Reprise du message précédent :
Non, elle a etee cree sous l'Empire Ostro-hongrois alors que Francis-Qu'un envahissait Nabucodonosore !

comment on dit chateau fort en belge ?
 

 
elle est mieux a raconter par oral, ou alors faut se l'imaginer ...
Quel est le cri d'un poussin de 500kg ??

ha bha je vais interven ir alors si on est dans ce genre de blagues.
 
-Dick Rivers
 

heu ...

ca marche aussi avec discrimination

je ne connais pas le verbe scrier

En même temps il s'appelle pas Disck

Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe ( la salope ) et qui arrive
en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est
dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
'Papa, je peux fumer moi aussi ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Euh... non'
'Voilà, tu as ta réponse'.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
'Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?'
'Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Bah...non'
'Voilà, tu as ta réponse'
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qu'on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
'Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait
gagner de l'argent si on a de la chance ?'
Ne voyant pas d'objections, le père répond 'oui fiston'
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
'Bien fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?'
'Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?'
'Oui, bien sûr fiston !'
'Alors va te faire enculer !'
 

  magnifique

 
Tsss,tsss tsss...
 
Un homme entre en furie chez lui et trouve sa femme au lit
"Alors salope,ou est il?"
"Mais de quoi parles tu cheri?"
 
"Oh deconne pas,devant chez nous il y a voiture,une BMW sur MA place de parking et la je te trouve au pieu dans l'apres midi?
SALOPE!"
 
Et la le gars par la fenetre,voit un mec entrer dans la voiture,fou de rage il hurle,le mec se retourne et se planque dans la voiture.
Le cocu sort un flingue et,apres avoir tiré quelques coups de revolver,fou de rage,choppe l'armoire de la chambre et la jette sur la pauvre BMW
 
Devant cet effort soudain,le mari s'effondre,une crise cardiaque.
 
 
3 Hommes se presentent devant St Pierre  
 
"Oui? Que vous est il arrivé?"
Le premier :
 
"Bah je rentre chez moi,et je trouve ma femme au lit,et une voiture sur MA place de parking...donc bah armoire,voiture paf,pastque..."
 
"Mmmm je comprend...et vous?"
 
 
"Bah moi je pige rien,j'emmenage au 10 rue braguette,et le temps de decharger mes affaires,je me gare sur la place de mon voisin,et blam,un connard m'envoie une armoire normande sur la gueule"
 
"Mmmm...tout s'explique...et vous mon fils? Mais mon fils rhabillez vous,pourquoi etes vous nu?"
 
"Bah moi je pige rien,j'etais dans une armoire et la..."

je vote pour la deuxième

kif kif pour moi  

Reçu aujourd'hui    
 

Un homme rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras, sa femme et sur le lit
Lui : Regarde BB c'est avc cette vache que je fais l'amour quand ta des migraines
Sa femme : Chérie, si tu serais pas idiot tu verais que c'est une chèvre, pas une vache!
Lui : Toi si tu serais pas idiote tu verais que c'est de toi dont je parle!!!

 
 
rolling joke    
 
 

Encore reçu aujourd'hui :
 

 
La numéro 1 était pas terrible et en plus déjà passé !
 
 

je comprend pas la numéro 4

Numéro 4
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux  s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " " Geronimo LE GENNECK, enchanté de vous rencontrer. "

ha.
En fait c'est pas drole  

elle fait sourire c'est le but

   
moi j'aime bien  
et puis faut la comprendre du premier coup   ,
c'est pour cela qu'elle te fait pas rire  

moi j'aime bien  
au fait... je suis breton
 
 
en france, on a pas de pétrole, mais on a des idées...
en bretagne, on a les 2!!!
 

Vu 4 pages avant pas plus,faut pas deconner quand même faites un effort

Un porc rentre dans sa chambre avec une vache dans les bras, sa jument est sur le lit
Le porc : Regarde BB c'est avec cette truie que je fais l'amour quand tu as des migraines
La jument : Chérie, si tu n'étais pas un idiot tu verais que c'est une vache, pas une truie !
Le porc : Toi si tu n'était pas idiote tu verais que c'est de ta mère que je parle!!!
 
 

je la connaisais depuis longtemps avec geronimo cohen, a mon avis ya un breton qui a adapté la blague  

déjà postée et en mieux

 
 
Putain, BAN bordel    
 
Postee 2 fois par page depuis 3 semaines, merde  

 
 
l'est un peu nerveux lui...  

Un kagourou arrive dans une boulangerie et demande un steack haché, la boulangère lui répond que dans les boulangeries on ne vends pas de steack et le kangourou répond " c'est pas grave je suis en vélo "

 
Euh oui, autant je trouve ça lourd les "déjà postée", autant là, ça fait au moins la 8ème fois qu'elle passe depuis le début de la semaine : une fois par page voir deux. Lisez au moins la page en cours et la précédente avant de poster quoi...

Un homme rentre dans sa chambre avec une chèvre dans les bras, sa femme et sur le lit
Lui : Regarde BB c'est....
Sa femme: TA GUEULE!  ça fait 5 fois que tu me fais le coup en - de 2 semaines, tu commences à me gonfler sévère, et je crois que je vais me barrer avec le taureau du voisin.

vous voulez une blague fine?
 

 
vous voulez une blague fine?
 

 
comprenne qui pourra  

t'as tout compris au principe du jeu de mots, toi