Reprise du message précédent :

 
       
 
Cette scène se passe dans un bar où deux amis discutent :
 
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
 
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien ça !
 
- Nan Nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit!
 
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça fait pas de bruit.
 
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
 
Pis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors rien du tout.
 
Pis j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
 
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
 
Dans la maison, je te jure, t'entends pas UN bruit.
 
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches la dessus, ça fait pas UN bruit, t'entends rien.
 
J'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multispire que quand tu t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
 
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène : "T'étais où ? T'as encore pris une murge avec tes débiles de copains, gnagnagnagna ...."
 
- Ah ben mon pov' vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat avec le range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, pis je rentre dans ma cour je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme, le chien il braille comme pas permis.
 
Je rentre dans mon garage pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue tête.
 
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me baffre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule ou y'a ma femme qui dort, je me vautre sur un matelas à eau les bras en croix en gueulant :
 
" PUTAIN APRES UNE BONNE CUITE COMME CA JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI "
 
 Ben j'te jure que ma femme elle se réveille pas ...

http://fr.news.yahoo.com/030923/202/3er7k.html
 
La municipalité de Moscou a fait enlever des rues de la capitale russe des affiches annonçant le lancement d'un hebdomadaire financier, estimant que les symboles de l'euro et du dollar s'y trouvaient dans une position compromettante

 
           

cai zoli mais cai po drole

http://cybermonastere.free.fr/

 
excellent

La bise ou pas ?
Pour dire bonjour à une femme au travail, soit on lui fait la bise si on est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance. La procédure et les problèmes sont a peu près similaires au tutoiement/vouvoiement, mais en pire.  
 
La première approche est décisive. Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise plus tard, quand vous serez plus intimes, voire plus si affinités. Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa féminité. Nul doute que si vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors elle se révélera être une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien le seul à faire la bise à ce tromblon. Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans.  
 
Plus complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes (généralement près de la machine a café...) auxquelles vous faites la bise à certaines et serrez la main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement. Ce moment-là est terrible. Si vous les différenciez, vous en vexez la moitié. Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat. Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela vous prend une heure par jour.  
 
En conclusion : Pour éviter tous ces problèmes, il reste la solution de ne pas vous arrêter et de saluer le troupeau de la main en lançant : "Salut les grognasses, alors ça jacasse ?". Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura pris une seconde.  
 
   
 
(copyright cybermonsatere)

ne pas aller à la machine à café.
 
Si vous passez devant la machine c'est que vous etes pressé donc un "salut les coquines" suffirat

   
 
C'est incompatible avec "ne pas s'endormir au bureau"

 
Non mais je reve ???
Faut être russe pour faire des pano de ce genre

la blague, c'est le titre de l'image, c'est ça ?

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
  - "Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
 
  - "Nous les renvoyons à notre fournisseur qui , une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
 
  -" Et les restes de bagels , toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
 
  - " Mais, la même chose , nous les expédions à notre boulanger et , une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
 
Moqueur , l'inspecteur ajoute :
 
  - " Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites   peaux.....qu'en faites-vous ?? "
 
Placide , le rabbin répond :
 
  - " Mais , comme pour le reste , nous les envoyons au Centre National des Impôts, et , une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud "
 
 

 
 
   
 
j'ai ri

Quand dit-on d'une fille qu'elle est une princesse ?

 
t'incinue koi par la ?

Que les russes sont des obsédés SQL

 
ben beaucoup moins que les francais deja
je suis bien placé pour le dire je connais bien les 2 pays

de toute façon ce sont tous des alcooliques et tout le monde sait que l'alcool décuple le désir
 
D'ailleurs t'as bien une tête de Russe

 
tain je reve ou koi, t'a quel age ? putain j'en reviens pas... j'espere ne jamais rencontrer des ######## comme toi  

c'est étonant comme les trolls prennent bien sur ce topic, je devrais en faire plus souvent

 
 
mareek :

nan serieux sa me fait pas rire les remarkes comme sa, meme si c du troll  

desserres les fesses mec

nan mais jpeux pas c plus fort que moi ces truk la

C'est comme les blagues sur les belges, ça ne fait rire que les gens intelligents (=> pas les belges)

 
ouais mais sa a un coté humoristik , la tu denonce carrement un vrai probleme de la societé russe actuelle jtrouve pas sa marrant koi, c comme se marrer de la canicule de cet été

bah la canicule a fait claker plein de vieux c fun
comme dire ke les roskof c des pochtrons ou les corses des feignants
 
bon ok c du rire vieille france  

chacun a l'humour qu'il mérite    
 
 
 

 
on peut rire de tout , mais pas avec n'importe qui ...

 
bien dit sa  

C'est un nerd qui achete un  pc et paf
 
 
 
 
 

 
spa de moi , c'est de mon maitre à penser , pierre desproges  

 
 
C'est horrible...

Pardon, je pensais que le Russe alcoolique était un stéréotype, pas une réalité

Elle est passée ou la blague du père noel et Monique 32 ans dépressive et suicidaire? (ainsi que la version bande dessinée)
Ou alors je suis pas sur le bon topic  
edit : en effet c'était sur le bistrot de presence pc

     
 
bon c'est mon ptit drapo bleu à moi
 
tiens une ptite blague nulle : pkoi les schtroumpf rigolent tt le temps ? pasqu'ils ont les brins d'herbe qui leurs chatouilent les boules
 
ui c nul mais c qu'un drapo bleu