Reprise du message précédent :

Ben voila, ca va deja mieux...

Hommage :

 
Ca m'a bien fait marrer ça

ouais mais c hyper connu!

 
ba je sais, c est pas recent, mais il y a des chose telement vrais dans ce que disait Coluche  

C'est une maîtresse d'école qui demande aux enfants de se présenter :
- Louis, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice
- Très bien. Et toi, Toto, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte
- Oh, pardon, Toto, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHHH

C'est donc une jeune cul-de-jatte, qui a un corps de rêve... enfin presque. Donc tout naturellement, assise a une terrasse de café, un jeune homme s'amène et la drague, visiblement pas gêné par son handicap. Ce qui devait arriver arriva, et les voila parti dans la voiture du gars, jusque dans un bois désert.  
La le jeune homme veut attaquer mais ne sait pas trop comment s'y prendre. La fille le sort de son embarras en lui disant:  
- Ne t'inquiète pas, j'ai l'habitude, tu n'as qu'à m'accrocher à une branche basse, j'ai un crochet dans mes vêtements prévus à cet effet (c pas tous les jours qu'on rencontre des gens prévoyant comme ça, je suis sur qu'elle avait des préservatifs dans la poche la coquine, a ce propos n'oubliez pas: sortez couvert).  
Donc voila, tout se passe à merveille. Une fois terminé, le gars décroche la fille, la remet dans la voiture et repart. Et là la fille fond en larmes. Le type lui demande ce qu'il se passe:  
- C'était pas la première fois ? qu'est ce qui t'arrive...
- Sniff, c'est la première fois qu'on me décroche

C'est une colonie de paraplégiques qui partent en vacances à la campagne. Le bus roule peinard sur une route de campagne, 50 km/h ... Alors les paraplégiques commencent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se sent bien, la circulation n'est pas très dense, alors il monte à 70 km/h ... Et les paraplégiques reprennent de plus belle :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur se dit qu'il faut bien leur faire plaisir, alors il monte la vitesse à 90 km/h ... Les paraplégiques, chauds comme c'est pas possible, entonnent :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie sur l'champignon !
Le conducteur est pris dans l'ambiance, monte à 110 km/h... Et là, le bus arrive dans un virage et évidemment le loupe et atterrit dans les champs en piteux état. Alors les paraplégiques scandent :
- Il est des nôoootres....

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapes. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête. Ils s'alignent sur les plongeoirs, "Bang !" fait le pistolet, puis "Splash", les voila tous dans la flotte. Le manchot prend instantanément la première place, serre de prés par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb. 8 longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte a la surface, et le repose sur le bord de la piscine. L'homme-tête recrache l'eau Javelisee, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer :  
- Tu passes trois ans a t'entraîner à nager avec tes putains d'oreilles, et trente secondes avant le départ, y a un connard qui te fout un bonnet de bain !

       
COLUCHE  
     

Give me your number

Voila, docteur, il partait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai? - Je ne sais pas, madame, mais s'il vous plait, lachez-moi la bite, ce sera plus facile pour faire l'ordonnance !
 
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c'est une femme qui rentre dans une banque de sperme. la secrétaire lui demande : "c'est pour un retrait?
-non,ch'est por un depôt!

 
4 blagues de grande qualitay
En tout cas j'ai bien rigolé .
Merci

Mr et madame courcilabite ont une fille, comment s'apelle t 'elle?  
 
Laura car l'eau racourci la bite ...  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
dsl

Sarah aussi à la limite...

mouais, mai l'eau, sa le fait vraiment

alor ke sarah, c'est moi préci

la difference entre un clitoris une d'ate d'anniversaire et la lunette des chiottes ?????

wi javé konpri

 
Les mecs passent toujours à côté ?

aucune les hommes les loupe a tt les coup !!!!!!!!!!!

 
bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeen

un homme rentre dans un bar s'installe au comptoir avec un air heureu!
il regarde le barman et lui commande 10 whisky !!
le barman le regarde et lui di :
 - vou voulez pas ke je vous en serve 1 d'abord?
 - non non j'en veu 10 maintenant
le barman s'execute et lui sert 10 whisky
l'homme,toujours avec une mine rejoui, boi les 10 verres les uns apres les autres san prendre le temps de savourer.
au 10° verre le barman va le voir:
 -excusez moi ca ne me regarde pas mai pui-je savoir pkoi vou commandé 10 whisky et les buvé d'un trait san meme prendre votre temps???
 -je fete un evenement ce soir !!!!!!! repond il avec une joie non dissimulé mai sans doute accentué par l'alcool.
 -ahhhh bon et peut savoir kel genre d'heureux evenement???
 -eh bien mon cher je fete ma toute premiere fellation ce soir !!!!!!!!
le barman partageant sa joie lui dit:
 -si c pour ca alors la maison vous en paye un autre !
le gars se leve de sa chaise et lui repond:
 -non merci je pense que ca va aller, le gout est pasé....

Ohhhhhhh !!!

Je connaissais la même avec la chute
"Non merci, si au bout de 10 le goût n'est pas passé, je doute qu'un onzième y change quelque chose..."

jme rattrape non ???

Des pipes des putes le compte y est...

Un contribuable heureux (Histoire vraie)
 
 
 
Monsieur l'agent du Trésor Public
 
Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé "Les vraies dépenses de l'état".
 
Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l'habitude de payer des brouettes 5.200 francs, des escabots 2.300 francs et des marteaux 550 francs pièce.
 
Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchainé dont la bonne foi est bien connue , rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 2.750 francs pièces.
 
Vous devant la somme exacte de 13.216 francs pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 13.750 francs.
 
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 434 francs restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Président de la République.
 
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.
 
Un contribuable heureux

Et la marmotte  

 
Tout comme l'histoire de service militaire, très connu, mais toujours aussi peu vraie

et pas une seule remarque de "déjà postée", une page mémorable  

Ils sont restés sur blabla@prog

joke : marc invente BeHardware et hardware.fr en français disparait de la toile (le lien vers le drapal fr ne marche pas )