Reprise du message précédent :

 
   excellentes les 2

ENVIE DE CHANTER
 
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de
psychologie a ses eleves.
Elle s'adresse a la classe en ces termes :
- Que ceux qui ont l'impression d'etre stupide la plupart du temps se
levent !
Apres une bonne dizaine de secondes, Toto se leve... de mauvaise
grace.
L'institutrice:
- Alors comme ca Toto, tu penses que tu es stupide ?
- Non m'dame, mais ca me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout...
 
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Un gars dit à un autre dans un troquet:
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
 
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et comment se fait il que tu t'intéresse à ce genre de sites au fait ?

 
putin sa ma fait rire

La maitresse:
- Les enfants nous allons apprendre un nouveau mot et ceux qui le connaissent feront une phrase avec pour l'expliquer aux petits camarades!
- AAAHHH VI m'selle!!!
- Le mot est: Hameçon
[mode Johnny ON]
-moi mademoiselle, crie petit Johnny!
[/mode Johnny OFF]
-Tu attends ton tour, Juju a levé la main avant...
-(juju) mon papa et moi, on a été à la Foire et à la pêche aux canards on a utilisé une canne avec un haameeeçooonnn!
-Très bien
[mode Johnny ON]
-moi mademoiselle, crie petit Johnny!
[/mode Johnny OFF]
-Tu attends ton tour, Nanard a levé la main avant...
-(Nanard) mon papa il va à la pêche et pour attraper les poissons il utilise une canne, du fil, un bouchon et un haameeeçooonnn!
-Très bien
[mode Johnny ON]
-moi mademoiselle, crie petit Johnny!
[/mode Johnny OFF]
-Bon vas-y Johnny, on t'écoute...(soupir)
[mode Johnny ON]
-et ben moi a que je suis allé avec ma maman faire des course au supermarché..
[/mode Johnny OFF]
-??Oui ... et...
[mode Johnny ON]
-et ben elle ma acheté des bottes en cuir
[/mode Johnny OFF]
-??bien Johnny, mais...
[mode Johnny ON]
-a que attends la fin:
Je peux pas les mettre, a me sont trop petites!!!
[/mode Johnny OFF]

 
 
mais fallait pas le mettre en gras, le regard est irrésistiblement attiré sur la chute avant de lire, ça gâche le plaisir  

etited

 
même style (j'ai honteusement repompé ton début):
- Les enfants nous allons apprendre un nouveau mot et ceux qui le connaissent feront une phrase avec pour l'expliquer aux petits camarades!
- AAAHHH VI m'selle!!!
- Le mot est: épithète
- moi madame! moi!
- oui vas-y...
- aujourd'hui il fait beau et pit-êt' que demain il va pleuvoir

La même plus longue:
- Les enfants nous allons apprendre 2nouveaux mots et ceux qui les connaissent feront une phrase avec pour les expliquer aux petits camarades!
- AAAHHH VI m'selle!!!
- Les mots sont: épithète et attribut
- moi madame! moi!
- oui vas-y...
- aujourd'hui il fait beau sur ma tribu et pit-êt' que demain il va pleuvoir

allez sur le moteur de recherche www.google.com
 
tapez "weapons of mass destruction" et ne cliquez pas sur "RechercheGoogle" mais sur "J'ai de la chance"....
 
Il vous reste à lire attentivement le message d'erreur qui s'affiche   .
 
DV
 

déjà posté, mais toujours aussi

 
désolée    
 
et pourtant je le suis ce topic    
 
bon ben je connais la sortie, hein, au fond à droite...  
 
DV

donc c'est la même chose que ce qui avait déja été présenté deux fois plus haut (avec la voiture et le tunnel, ainsi qu'avec le transatlantique)
à la différence que ce fut expliqué à ce moment là
car comme tu l'as dis toi même, soit il y a des complices et là on joue sur le fait que le dernier ne comprend rien
 
soit il n'y en a pas et on jauge les hypocrites qui disent trouver ça drole
 
mais ici aucune des situations n'étaient présentes, il était tout seul à raconter sa blague
donc bon  

ya une vraie blague: on adopte pas les oeufs. Moi j'ai trouvé ça marrant (sans que ça me fasse rire aux éclats non plus).

Allez !
C'est une mémé qui revient des courses avec ses lourds cabas. En bas de son immeuble (sans ascenseur) elle voit un jeune qui traîne. Alors elle lui dit :
- si tu m'aides à monter mes sacs, t'auras droit à un bonbon !
Le jeune évidemment sans réaction... (ouah ! pour qui elle me prend la vieille !)
- si tu m'aides, t'auras droit à du schit !
Là le jeune il monte les sacs quatre par quatre, fini en 30 secs top chrono !
La vieille :
- Schit orange ou schit citron ?

 
       
mais bon, faut connaitre la boisson  

http://calacon.free.fr/bestof.htm yen a quand meme, on se demande si il fon pas expres ...
 
 
surement deja poster mais vraiment trop

Je viens de découvrir que jacques brel avait une soeur chanteuse, francisca  

Un vieil homme croise un gamin la cigarette à la bouche.
- Mais quel âge as-tu ? lui demande le vieil homme surpris.
- 6 ans... répond le gamin.
- Et depuis quand fumes-tu ?
- Depuis ma première nuit d'amour avec ma nana.
- Et ça remonte à quand tout ça ?
- Je sais plus. J'étais trop bourré pour m'en souvenir !

encore une connue:
 
un couple va se coucher.
- chérie voilà ton aspirine !
- mais j'ai pas mal au crâne  
- bon ben on peut baiser alors !

et pour clore la session le célébrissime toto:
 
Toto en classe:
 
- M'dame, je peux aller pisser?
- Oui, mais la prochaine fois tâche d'être poli. Tu demanderas à aller aux toilettes.
 
