Reprise du message précédent :
C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur...Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa blonde (qui est blonde naturellement...)
- Où tu as mis les glaçons chérie ?
La blonde : - Ah exscuse-moi, je voulais te le dire...j'ai perdue la recette...
 
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À la maternité, une jeune maman blonde ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.
"Qu'est-ce que vous faites ici ?! Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer" dit le médecin accoucheur qui passait par là.
"Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé".
"Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant?."
"Vous ne comprenez pas... le prénom je l'ai déjà trouvé, maintenant c'est le 'nom' que je cherche"

aaf

C'est un américain qui se ballade avec sa copine, prénommée Lorène.
Un beau jour, il rencontre une fille superbe, Clealry, et c'est le coup de foudre immédiat !
Mais le jeune homme, gentleman, se refuse à faire du mal à Lorène, et se trouve face à un dilemne... faut il la quitter ou non ??
Trois jours plus tard, il marche au bord d'une rivière avec Lorène. Cette dernière glisse malencontreusement et se retrouve à l'eau. Notre jeune homme regarde la scène sans pouvoir intervenir... et Lorène est emportée par le courant.
 
Le jeune homme arbore alors un large sourire avant de chanter (il est américain, ne l'oubliez pas) :
"I can see Clearly now, Lorène is gone !"

Un supporter de l'OM, un du PSG et un de Strasbourg, perdus au cœur de la jungle, se voient contraints de traverser à la nage une rivière infestée de crocodiles.
 
Le Parisien, bien sûr, se jette à l'eau le premier mais, arrivé au milieu de la rivière, se fait dévorer par le plus gros crocodile (normal la capitale a droit au plus gros, comme d'habitude...)
 
Puis le Strasbourgeois se lance et se fait immédiatement bouffer par un jeune crocodile (normal aussi, ils ont l'habitude de se faire avoir par le premier venu...)  
 
Puis c'est au tour du Marseillais. Prudent, celui-ci sort un marqueur de sa poche et écrit en grand sur son tee-shirt : OM CHAMPION DE FRANCE 2005 !!! Puis il se jette à l'eau et traverse la rivière sans encombres.  
 
Moralité : OM champion de France, même un crocodile ne peut pas avaler ça
 
 
 

 
Celle-là est énoooooooorme
 
 
Quota :  
 
Conseils aux centenaires : dépêchez-vous.

http://www.jeuxvideo.com/forums/1- [...] -1-0-0.htm

 
Jolie mais faut des références  

moi je dirais plutôt une affiche de la SNEP

C'est l'histoire d'un paysan avec sa vache, qui fait du stop au bord d'une nationale. Un homme s'arrête et le paysan monte dans la voiture. Le conducteur lui demande :
- Et votre vache ?
- Ne vous inquiétez pas, on va l'accrocher derrière ; elle a l'habitude de suivre.
Et ils partent. A 40 km/h, la vache suit. Le conducteur accélère alors un peu à 60 km/h. La vache suit. A 80 km/h, la vache suit toujours sans problème apparent.
Le conducteur commence à s'énerver, et accélère encore. Le petit jeu se poursuit jusqu'aux limites de sa voiture. A 160 km/h, le conducteur regarde dans son rétroviseur puis, triomphant, s'adresse au paysan :
- Elle fatigue, votre vache ; elle tire la langue !
- De quel côté ?
- Euh ? A gauche.
- Alors, c'est qu'elle veut doubler...
 
___________________________________________________________
 
Superman est accoudé au comptoir du café du coin, pensif et surtout gêné. Batman passant par-là vient à sa rencontre.
- Alors ça va superman ?
- Oh non ! Tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé !
- Racontes...
- Je survolais New York avec ma belle cape bleue, quand soudain en haut de l'empire state building, je vois Wonder Woman, les jambes écartées. Je fais ni une ni deux, je fonce vers elle en vitesse hypersonique, pantalon baissé...
- Oh la la, elle a du être surprise !
- Oui, mais pas autant que l'homme invisible...
 
___________________________________________________________
 
Pour les filles : Devinette à poser à votre mari/petit ami, le soir sur l'oreiller, quand les choses vont mal :
 
Quelle est la différence entre un curé et toi ?
- Eh bien le curé quand il bande c'est un péché... mais toi, c'est un miracle !
 
___________________________________________________________
 
Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martinis, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit :
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui !
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors ? Tu ne donnes pas de surnom à ton mari ?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur ?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boîte.
 
___________________________________________________________
 
C'est un petit gars qui entre dans la chambre de ses parents qui sont en train de faire un 69.
Le petit gars : "Dire qu'ils voulaient m'envoyer voir un psychologue parce que je mangeais mes crottes de nez !"

 
Ca me rappele le celebre :  
 
-Hé hulk, tu a craqué ta chemise!
-Ho putain j'suis vert!
 

Une blonde arrive à un entretien d'embauche...
l'employeur demande : "combien y'a t'il de lettre T dans Indiana Jones ?"
 
la blonde réfléchit et répond : "56"...  
et l'employeur répond.. "pardon.. ?"  
la blonde réponds : "ben oui... TATATATATTATATTATAAATATAA (chantez la musique d'indiana jones "
....

