Reprise du message précédent :
qui a gagné?

l'espagne. Les organisateurs, la norvege, s'en sont sorti avec juste une poignée de points

la voix de merde du mioche qui representait la france

Clair j'avais vu la présentation, il a vraiment une voix de merde le francais

y avait un groupe avec 2 filles, elles étaient
 
chais plus quel pays

la hollande? (elle devait avoir autour de 12 ans alors ca doit pas etre ca )

nan pas la hollande
 
ct insuporable n'empeche les 3/4 des chansons que j'ai vu
 
y a que le royaume unis que je trouvais bien

quota ?
ah non, déjà posté ...

 
->Topikunik blagues  
Ah ben nan mince on est déjà dessus!    
Bon allez quand même    
 
 
 

J'ai goûté le Beaujolais nouveau !!!!!
 
Comme chaque année, à la même, époque, je commets cette audace.
Je me suis donc installé confortablement dans un débit de boisson commercialisant ce breuvage avec la ferme intention d'en consommer. Sur la table un petit carton sur lequel on peut lire : "Le Beaujolais nouveau, toute la poésie dans votre verre". Diantre, que de promesses ! Je commande donc une bouteille ... Le serveur, fort aimable, me montre l'étiquette, blanche bigarée de très jolis coquelicots, avant de la déboucher et de me faire goûter un fond de verre. J'explique à ce gentil serveur que, vu son âge, du Beaujolais nouveau avait peu de chance d'être bouchonné. Le gars me remplit mon verre et laisse la bouteille à ma portée, au cas où ... Je scrute le verre, cette année le beaujolais a la couleur d'un jus de raisin coupé à l'eau ... Je tente un coup de narine au-dessus, ça a l'odeur d'un bonbon mou aux arômes chimiques de fruits. Coup de bol, il est servi légèrement frais.
 
Bon, je me lance, je goûte ... Allez, du courage, juste une gorgée !!!!
Bouark !!!! Un grand frisson me traverse le dos, j'aurais pas dû ... En reposant le verre, je me dit que j'ai vraiment fait une connerie en commandant un bouteille complète. Bon, analysons la situation, y-a-t-il des plantes vertes à portée de verre ? Un chien d'ivrogne assoifé ? Une bouche d'égoût ? Des chiottes ? Rien, que dalle, zéro !!! Je suis foutu !!!!
 
Après tout, je me fait peut-être des idées, j'ai des préjugés défavorables.
Je regoûte ! Bouh, ça fait toujours frissonner ... mais un peu moins ...
 
Tiens, tiens, intéressant. Bon je goûte encore une fois, ça commence à passer mieux. Normal mon palais est quasiment détruit, c'est donc ça le secret du Beaujolais : il anesthésie la bouche !!! Allez zou, pour fêter cette découverte majeure, je me ressers un verre. C'est vachement efficace, ça passe tout seul.
 
Borps ! Finalement, il est pas si mauvais que ça eul Beaujolpif, un peu râpeux mais, avec une peu d'abnégation, il passe pas mal. Et hop, je vais retester un verre. C'est bien ce que je pensais, en cherchant bien, on y trouve aussi un peu de tanin. Encore un verre, faut se dépêcher sinon il va se réchauffer et ce sera la catastrophe.
 
Tiens la bouteille est déjà vide ??? Evaporé le Beaujol'hic !!! Bon, ben,Taulier !!! Remets une bouteille de ton tord-boyaux !!!
Après la deuxième bouteille, je me souviens plus ...
 
Le lendemain, le réveil sonne pour aller au taf !!!! Une grosse mandale sur la source de ce bruit insupportable, je vais rester en tête à tête avec mon coma, le boulot attendra bien 2 heures !!!
 
