Reprise du message précédent :
http://www.fatchicksinpartyhats.com/
le site bête et méchant

 
ah bon? tiens....

Arrete de nous prendre la tete

Sûrement déjà passé mais revu sur le site donné en lien dans un autre topic:
 
Jésus dit  "Amen, en vérité, je vous le dit : ax²+bx+c"
Les disciples un peu interloqués, regardaient Jésus sans comprendre jusqu'à ce que Pierre prenne le parole : "Désolé Seigneur, mais nous ne te comprenons pas !", Jésus répondit alors : "c'est une parabole !"

 
= combien

tu l'auras quand ton nouvel avatar mustang ?

 
[nom]tibo2002 a écrit[/nom]putaing, mais foutez-le camp la, c'est le topic blagues ici, pas le topic "lourds inside" bourdail  
 
 
j'adore la facon dont certain acceuil les ti nouveaux    
 
 
 
 
 
 
 
 
 
bonjour a tous quand meme  

(soit disant) AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'ECONOMIE DOMESTIQUE pour les femmes,
publié en 1960.  
 
FAITES EN SORTE QUE LE SOUPER SOIT PRÊT :
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent sil le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu ils rentrent à la maison et la perspective d'un  bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.  
 
SOYEZ PRÊTE :
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte quelle le soit.
 
 
RANGEZ LE DÉSORDRE :
Faites un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.  
 
PENDENT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE LANNÉE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.  
 
RÉDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM :
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.  
 
ÉCOUTEZ-LE :
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez-le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.  
 
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS SIL RENTRE TARD À LA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquillité où votre mari puisse détendre son corps et son esprit.  
 
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLÈMES :
Ne vous plaignez pas sil est en retard à la maison pour le souper ou même sil reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur, comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou daller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez dune voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
 
 
LORSQU'IL A FINI DE SOUPER, DÉBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il na nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.  
 
A LA FIN DE LA SOIRÉE, rangez la maison afin quelle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel sil doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.  
 
BIEN QUE LHYGIÈNE FÉMININE soit dune grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bain, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cala pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.  
 
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. Sil estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.  
 
SI VOTRE MARI SUGGÈRE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui dune femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.  
 
SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
 
 
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE RÉVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin. Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
 
 
J'aime particulièrement "SI VOTRE MARI SUGGÈRE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES"
   

On a une memere Theresa sur le forum !!!

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- "Vous voulez en entendre une bonne blague drole sur les blondes ?"
Une blonde lui répond :
- "Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c'est ma soeur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con sur les blondes ?"
Et le mec :
- "Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l'expliquer 3 fois"

Question : Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
Réponse : Quand il y a du mou dans la laisse du chien

 
il faut peut etre preciser que les 3 femmes sont blonde non ?
 

Un Monsieur se ballade rue Saint Denis, Il approche une Dame (péripatéticienne si vous préférez) et il lui demande  
- C'est Combien ?  
- 200 balles  
- Et pour 50 ça ira ?  
- Ça va pas non C'est pas l'Armée du Salut ici!! Allez tire-toi  
Il continue son chemin et s'approche d'une autre. Même discussion, même réponse.  
À 16 h, il se souvient qu'il doit aller chercher sa femme à la sortie du bureau.  
Il va chercher Madame et il doit repasser rue Saint Denis pour rentrer chez lui.  
Une des dames qu'il avait accostée éclate de rire et lui dit  
 
- Eh t'as vu ce que tu te tapes pour 50 balles ???  
 

je fai tt pour me rattraper mai c po evident ..........

Ah ouai, genre sa femme est encore plus moche qu'une pute a 200 balles !!!

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***** Les styles de vie masculins vus à **********  
***** différentes périodes de la vie **********  
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AGE        BOISSON FAVORITE
 
17         bière
25         whisky
35         vodka
48         double vodka
66         Maalox
 
          TECHNIQUE DE SÉDUCTION  
 
17         mes parents sont partis tout le week-end.
25         ma petite amie est partie tout le week-end.
35         ma fiancée est partie tout le week-end.
48         ma femme est partie tout le week-end.
66         ma deuxième femme est morte.
 
           SPORT FAVORI
 
17         le sexe
25         le sexe
35         le sexe
48         le sexe
66         la sieste
 
           DROGUE
 
17         marijuana
25         coke
35         'vraiment' bonne coke
48         pouvoir
66         coke, BMW, avion personnel
 
           DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
 
17         "langue"
25         "petit déjeuner"
35         "Elle n'a pas foutu en l'air toute ma thérapie."
48         "je ne me suis pas battu avec ses enfants."
66         "je suis rentré à la maison vivant."
 
