait pas prevoir, le docteur a dit que tu vivrais jamais jusqu'a noel ..."

 
non, ils ont remplacé cette merde par le sunny delight...c'est en goutant cette horreur que je me suis rappelé du tang...un mauvais souvenir /hs

 
...les cheminées des enfants...
 
 

clair!!! comment c'est infamme...
ils ont feinté les mec ils ont acheté les fonds de stock tang....

 
 
j'osais pas....

 
bah moi si, c'est pas hors charte  

Par une sombre nuit, un cambrioleur s'introduit dans une belle maison. Il s'apprête à dérober quelques objets de valeur quand soudain il entend une voix :
- Jésus et Marie te regardent !
Il se retourne mais ne voit personne. Quelques instants plus tard, ça recommence. Il inspecte la pièce et remarque finalement un perroquet.
- C'est toi qui me parles ? lui demande-t-il.
- Evidemment, qui veux-tu que ce soit ?, répond le perroquet.
- Et comment tu t'appelles ?, demande le cambrioleur surpris.
- Coco, réplique le volatile.
L'homme pouffe et lui fait remarquer à quel point il trouve ce nom ridicule. Vexé l'oiseau répond:
- Et Jésus et Marie, tu ne trouves pas ça ridicule pour des pitbulls ?

c'était dans une BD ca.... me souvient plus....

Elle est presque aussi nulle que la blague avec Jésus avec Judas qui ramène la brigade des stups  

+1, c'est réellement niveau cm1 quoi

Et c'est une raison pour la remonter de 13 pages ?

 
Chopé dans un vieux maximal à l'instant

tu prennais déjà du speed en CM1?

 
 
ca va il etait pas trop collé......?