Reprise du message précédent :
Connu mais toujours  

http://www.obeythesuit.co.uk/

obeythesuit et les composants, très très bons

obeythesuit excellent je trouve

 
nan mais oh!

 
         
je veux le meme costume!

Un contrôleur du fisc épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.  
 
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari:  
 
Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait, je suis vierge.  
 
Les bras en tombent à notre inspecteur:  
 
- Hein, quoi? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.  
 
- Ben oui.  
 
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que de parler  
du sexe.  
 
Mon deuxième était gynécologue. Il ne faisait qu'ausculter.  
 
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.  
 
Mon quatrième était manager des ventes. Il disait qu'il connaissait le  
produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.  
.  
Le cinquième était fonctionnaire. Lui disait qu'il savait ce qu'il  
fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.  
 
Et mon sixième, enfin, était électricien. Il disait que si tout  
fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.  
 
Alors, je t'ai épousé toi.  
 
Pourquoi MOI demande le nouveau mari ?  
 
Ben, j’ai décidé d’épouser un contrôleur du fisc, pour être certaine de bien me faire enculer.

 
ah, les joies de l'electro'nique'

C'est l'histoire d'un type qui a une douleur insoutenable dans le coude
droit. A force de traitements vains il demande à son meilleur pote si il ne
connaît pas un bon médecin. Son pote se marre et lui dit : «les médecins ?
Tous des charlatans. Moi je te conseille d'aller au supermarché à l'angle de
la rue Dufour, tu t'y pointes avec un flacon de tes urines du matin et
l'ordinateur de santé fera des miracles tu verras !! »  
 
Le type septique mais tellement désespéré d'avoir tant mal au coude se rend
donc dés le lendemain au supermarché... il insère 2 euros dans la machine et
verse selon les instructions de l'ordinateur ses urines encore chaudes dans
le réceptacle prévu à cet effet. La machine se met en marche et au bout de
quelques secondes un papier en ressort avec le diagnostique suivant :
 
« Vous avez une tendinite du coude droit, solution : trempez le tous les
soirs dans un bol d'eau chaude et dans 15 jours ça ira mieux ».
 
Le type est stupéfait, il rentre chez lui et cogite toute la journée.
 
Le lendemain au réveil il décide de tester la machine, persuadé que c'est
truqué...
 
Il prend un flacon stérile met un fond d'eau du robinet, y ajoute quelques
gouttes de bave de son chien, ainsi que les urines de sa femme et de sa
fille (qui le prennent pour un dingue !) ajoute également ses propres urines
et dans sa lancée y incorpore le fruit de son éjaculation toute fraîche.  
 
Il se rend au supermarché fier de lui et recommence la procédure...2 euros
etc
 
Au bout de plusieurs minutes il jubile à l'idée de piéger la machine mais
tout à coup un papier sort et il peut lire :
 
« Votre eau est calcaire, solution installer un filtre à eau.
 
Votre chien a des vers, solution donnez-lui un vermifuge.
 
Votre femme est enceinte mais l'enfant n'est pas de vous, solution contactez
un avocat avant qu'elle ne le fasse.
 
Votre fille prend de la cocaïne, solution faites la entrer en cure de
désintoxication.
 
Vos urines confirment la tendinite déjà diagnostiquée mais la masturbation
ne va pas arranger les choses, solution faire abstinence et trempez votre
coude dans de l'eau chaude tous les jours pendant 15 jours. »

Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. La brune est toute excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se délasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant.
La blonde était contente, contente, contente de rentrer à la maison mais, quand elle voulut entrer dans sa chambre, elle entendit un bruit sourd à l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvrit la porte et fut mortifiée de voir son mari au lit avec SA CHEF!!! Tout aussi doucement, elle referma la porte et se glissa hors de la maison. Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlèrent de quitter le travail tôt à nouveau et demandèrent à la blonde si elle ferait comme elles. "PAS QUESTION!» s'exclama-t-elle, «J'ai failli me faire choper hier!»

A peine arrivée en Martinique, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :  
- Comment t'appelles tu ? - Je peux pas te le dire, répond le noir.  
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse.  
Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?  
- Je ne peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.  
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.  
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir.  
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :  
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.  
La femme lui répond :  
- C'est pas ça, mais mon mari ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de Neige tous les jours en Martinique...

Pas de blague depuis 12h15 ????

 
- quelle heure est-il madame sardine ?
- 7 heures moins le quart Monsieur Placard !
 
 
mdr lol ptdr  

 
monsieur pétard    
 
je préfère!
merci
 
 
edit :  

 
c'est cocorezo qui se balade dans la jungle, il renontre un crocrodile, et il lui demande "quelle heure reptile ?"
 
  sorry  

 
French

http://gougoule.com/5-doigts/

je comprend pas la premiere image

 
haha le truc crados

Mortel

 
le mec qui couche avec la femme va probablement se faire décapiter.

 
 
mouais ben si j'avais compris alors, mais je croyai qu'il y avait un truc plus marrant

 
a gauche, un homme souriant avec un evrre de vin a la main. Il est jeune, celle a coté de lui est belle, il sourit tranquillement en pensant que la vie vaut le coup d'etre vecu.
 
Le type de droite, lui, est maussade, ses traits sont tirés, il a eu une sale journée. mais ce qu'il va découvrir dans quelques secondes va lui prouver que 'mauvais' n'est pas le pire quand il decouvrira que sa femme joue a la bouillote avec un autre.
 
Sur le mur, a droite, une interessante panoplie d'instrument, rutilent de propreté. Pour le moment.
 
 
(mince, quoi)

 
On peut extrapoler en disant que ses traits tirés nous indiquent qu'il a mal au ventre et ne va pas tarder a peter. Mais ca ne fera pas rire forcement tout le monde.

 
       
 
 
 
 
 
hum heu nan  

expliquer la blague tue la blague  

http://www.hugi.is/hahradi/bigboxe [...] &f_id=1075

et les paroles pour ceux qui aiment  
 
http://www.leoslyrics.com/listlyri [...] F8U7nHw%3D

 
eclectronic, supersonic  
I want to be your space invader    
excellent.
 
edit/je me force a ecouter jusqu au bout  

c'est quoi cette bouze

julie lescaut est en danger : elle va perdre sa place !
 
http://users.pandora.be/bakkerijco [...] percop.wmv