Lever difficile et très pénible. Cool, j'ai pas vomi, c'est un réel exploit ! Horreur, y a plus d'aspirines dans la pharmacie !!!! Je vais devoir expier ma soirée pendant toute la journée. Un regard dans le miroir ...  
Tiens ... Avant j'avais pas les dents mauves ... J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal. Je vais me réfugier sur les toilettes. Merde, même ça, ça pique !!!
 
Je suis persuadé que le Beaujolais nouveau est le fer de lance d'une conspiration orchestrée par les firmes pharmaceutiques !!! Regardez à qui profite le crime ! Ils fabriquent une boisson avec des colorants et des arômes artificiels puis ils nous vendent des tonnes d'aspirines pour le mal de tête et des hectolitres de dentifrice pour les dents mauves et l'haleine de phoque. Sans compter les médicaments pour les aigreurs d'estomacs et autres touristas beaujolesques.
 
Les crapules, je me suis encore fait avoir !!! Bon ce soir je teste le Touraine primeur !!!!!

> Un gars vivant seul, décide un jour que sa vie serait moins monotone  
> s'il avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie.  
>  
> Alors il entre dans un de ces magasins pour animaux et demande  
> ce qu'il y a comme être peu commun. Après un certain temps et  
> plusieurs hésitations, il arrive à la conclusion que l'idéal serait un  
> mille pattes...  
>  
> C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...  
> Il emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche.  
>  
> Il prend soin de la placer dans un coin tranquille à l'abri de la chaleur.  
>  
> Il se dit alors que la meilleure chose a faire pour fêter son arrivée  
> serait de l'emmener dans un bar se boire une mousse.  
>  
> Il demande donc à son mille-pattes :  
> " Tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "  
> Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande :  
> " Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière ? "  
> Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi  
> son petit mille-pattes ne répond pas... Déjà bien agacé, il lui relance : -  
> " BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE !?!?!? "  
> Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fait entendre disant :  
> " PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!!!!!!!!

Le soir de la nuit de noces, le jeune marié découvre pour la première fois sa femme dans le plus simple appareil. Incroyable surprise pour lui, elle porte sur la fesse gauche un tatouage du King Elvis, et sur la fesse gauche, un tatouage de Johnny!
Au comble de l'excitation, le marié s'exclame:
- Oh la vache ! J'adore Elvis je peux l'embrasser ?
- Oui bien sûr, vas-y.
Sur l'autre fesse c'est Johnny et le marié fait :
- Ouah, j'adore Johnny, j'peux l'embrasser aussi?
- Mais oui mon gros loup, bien sûr.
À la fin, la mariée dit :
- Et c'est tout ?
Le gars:
- Ben oui !
La mariée:
- Et Demis Roussos, on l'embrasse pas?

Le Président George Bush est assis dans le fauteuil de son bureau Ovale, en train de se demander quel pays il pourrait bien envahir à la suite de l'Irak pour se faire à nouveau réélire les Républicains à l'issue de son second mandat...  
 
Quand tout à coup, son téléphone se met à sonner...  
"Bonjour, Monsieur le Président" dit une voix avec un fort accent belge. "C'est Willy Vandeputte, président du cyclo-club namurois en Belgique. Fieu, je t'appelle pour te dire que nous déclarons officiellement la guerre aux États-Unis!"  
 
"Hem, eh bien Willy," répond Dobelyou, "C'est en effet une nouvelle importante! Quelle est la taille de votre armée?"  
 
"En ce moment," répond Willy après un moment de réflexion, "On est moi, mon cousin Rudy, Eddy mon voisin d'à côté, et toute l'équipe du vélo-club namurois. Ça fait huit!"  
 
George l'arrête
"Je dois vous dire Mister Vandeputte, que j'ai un million d'hommes dans mon armée qui n'attendent que mon ordre pour envahir la Belgique."  
 
"Gotferdom," s'exclame Willy. "Faut que je te rappelle, fieu !" Et il raccroche.
 
Évidemment, le jour suivant, Willy appelle à nouveau Bush.  
"M. Bush, la déclaration de guerre est toujours d'actualité! Nous sommes parvenus à acquérir de l'équipement d'infanterie!"
 