 
Pas mal

Dans le même genre :
Une blonde est en vacances au Maroc. En se balladant au souk, elle voit une superbe djellaba, toute en soie noire, ornée de centaines de petite lamelles de cuivres qui brillent, vraiment superbe ! Elle ne résiste pas et l'achète.
Avant qu'elle parte, le vendeur la prévient qu'il faut absolument porter un T-shirt kookaï sous cette djellaba. La blonde pense que c'est un truc du vendeur pour lui refourguer un t-shirt en plus et n'en tient pas compte. Elle rentre à son hôtel, et le lendemain elle décide  de porter sa superbe djellaba pour l'excursion du jour.
En rentrant le soir à l'hôtel, elle retire sa djellaba et se rend compte que les petites lamelles de cuivres lui ont fait des centaines de petites coupures sur tout le corps.
moralité : "sans kookaï, sans kookaï, dejellaba taille, djellaba taille..."

déjà passée

C'est une blonde, une brune pis une rousse en haut d'un édifice en feu. Comme les pompiers sont en grève personne ne risque de venir les aider. Mais 4 hommes bien musclés arrive au bas de l'édifice avec une couverture et crient à la brune :
- Allez saute ma belle on va t'attraper !!!
Alors la brune saute, tombe à côté de la couverture et meurt.
Les gars disent alors à la rousse :
- Allez, saute on va t'attraper !!!  
Alors elle répond :
- Mais vous êtes fou, à cause de vous, mon amie est morte, si vous penser que je vais sauter !!
Alors ils disent :
- Ton amie c'était une erreur mais on va vraiment t'attraper là !!! Elle s'empresse de sauter. Comme de fait l'inévitable arrive et elle tombe à côté et meurt. Alors les gars disent à la bonde :
- Allez saute, on va t'attraper !! Alors celle-ci s'empresse de dire :
- Non mais vous êtes détraqués, ça me tente pas de mourir comme mes deux amies, mettez la couverture au sol et poussez-vous 2 mètres plus loin si vous voulez vraiment que je saute !
 
- ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _  
 
Deux blondes rentrent dans un bar et commandent un verre. Le barman leur demande :
- Qu'est-ce qui a 4 bras, 4 jambes mais pas de cervelle ? Et bien c'est toi et ta copine !
Les 2 blondes sortent du bar et croisent 2 copines blondes et leur posent la question.
Les deux copines répondent :
- On ne sait pas ! Et les deux autres :
- Ben c'est moi et ma copine

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente. Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis. Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse... "
 
- ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _ - ° - _
 
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
" Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !!! "
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert alors il démarre, laissant la blonde sur place .Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion et en gesticulant elle hurle, alertant au passage les piétons: " MONSIEUR, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !"
Le camionneur descend sa vitre : " Moi c'est Eric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse

c pas que ce soit lourds les blagues sur les blondes qu'on a déjà vu 10 fois, mais...

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
"J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Dollars dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain."
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui. Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 dollars, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante : "Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!! "

Lettre à mon fils…
 
Cher fils,
 
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
 
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
 
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
 
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion ! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
 
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
 
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
 
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
 
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit qu'oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit qu'oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
 
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
 
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
 
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
 
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
 
Ta mère qui t'adore
 
Loana
 
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

 
carrément si

toutes ces blagues sont deja passés 10 fois

v dédrapaliser je sens

5 janvier
 
Ca y est, j'ai réussi l'examen de conduite! Je peux enfin conduire ma propre voiture sans avoir à entendre les recommandations des moniteurs, Répétant sans cesse "par là, c'est un sens interdit!", "On va à contre-sens!", "Attention à la vieille dame! Freinez! Freinez!", et autres phrases du même genre.
Je ne sais même pas comment j'ai fait pour supporter ça ces deux dernières années..
 
8 janvier
 
L'auto école a organisé une fête pour mon départ. Les moniteurs n'ont même pas fait cours. L'un d'eux a dit qu'il allait à la messe, j'ai l'impression d'en avoir vu un autre avec les larmes aux yeux et tous m'ont dit qu'ils allaient se saouler pour commémorer l'avènement. J'ai trouvé cette fête très sympa et tout, mais je pense que mon permis ne méritait pas une telle exagération.
 
12 janvier
 
J'ai acheté une voiture, mais malheureusement j'ai dû la laisser chez le concessionnaire pour qu'on remplace le pare-chocs arrière car, quand j'ai essayé de sortir, j'ai mis la marche arrière au lieu de la première. Ca doit être le manque de pratique, ça fait une semaine que je n'ai pas conduit!
 
