Reprise du message précédent :
       
 
bon c'est mon ptit drapo bleu à moi
 
tiens une ptite blague nulle : pkoi les schtroumpf rigolent tt le temps ? pasqu'ils ont les brins d'herbe qui leurs chatouilent les boules
 
ui c nul mais c qu'un drapo bleu  

Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît ils accourent a la maternité. Quand ils voient tous les nourrissons en train de hurler brailler pleurer ils sont tout de même un peu inquiets.
 
Et puis l'infirmière leur désigne leur enfant, un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant.
 
Pas la moindre larme pas le plus petit cri. L'un des homos dit alors "Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas".
Et l'infirmière de remarquer "Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre".
 
 
 
 

 
Bah, cette histoire est tirée de l'un des sketchs de Lagaf' (celui de TF1, pas celui de la BD)

02-07-2003  
 
Presque 3 mois après !      
 
 
 

 
Moi j'aime bien, ça permet de remonter certaines bonnes blagues pour les forumeurs paresseux ( ) qui n'auraient pas lu tout le topic
 
QUOTA : alors c'est un éléphant qui arrive et qui pète.

 
L'é ou la blag ?  

 
Euh.... y'en a pas, ou alors faut s'imaginer être juste en-dessous du susdit éléphant
 
Tiens, puisque tu es là, toi ( ), comprends-tu le calembour pérussien suivant : "ça lampadaire a marché"... C'est le seul que j'arrive pas à capter

 
Ben c tout ballot : Ca n'a pas l'air de marcher.
 
Capillotracté mais il glisse bien au fond de la gorge je trouve
 
(:hello

 
non desole, mon FTP deconne

Une femme  rencontre un très bel homme dans un  bar.
Ils parlent, ils se branchent, ils partent ensemble.
 
Ils arrivent  chez lui, et il lui fait visiter  son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits  nounours.
Une centaine de petites peluches sur  une étagère qui font toute la largeur du  mur :  
les tout petits oursons  sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
 
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande ? collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
 
Elle se retourne vers lui... Ils  s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements  et font l'amour passionnément.
 
Apres une nuit  intense en ébats et en émotions, ils restent couches là, avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
 
Et l'homme lui répond :  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
- " Ça va ... tu peux  choisir un lot sur l'étagère du  bas. "

Déjà postée...

 
Et merde... Fait une recherche sur le topic, pas trouvée...
Bon ben désolé alors.
Moi elle m'a fait rire .

le moteur de recherche est tout pourri de toute façon, spas ta faute

Oups, je me demande si je confonds pas avec une blague que j'ai lue ailleurs, alors... si oui -> +
 
Bon, quota :
 
C'est un car de tourisme plein à ras bord d'enfants tétraplégiques qui partent en vacances...
Au bout de quelques heures de voyage, un des enfants se met à fredonner,
- Chauffeur, si t'es champion ! Appuie sur le champignon !
Dans les secondes qui suivent, trois de ces gamins reprennent en coeur :
- Chauffeur, si t'es champion ! Appuie sur le champignon !
Le chauffeur, insensible à la demande des premiers enfants, commence à s'exciter un peu lorsque la moitié du car reprend en coeur :
- Chauffeur, si t'es champion ! Appuie sur le champignon !
Il fait grimper l'aiguille du compteur jusqu'a 100 km/h puis 110, puis 120 ...
Quand le bus entier se met à hurler :
- Chauffeur, si t'es champion ! Appuie sur le champignon !
il est déjà proche des 140 km/h ... et continue à appuyer...
Au détour d'une courbe, l'entrée d'un tunnel,
- Tant pis ! se dit le chauffeur, Je fonce !
A cette allure, le bus fait une puis deux embardées, rate le tunnel et s'encastre dans le mur de droit dans un vacarme assourdissant.
Choc frontal ultra-violent, le bus est un amas de tôles froissées.
A ce moment-là une petite voix dans le fond du bus se met à fredonner:
- Il est des nô-ôtreu...