"Et quel équipement avez-vous donc à présent M. Vandeputte?"
 
"Eh bien, nous avons deux moissonneuses-batteuses, un caterpillar, et le tracteur et la remorque de la ferme de Jeff."  
 
Le Président Bush soupire. "je dois vous dire, Willy, que j'ai 16 000 chars Abrahams et 14 000 blindés légers. En outre, j'ai rappelé les réservistes de la Garde Nationale, et mon armée compte 500 000 hommes de plus que depuis notre dernier coup de fil."  
 
"Potverdek", lâche Willy, "je vais te rappeler, laisse-moi un jour ou deux!"
 
Comme il fallait s'y attendre, Willy rappelle le jour suivant:l
'"Président Bush, la guerre est toujours pour demain! Nous avons monté notre propre flotte aéronautique nous même! Nous avons récupéré l'avion d'épandage de pesticides de la coopérative et on a mis tous nos fusils de chasse dans l'habitacle, soyez prêts à recevoir des pruneaux, des plombs, et même une bonne dose de D.D.T. si il le faut!
 
Deubeulyou reste silencieux un moment, puis il se racle la gorge et dit:
"Monsieur Vandeputte, l'armée U.S. compte 10 000 bombardiers et 20 000 avions de combat. De surcroît, mon dispositif militaire est secondé par des batteries de missiles sol-air à guidage laser. Et depuis que nous avons parlé ensemble la dernière fois, j'ai fait passer mon armée à à DEUX MILLIONS d'hommes!"
 
"Jésus, Marie, Joseph," renâcle Willy, "j'vais t'rappeller."
 
Comme prévu, le jour suivant, Willy rappelle Deubeulyou:
'"Président Bush! Je suis désolé de devoir vous dire qu'on va devoir faire une croix sur cette guerre"
 
"Oh, je suis bien triste d'entendre ça" répond Bush. "Et quelle la raison de ce revirement si soudain?"  
 
"Eh bien, monsieur," avoue Willy, "on s'est tous assis autour d'une bière avec les copains et on a eu une longue conversation. Après quelques pintes de Chimay, on en est arrivé à la conclusion qu'on ne trouverait jamais assez de place et de nourriture par chez nous pour deux millions de prisonniers!"

Excellent...

Elle est très bonne!  

Je suis tout à fait d'accord avec vous 3

On peut s'incrire a ton club ???

blague décalée:
melon et meleche sont en ville, melon n'est pas la, meleche les couilles...

'cule un mouton ?

un site qui m a bien fait marrer meme Karl Zero en a parlé:
http://www.moutonclan.com/juppe/

mais c ironik ou pas ?

ha c une konery ok.
 
enfin depuis le rock catho-droite  je sais plus ........

 
Tu oublies le "rap identitaire"

oui aussi c vrais

Trois rappeurs, Karré Hermès, MC Filip Pet'1 et Communist Killer, (...)    

c kon k ils rapent trop mal en fait ca grille le truk

Le mieux, c'est quand même la page des liens...
http://www.moutonclan.com/juppe/li [...] _juppe.php

oui ke des vrais tetes de cons en puissance !

pour ceux qui aiment le rap 'identitaire'    : téléchargez "Caresse ton chien", de Fatal Bazooka      

 
On remarquera qu'il y a un parisien    

http://www.hoonhorst.nl/Hoonhorst/ [...] hp?pid=151

 
Comme c'est trop la classe la trottinette !

En 1998, le groupe propose un morceau pour l'hymne de la coupe monde de football : "Marre des racailles et des nègres"
 
 
(sur des paroles de T. Rolland qui par soucis de securite a souhaité gardé l'anonymat....)
 
 

C'est quoi ??? La mairie qui l'a monte a l'envers ???

http://daimaoh.kir.jp/ho/menssom.htm