14 janvier
 
Ca y est, j'ai ma voiture. J'étais tellement contente en sortant du "Stand", que j'ai décidé de faire un tour avec. Apparemment, beaucoup de gens ont eu la même idée que moi, vu que j'ai été suivie par un nombre incroyable d'automobilistes, qui klaxonnaient tous comme pour un mariage. Pour ne pas avoir l'air désagréable, je suis entrée dans leur jeu et j'ai réduit ma vitesse de 10 à 5 km à l'heure. Les autres ont eu l'air de beaucoup aimer et ils ont klaxonné encore plus.
 
22 janvier
 
Mes voisins sont super. Ils ont placé des pancartes indiquant en grosses lettres " ATTENTION AUX MANOEUVRES ", ils ont marqué à la peinture blanche une place bien large pour que je puisse stationner et ils ont interdit à leurs enfants de sortir pendant que je manoeuvrais. Je pense que tout ça, c'est pour ne pas me perturber. Il y a encore des gens bons dans ce monde...
 
31 janvier
 
Les autres conducteurs sont tout le temps en train de klaxonner et de me faire des signes. Je trouve ça sympa bien qu'un peu dangereux. J'ai vu l'un d'eux qui essayait de me dire quelque chose mais je n'ai pas trouvé le bouton qui ouvre les vitres. Pendant que je le cherchais, j'ai failli percuté quelqu'un. Heureusement que j'allais à ma vitesse de croisière de 10 km/h.
 
10 février
 
Les autres conducteurs ont des habitudes bizarres. Non seulement ils font beaucoup de signes, mais en plus ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations. Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'eux disait "Rentre chez toi".
Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurais découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes.
 
19 février
 
La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les feux pleins allumés, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisé semblaient être d'accord avec moi, puisqu'ils ont aussi allumé leurs feux pleins et certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture. La seule chose que je n'ai pas comprise, c'est pourquoi ils klaxonnaient.
Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Allez savoir!
 
26 février
 
Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point et comme il y avait beaucoup de voitures (je ne veux pas exagérer, mais il devait y en avoir au moins quatre), je n'ai pas réussi à en sortir.
J'ai continué à tourner en restant bien près du centre, en attendant une occasion, si bien que ça a fini par m'étourdir et que j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois.
 
3 mars
 
La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste comme je sortais, je me suis trompé de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner. J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.
Le hasard a fait que le conducteur était l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon , il n'y a aucun doute là dessus.
J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pas de répéter: " Que Dieu me pardonne ! Que Dieu me pardonne!"

Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?
Le premier répond:
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire
L'interlocuteur sursaute:
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ?
L'ivrogne réfléchit et lance:
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu
donc été quand tu étais petit ?
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi...
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! précise l'autre avant de
scander à l'adresse du barman:
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote...
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:
- Alors quoi de neuf patron ?
L'homme derrière le comptoir:
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude

Tin mais buck déjà passé quoi, modère ta frénésie

y'a pas une blague qui n'a pas été postée il y a 3 ou 4 pages!

C'est un bot là c'est pas possible  

c très chiant la....

Bon, je crois qu'elle est pas encore passé (du moins, dans les 20 dernières pages)
 
Robert va voir le docteur :  
Robert : 'euh, j'ai un problème avec mon sexe...le bout est tout rouge'
Docteur : '...faites voir...'
Robert débale sa bête & la pose sur le bureau
Le docteur : uhm, je vois ce que c'est.
Le docteur fait alors quelque chose & Robert est content
Le docteur : 'ça fera 50 F'
15 jours plus tard, Robert revient :  
'Docteur ! J'ai encore un problème !'
Le docteur : 'faîtes voir ! uhm, cette fois le bout est marron...je vois ce que c'est'
Le docteur fait encore quelque chose :  
'Ca fera 100F'
Robert réagi alors : eh ! c'était 50F la dernière fois et 100F cette fois ? pourquoi !
le docteur : la dernière fois, c'était du rouge à levre, et là, c'était de la merde.

 
 
ahlalalala, si "les Sales Blagues de l Echo" n etait pas la  

exact  

 
je suis qu'à moitié d'accord, Wuillemin n'a pas tout inventé, il le dit en général dans ses bd, les histoires non signées de son nom ne sont pas de lui, il les retranscrit juste en images    
 
En général les tomes "les sales blagues de l'écho" sont tous des blagues remises en images et non inventées par lui.
 
PAr contre ses autres bd (le monde merveilleux, tout est dans le sourire, etc.) sont en général créées par lui (selon l'info du moment)
 
edit : à moitité grilled

La validation de votre pseudo 3615Blagues a été refusée par un responsable du forum. Raison : non précisée

Elle n'est pas passée celle-là, j'ai vérifié.    
 
Et celle-ci non plus d'ailleurs.
 
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec
insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau
de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ? Eh
bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller. Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

IL est 16H ..... octroi d'une pause bien méritée chez les travailleurs de Nike !
 
http://img57.exs.cx/img57/2457/nike.jpg

je l'ai déjà vu je suis presque sur

Avec une recherche sur "cardinale", je n'ai rien trouvé...

 
Pas ici... Ou alors sur l'ancien blabla.
J'ai fait une recherche sur Souris et elle n'est pas apparue.