L'après midi, Toto lève le doigt pendant la classe:
 
- M'dame, je peux aller chier?
- Toto, je t'ai expliqué ce matin comment le demander poliment, alors puisque tu ne veux pas comprendre, je vais convoquer tes parents.
 
Quelques jours plus tard, la mère de Toto se rend à l'école suite à la convocation. L'instit explique le langage grossier de Toto. La mère s'adresse alors à son fils présent, en ces termes:
 
- Toto, puisque tu n'es pas poli, tu seras privé de dessert. Tu vois, j'avais fait une tarte grosse comme mon cul, avec des prunes grosses comme les couilles de ton père... Je veux bien me faire enculer si t'en manges une miette!
 

ptin si maintenant je suis obligé de upper moi-même après mes vannes c dire si je suis pas drôle  

ATTENTION UP DE KALITAY
 
Apres 3 litres de wisky, eclat de rires GARANTIE
 
  Les blagues CARAMBAR    
 
Qu'est ce qu'un schtroumph vert ?
- Un schtroumph qui a la jaunisse !
 
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Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?
- C'est le retour du jet d'ail.
 
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Qu'est ce qui fait 999 fois " TIC " et 1 fois " TOC " ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
 
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Pourquoi le schtroumph à lunettes a été emprisonné pendant 2 ans ?
- Parce qu'il a schtroumphé.
 
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Qu'est ce qui est bleu et qui fait " poutpout " ?
- Un poutpout bleu.
 
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Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
- C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue!
 
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Qu'est ce que l'US Open ?
- La braguette de Bill CLINTON.
 
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Mr et Mme FONFEC ont une fille, quel est son prenom ?
- Sophie.
 
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Comment les hommes définissent le mariage ?
- Une méthode très couteuse pour faire laver son linge
gratuitement.
 
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Un petit garcon demande à son pere :
" Papa, combien coute un mariage ? "
Le père répond, " je ne sais pas fils, je paie encore. "
 
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Pourquoi lorsque qu'un bateau coule, on crie :
-" les femmes et les enfants d'abord ? "
- Parce qu'apres les requins n'ont plus faim.
 
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Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des halteres (car un coca desaltere).
 
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Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
- Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
 
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Avec quoi fait-on des To Be frites ?
- Avec des World-patates.
 
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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnete.
 
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Comment appelle t'on une personne qui parle 3 langues ?
- Un trilingue
Et une personne qui parle 2 langues ?
- Un bilingue
Et une personne qui ne connait aucune langue ?
- Un Americain
 
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Comment appelle-t-on un nain dont la mere a accouché dans un
congélateur?
- Un esquimau (un petit corps né glace).
 
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Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement
chez les gitans ?
- C'est de faire sortir la guitare
 
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Quelle différence y a-t-il entre une vierge et Paris?
- Paris sera toujours Paris
 
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Il y a deux sortes d'OVNI :
- L'OVNI tender et l'OVNI true.
 
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Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
 
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C'est quand le Retour du Jedi ?
- Entre le mercredaille et le vendredaille.
 
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Pourquoi Mickey Mouse ?
- Parce que Mario Bros
 
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Qu'est ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau?
- Un choux marin.
 
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Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe a
l'eau. Que se passe-t-il ?
- BABA coule et BABI bêle
 
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Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
- L'hebdromadaire.
 
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Comment ramasse-t-on la papaye?
- Avec une foufourche
 
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joli, je ne connaissais pas
 
 
[QUOTA]
ah ben non en fait

effectivement c plutot poilant, surtout celle des ovnis  

Dans le même genre :  
 
Qu'est ce qu'un dromaludaire à deux bosses ?

un chalumeau    
stronul

 
Et les miennes alors?!  
 
 
Des vannes carambar de KALITAY    

j'ai pas compris celle des ovnis
ça doit pas être compliqué pourtant

 
Tu rigoles ?    
 
Elle est terrible cette devinette !  

 
L'ovni tender => Love me tender.
L'ovni true => Love me true...
 
c'est du Elvis  

 
Reference a Elvis...
 
LOVE ME TENDER
LOVE ME TRUE
 
       
 
Edit: Zut de zut grilles  

     
 
les OVNIs    
 
 
(francisca m'a PTDR aussi   )

 
Elle est beaucoup plus drôle dans l'autre sens  

"Aime moi tendre, aime moi vrai" (un putain d'energumene)

ok merci
désolé d'avoir 18 ans

ouais, ça j'avais saisi par contre

la compil' du vendredi.
 
Dans le monde il y a 10 types de personnes : celles qui connaissent le binaire et les autres.    
 
Un médecin à son patient après qu'il ait fini de l'examiner:
- Monsieur, je vais être franc avec vous, malheureusement, tous les tests que j'ai fait sont formels, vous êtes condamné
- (le gars encore sous le choc) C'est affreux, combien de temps me reste-t-il à vivre?
- 10
- 10 quoi? 10 ans?
- 9, 8, 7, ...
 
Woody Allen  
"La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous. "  
 
"American beer is just like having sex in a canoe, it's fucking close to water..."

Celle-la elle arrache trop

Dicton chinois :  
"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.  
Certains des singes montent, d'autres descendent.  
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.  
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."  

j'ai 20 ans et j'ai compris, on appelle ca la culture