           PLAISIR FAVORI
 
17         masturbation
25         faire l'amour en avion
35         ménage à trois
48         sortir avec elle en public
66         servante en petit tablier blanc / esclave nazi en cuir
 
           ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
 
17         hamster
25         la petite amie
35         un labrador
48         les enfants du premier mariage
66         caniche
 
           AGE IDÉAL POUR SE MARIER
 
17         25 ans
25         35 ans
35         48 ans
48         66 ans
66         17 ans
 
           LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
 
17         trois films de Stephen King à la file  
            ou 'la nuit du film Gore'
25         "tu paies l'addition et on va chez moi"
35         "laisse-toi faire."
48         "laisse-toi faire, et fais la cuisine."
66         Nuit d'amour, dans l'avion personnel,  
           en allant à Monaco pour jouer à la roulette
           
           
           
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***** Les styles de vie féminins vus à **********  
***** différentes périodes de la vie **********  
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AGE        BOISSON FAVORITE
 
17         Coca avec glace
25         vin blanc
35         vin rouge
48         Dom Perignon
66         Café + un coup de poire comme pousse-café
 
 
            EXCUSES POUR REFUSER DE SORTIR AVEC QUELQU'UN        
 
17         Je dois me laver les cheveux
25         Je dois me laver les cheveux et me faire des boucles ensuite
35         Je dois me faire une coloration
48         Il faut que Jean-Pierre me colore les cheveux
66         Il faut que Jean-Pierre colore ma perruque
 
 
 
           SPORT FAVORI
 
17         shopping
25         shopping
35         shopping
48         shopping
66         shopping
 
 
 
           DROGUE
 
17         shopping
25         shopping
35         shopping
48         shopping
66         shopping
 
 
           DÉFINITION DE LA "BONNE SOIRÉE"
 
17         "Burger King"
25          Restaurant
35          Un diamant
48          Un 'gros' diamant
66          Soirée télé, seule, à la maison
 
 
           PLAISIR FAVORI
 
17         Grand, beau et ténébreux
25         Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent
35         Grand, beau et ténébreux avec beaucoup d'argent et un cerveau
48         Un homme qui ait encore ses cheveux
66         Un homme
 
 
          ANIMAL DOMESTIQUE FAVORI
 
17         Minou le chat
25         Un ex-petit ami et Minou le chat
35         un setter irlandais et Minou le chat
48         Les enfants de son premier mariage et Minou le chat
66         Le mari à la retraite qui s'y connaît en taxidermie, et qui
           empaille Minou le chat
 
 
         AGE IDÉAL POUR SE MARIER
 
17         17 ans
25         25 ans
35         35 ans
48         48 ans
66         66 ans
 
 
         LE RENDEZ-VOUS IDÉAL
 
17         Il offre de payer
25         Il paie
35         Il fait le petit-déj le lendemain matin
48         Il fait le petit-déj le lendemain matin pour les enfants
66         il sait encore mastiquer son petit déjeuner
 

 
ba au cout horrair, ca a rien a voir :
 
200 balles (d € ??) pour 20 minute
 
et  
 
50 balles (toujours d d'€ ??) pour 50-60 ans....
 
 

Allez voir les putes plutot que sa femme c'est le vrai luxe ??? C'est ca ce que tu veux dire ???  

Quelle est la différence entre les élections présidentielles aux USA et une femme qui a ses règles ?
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou du cul.  
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul ou la bouche, sinon c'est gore.

c fin c tres fin et sa ca mange sans fin..........

 
kelkun a soif??????????

 
loupé

en Exclusivité de Z_cool :
 
 

 
 
ma revanche !!!!!
 
 

 
 
 
donc je disai ... ki a soif ?????

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine ?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs ?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux ?
- C'est certain que nous en avons ...
- Avez vous des pilules antirides ?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes ?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate ?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie ?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs ?
- Mais certainement.
Cela dure quelques minutes ...
- Avez vous ...
- Enfin, Madame ... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous ...

Inquiète de voir leur vie sexuelle se réduire comme peau de chagrin, une épouse incite son mari à consulter un sexologue dont on lui a dit le plus grand bien.
 
Ce sexologue a la particularité d'utiliser l'auto-hypnose comme méthode thérapeutique.
 
Dans la semaine qui suit la consultation, les résultats sont incroyables : la vie sexuelle du couple est redevenue telle qu'elle était lors des leurs premières rencontres !
 
L'épouse est ravie. Et cependant, quelque chose la tracasse : toutes les nuits, avant de la rejoindre dans le lit, le mari passe dix minutes dans la salle de bains et elle l'entend marmonner ou plutòt psalmodier des trucs bizarre ...
 
Un beau soir, n'y tenant plus, elle se décide à savoir de quoi il retourne. Sans faire de bruit, elle entrebaille la porte de la salle de bains, et elle voit son mari devant la glace en train de répéter :
 
- Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme ... Ce n'est pas ma femme.

http://zattevrienden.realroot.be/depanneren.htm

 
   
 
le crétin a oublié les béquilles  

 
Il devrait toujours exister dans les écoles
 
 

http://tutorihelp.free.fr/dtctelecom.html

Connu mais toujours