Le topic blagues baisse fortement en kalitai je trouve.

 
Déjà postée...  

Deux petites mignonnes    
 
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Deux gamins sont assis  dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
 
L'un des deux pleure  comme une madeleine.
 
"Pourquoi pleures-tu?" lui demande son pote Riri.
 
"Je  viens pour une analyse de sang." répond le premier.
 
"Eh alors! C'est ça  qui te fait peur?"
 
"Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est Gégé qui me l'a dit!"
 
À son tour Riri commence à sangloter. Le  premier gamin hoquette de surprise. Son pote Riri le téméraire qui pleure?
 
"Pourquoi tu pleures, toi?"
 
"Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine!"  
 
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Dans une société de services, 5 cannibales viennent d'être
embauches en tant que programmeurs.
 
Lors de leur arrivée le patron leur dit :
"Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquille."
 
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus tard le patron revient et leur dit:
 
"Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue "
 
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire.
 
Dès que le patron est parti, le chef des cannibales demande
 
"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"
 
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
 
"C'est moi"
 
Le chef des cannibales :
 
"Pauvre imbécile, depuis 4 semaines on bouffe uniquement les chefs de projet pour que personne ne remarque rien et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!"

celle des ours en peluches      
 
aller ... c'est un muet qui va a la pêche et la y croise le curé et le muet lui dit  
 

...désolé  

 
non franchement, tu devrait avoir honte

 
   
 
c'est une de mes blagues favorite...
en plus tu peut la resortire toutes les 3 semaines en changant un peut le décore et personne ne s'en souvient  

 
T'es pas un Pérussélite pour rien, toi

 
   
 
le must avec ce gag c'est de regarder l'assemblée (comprendre les 2/3 potes   )  
qui te regarde en captant pas que c'est fini et qui attendent la chute  

 
Oui, une bonne blague de merde et c'est leur tête plus que la blague qui te fais pisser de rire

N'est pas avocat qui veut !
 
 
Voici une sélection de questions réellement posées à des témoins par des avocats durant des procès aux Etats-Unis
et, dans certains  cas, il y a la réponse donnée par des témoins qui ont le sens de la répartie. Ces phrases sont extraites d'un livre appelé " Disorder in the Court. "
 
AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il  respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand  vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il  quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant  que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie, en train d'exercer le  métier d'avocat quelque part.
 
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AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal
TÉMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÉMOIN: C'est le  seul que je connaisse.
 
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AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÉMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÉMOIN: Non.
 
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AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÉMOIN:  Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres  de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à  la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu  George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien,  pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il  avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son "  truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire,  son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez  dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: "  Bonjour George. "
 
********************************************************
 
AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÉMOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle  année ?
TÉMOIN: Chaque année.
 
************************************************
 
AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÉMOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous  avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez  oublié ?
 
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AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÉMOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère?
TÉMOIN: Mon nom est Susan.
 
******************************************************
 
AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.
 
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AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?
 
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AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?
 
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AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes  autopsies on été effectuées sur des morts.
 
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AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a commencé vers  20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÉMOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais

 
   
 
ca me fait penser a :
 
- docteur j'ai alzeimer  
- depuis quand ?
- depuis quand quoi ?  

   les réponses des temoins

La maladie d'alzeimer a 3 avantages:
-On se fait tout le temps de nouveaux amis
-On a pas de mauvais souvenirs
et heuuu ...
-On se fait toujours de nouveaux amis.

 
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dans la vie il y'a 3 types de gens ... ceux qui savent compter et les autres  

Trop classique pour que je le cite

paceque celle du binaire c'est un scoop peut-être  

 
C'est peut être la plus grande blague qui est jamais existé avec "IL A DIT KAPOUé !"

 
connais pas raconte  

 
Tu plaisantes j'espère

c'est pas mon style

 
Bon, c'est décidé je me les repasse tous ce WE

 
"il a vu la boite de purée et il a dit KAPOUé !!!!!"

 
  pas compris